tag:blogger.com,1999:blog-83849531637548016142024-03-05T23:16:57.530+00:00http://www.norbooksediciones.comNorbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-80580431510126791922016-01-09T21:05:00.001+00:002016-03-01T15:22:39.315+00:00Manual del vendedor de Wallapop, dinero rápido y aventuras vendiendo aquello que ya no usas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzv5woQ5Kjn_X2KhsEzhK4pVqzqoPckb59C10pgHAKRG9jlvmm4Qfu3IcDGQu7GqwkuzHTTWm2NfKKSYOuNmXZLOllPYwHFrCLNdJ8yBQCoqZUChyphenhyphenezjecmFkQ-DQazn_3dxxKNpzQIXA/s1600/wallapop+portada.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzv5woQ5Kjn_X2KhsEzhK4pVqzqoPckb59C10pgHAKRG9jlvmm4Qfu3IcDGQu7GqwkuzHTTWm2NfKKSYOuNmXZLOllPYwHFrCLNdJ8yBQCoqZUChyphenhyphenezjecmFkQ-DQazn_3dxxKNpzQIXA/s400/wallapop+portada.jpg" width="252" /></a></div>
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El Manual del vendedor de Wallapop es un libro practico, útil, generosamente explicito en sus planteamientos, lo que para mí ya suele ser suficiente carta de presentación, y también un primer excitante estimulo para que un lector ya se interese por leerlo. Es además, aparte de un libro de como vender sin cometer errores, un retrato en segundo plano, que insinúa la sociedad alternativa que se esta desarrollando en estos últimos tiempos de crisis; mas bien es el enfoque de una idea de una parte de esa sociedad, que vive intentando superar los tiempos difíciles readaptando, de forma sofisticada, su enfoque sobre como reajustar su economía personal y como ganar dinero sin invertir un solo euro (aunque hay por supuesto que trabajar para lograr el objetivo de vender y ganarse ese euro), todo el proceso esta muy bien detallado, con una pluma certera y afilada y un desbordante sentido común, no sé si decir que asombra como lo explica, pero desde luego sí retrata con precisión como vender sin correr apenas riesgos o perder dinero y salir airoso de los problemas. <br />
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El manual da testimonio de un cierto ambiente de aventuras para ganar dinero, que por así decirlo, pone especial atención en algo que destacar (para que os hagáis una idea describe varios encontronazos que tuvo el autor haciendo el papel de vendedor contra otros vendedores compradores) y sin embargo, tras leerlo hasta el final lo he disfrutado enormemente y ha sido así porque tengo que decir que eso me ha hecho descubrir determinados aspectos latentes de la mentalidad de los vendedores que patrullan Wallapop y cuales son sus trucos sucios. <br />
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Un dato curioso es el enfoque de los métodos de vender que plantea el autor del libro, y también de los vendedores avispados, que hacen ofertas a la baja, y que habitualmente permanecen escondidos en la intimidad del propio sitio hasta que localizan un articulo y tratan por todos los medios de conseguirlo al mejor costo. O tal vez debiera decir, apropiarse de el con artimañas bastante dudosas tratando de sacarlo tirado de precio. <br />
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El Manual del vendedor de Wallapop es, como ya dije al comienzo, un manual extraordinariamente practico, escrito con algún tipo de enfoque en clave formal pero sorprende que en algunos momentos llegue a ser bastante jocoso y divertido; desde luego lo son algunas de sus explicaciones, que no resultan triviales, porque el manual en manos de un principiante es un arma poderosa, que puede poner contra las cuerdas a los vendedores mas veteranos que corren por el sitio de Wallapop. Los conocimientos, trucos, y Tips que contiene son las propias experiencias del autor obtenidas con el uso de su teléfono móvil. El autor se paso un año vendiendo todo tipo de cacharros, no solo para conseguir pequeños pellizcos de dinero, sino también para ganarse esa experiencia a pulso. Y claramente lo demuestra, y lo consigue con un simple teléfono móvil.<br />
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Como bien sabe el lector, el papel que juega hoy día el teléfono móvil es de una importancia crucial, lo es para casi todas las cosas porque obra ese pequeño milagro de estrechar conexiones con el mundo, con las redes sociales, y con otras personas por mucha distancia que haya entre un vendedor y un comprador. Sin importar la realidad social que exista detrás de un comprador o de un vendedor, algo que siempre permanece en la incógnita, el autor nos describe varias situaciones extremas en las que se vio involucrado explicadas desde su propia experiencia como ejemplo a evitar. Aquí llegamos a la gran cuestión, el punto en que el manual nos pone en un aprieto … ¿Quien mas menos no se ha visto envuelto ocasionalmente (por no decir mas de una vez) en una de esas situaciones tensas en las que una simple relación o conversación para comprar o vender algo se complica, y termina siendo un verdadero drama?.<br />
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No todo es vender, por supuesto, también hay muchas mas cosas detrás por descubrir. En el manual por ejemplo el autor se vale de un lenguaje coloquial, una forma expresiva bastante singular y optimista para describirnos la idea de como vender, y consigue provocar nuestros sentidos, porque no duda en recurrir a algún que otro improperio para imprimir la tensión emocional de la situación que explica. En ciertos momentos nos deja ver que hay algo mas allá, que es preciso captar con la intuición, o por ejemplo, que no nos engañen las inocentes apariencias. <br />
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Quizá la parte mas agradable es que el manual no encierra ninguna complejidad, quizá nos da una versión algo personal del asunto, un punto de vista concreto, pero lo que explica el manual son cosas bastante útiles e interesantes, que pueden ponerse en practica quince minutos después de terminar de leer los tres primeros capítulos. Hay uno especialmente interesante, se llama: “Seguridad en tus negocios de Wallapop”. En ese capitulo el autor nos explica cómo se prepara con esmero el terreno para un encuentro fugaz con un comprador, y también cómo se debe desarrollar el plan para que no se salga fuera de control. Son un conjunto de Tips, reglas o normas muy concisas, aparentemente incompatibles con el papel de un vendedor descuidado e ingenuo, que no dejan a nadie indiferente. Quizá resulten algo bruscas o toscas para personas que no las saben interpretar, pero en suma, son suficientemente útiles como para no despreciarlas. <br />
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Y lo cierto es que el autor, explicando sus experiencias, tiene un talento natural para conseguir que el lector se involucre y se meta rápidamente en el papel de un vendedor veterano, alguien con mas experiencia de la que realmente la tiene, pues consigue captar inmediatamente su atención y que las centre en las cosas que ha hecho mal, lo que es francamente de agradecer porque al ver las situaciones desde otro punto de vista es un verdadero privilegio, porque generalmente los vendedores nunca confiesan sus propias experiencias o sus trucos personales, al menos no en un manual tan sincero y desacomplejado.<br />
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En resumen, he disfrutado mucho leyendo este sorprendente manual, que engancha desde el primer capitulo. Su autor me parece una pluma libre y un verdadero descubrimiento, alguien brillante, divertido y diferente para variar, alguien con quien se empatiza inmediatamente y se sorprende de conocer porque tras hacerlo no sólo pasa francamente un buen rato, sino que tiene la impagable sensación de haber aprendido cosas muy útiles.<br />
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<a href="http://www.bubok.es/downloads/download_libro_gratis?book=MjQ0MzQxLTIwMTYwMzAxLQ==&tipo_portada=6&clave=aW5mb3JtYW5pYXRpY29zQGdtYWlsLmNvbQ==&verificado=de06533c0bedd7c6ee117074a5c38b5eb93774c2a543d102c1f11a4d7d8d3d73" target="_blank"><b><span style="color: red;"><span style="background-color: white;">Descargar el Libro </span></span></b></a></div>
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Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-43388935391030817422015-05-25T11:28:00.000+01:002015-05-25T11:28:40.882+01:00Como desarrollar el supremo arte de la venganza en la novela <div style="text-align: justify;">
¿Podria ser Charles Bronson, mito perfecto en la pelicula el justiciero de la Noche, o quiza Richard Chamberlain en su magistral interpretacion del Conde de Monte Cristo, pelicula que refleja un ejemplo de venganza llevada al extremo tecnico de ser casi un arte sublime y perfecto que asombra quien la contempla?. Os voy a explicar cual es mi punto de vista sobre como retratar una buena venganza en una novela. Para ello he recurrido a diversas filmografias con las que poder desrrollar algunas lineas de trabajo durante una composicion de una novela, cuya tematica sea la venganza. Como es logico empezare por la clasica pregunta, ¿que es una venganza? </div>
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Una verdadera venganza no es el clásico ejemplo de William Foster (Michael Douglas) en “Un dia de Furia”, pelicula que por desgracia refleja perfectamente la realidad del repetido estereotipo social del Norteamericano desquiciado (presunto vengador, en realidad justiciero), que se presenta en un lugar por sorpresa, armado hasta los dientes, y comienza a disparar indiscriminadamente sobre gente inocente sin mas motivos que hacer daño de forma masiva y cruel solo para satisfacerse a si mismo durante todo el tiempo que dure su poder. Eso nunca podria considerarse una venganza, por muchos motivos o justificaciones que se pretendan argumentarse, porque basicamente es un acto de represalia, un burdo ajusticiamiento, y eso no tiene ningun parecido con una venganza personal. </div>
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Una venganza tampoco se parece a lo que hace Travis Bickle (Robert De Niro) en Taxi Driver, un excombatiente de la Guerra de Vietnam, que a su regreso a la sociedad se ve a si mismo conduciendo un Taxi en Nueva York, y se enamora de la mujer que dirige la campaña politica de un candidato a presidente. Lamentablemente ella le rechaza, y entonces él decide planear una venganza y matar al candidato a presidente en represalia por ese desamor.<br /><br /><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Ni siquiera una venganza es lo que hace Max Cady (Otra vez Robert de Niro) en el Cabo del miedo, un rudo montañés que tras pasar catorce años en la cárcel por violacion de una menor, dedica todo su tiempo enconadamente a arruinar la vida de Sam Bowden (Nick Nolte) el abogado de oficio que le denuncio en los tribunales y perdio el juicio. <br /><br /><br /> </div>
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Pero aun hay mas, aunque puede ser muy facil caer en la idea de que realmente es una buena venganza lo que hace Thomas Craven (Mel Gibson), en la pelicula Al Limite, interpretando un policía de raíces conservadoras, investigando el asesinato de su hija, por una accion activista contra una empresa, no es el mejor ejemplo de una venganza que yo pudiera tomar, precisamente porque el vengador muere junto con el Señalado.<br /><br /><br />Asi que ya de entrada y despues de examinar estos breves y conocidos ejemplos descritos en el cine, voy entrar en una reflexión mas general sobre los detalles de lo que es una autentica venganza y que no para tener una mejor idea del asunto. Empezare primero por decir lo que opino sobre este tipo de personas del perfil “Un dia de furia” que han sido llevados con guiones a las pantallas de cine. Me parece un acto irracional que esta clase de personas busque alguna forma de justicia personal precisamente desatando una accion sensacionalista y desproporcionada, dirigida por una actitud demencial, tremendamente cobarde contra personas casi siempre inocentes e indefensas, ajenas al verdadero problema (Persona) que ha motivado su furia de ajusticiador, y que lo hagan casi siempre en colegios publicos, en centros comerciales, tiendas, amburgueserias, o lugares publicos muy concurridos. En cualquiera que sea el lugar escogido por este presunto vengador, en relidad lo debo calificar de ajusticiador sin sentido, el verdadero culpable de problema de su injusticia, suele ser otra persona (una sola persona, o varias personas) que nunca estan en el lugar donde se produce el ataque. <br /><br /><br />Analizando mas detenidamente este tipo de personas y sus actos irracionales, encuentro que un ataque tan desproporcionado solo es comparable al que comete un fanatico paranoico suicida, siguiendo sus propios dictados religosos. Generalmente este tipo de personaje, en vez de causar el efecto de admiracion por su busqueda de justicia en el lector, lo que provoca es algun sentimiento de rechazo.<br /><br /><br />Hay que subrayar una nota curiosa y es que la mayoria de vosotros como escritores de novelas pensais que este tipo de personas no existen en la realidad, o que por suerte no abunda demasiado el loco del rifle y la amburgueseria. Pero cuidado, estos perfiles existen y aparecen de forma puntual si se da un repaso a Google sobre los ataques a colegios o otros sitios a manos de un solo individuo armado. El perfil del tipo “Un Dia de Furia”, es mas abundante de lo que se cree en la sociedad y no es muy dificil, si se busca en la historia negra, personas que han cometido este tipo de actos o encontrarse frente a él de forma inexperada. Hace poco, mientras redactaba este post, recorde un caso muy escandaloso que les ocurrio el 26 de agosto de 1990 a los habitantes de Puerto Hurraco. De hecho este perfil salto a las paginas de los diarios Españoles con el famoso crimen de puerto hurraco, donde dos invidiuos armados con escopetas de caza, se dedicaron a disparar al estilo siciliano a todo el que se cruzo en su camino.<br /><br /><br />Basicamente el “hombre armado de un rifle o escopeta, furioso y vengativo, poseido por la rabia incontenible contra el primero que se cruce en ese momento en su camino” es una persona altamente cargada de estres mental (estres acumulado en forma de rabia explosiva) que solo precisa de un motivo anodino para estallar con una rabia y furia incontenible contra cualquier inocente que suponga un obstaculo. Y si ese inocente eres tu discipulo, puedes temer lo peor...<br /> </div>
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El hombre furioso en vez de razonar prefiere apuñalar o disparar para lograr descargar toda la tension de todo su estres emocional contra el objeto que le produce fustracion o ira. Su modo de pensar es el de un reptil depredador, simple, rapido, incompasible y directo: solo si neutralizan al que señalan como “el adversario, el malo, el opositor”, sin importar demasiado como lo hagan, obtienen la satisfaccion final personal al problema. <br /><br /><br />Los casos típicos donde es mas facil encontrarse habitualmente a este tipo de personas tan peligrosas es en un incidente de trafico. Basta una simple mala maniobra, un mal gesto con el dedo, un simple intento de hacer algo que a ellos les parece injusto o suponga un desafio y una contrariedad a su persona, para que de repente emerja un individuo malavado y agresivo con tendencias homicidas y estalle el incidente. </div>
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<br />Entonces, preparate, bajan furiosos del vehiculo con una katana, un puñal de Rambo, un bate de Beisbol, una hacha y en el peor de los casos una pistola, y no dudan en ajusticiarte severamente por una simple e insignificante colision de trafico; que por otro lado, podría arreglarse fácilmente dando parte a la Empresa de seguros. Este quiza seria el mejor ejemplo de acto furioso e irracional, que por lo comun nunca, deberia de ocurrir bajo la creencia o motivacion de una venganza. Eso no es una venganza, es un simple y despreciable asesinato. Y en una novela, aunque cabe perfectamente introducirlo como una posibilidad, hay que contar con el factor “impresion” que causara un personaje asi en el lector. <br /><br /><br />Llegados a este punto, he de describir muy resumidamente como piensa el hombre furioso para comprender por qué actua de un modo tan incomprensible para los demas: se creen mejores que los demas, pero en realidad son el tipico perdedor. Su conducta es impulsiva, no tienen paciencia, no razonan nada, no quieren escuchar nada, solo quieren salirse con la suya a base de imponer sus reglas y sus ideas por la fuerza y la intimidacion; y lo peor de todo, es que están condenados con una cuenta atrás, a ir directos a la cárcel. <br /><br /><br />Ahora, para que nos hagamos una idea del perfil del comportamiento de este tipo personas, seria lo que podríamos calificar del típico borde palurdo y matón de taberna de puerto que sinceramente, por su forma de ser, tienen la vida condenada a perderla en los pasillos de la cárcel durante años, en un dia cualquiera en un vulgar altercado, por el motivo mas idiota; porque en resumen, solo son algo inteligentes para hacer estupidas maldades por imitacion, pero realmente para razonar de verdad son absolutamente idiotas. <br /><br /><br />Si bien te he hablado del mal vengador y su mala forma de no obtener una buena venganza, y como hay que tenerlo en cuenta en una novela de venganza, ya que suele causar una sensacion de rechazo por sus atrocidades. Ahora te voy a describir que es un autentico vengador. El perfil teorico de lo que podria ser un maestro de la venganza en una novela seria el siguiente: Un autentico vengador es alguien con bastante paciencia (Sobre todo muucha paciencia), inteligencia, capacidad de calculo de situaciones, con un pensamiento logico y racional. Como resultado, esto nos da en una novela, un avance lento, con un amplio preambulo de injusticias y descichas que el protagonista habra de atravesar para desarrar funalmente el motivo de su venganza.</div>
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<br />Por mencionar un ejemplo de este perfil lo encontramos, aunque sea de forma aproximada, en el personaje de Earl Talbot Blake (John Lithgow), vengandose contra Nick Styles (Denzel Washington), en la pelicula Ricochet. </div>
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Mucho mas reciente, ese mismo perfil tambien lo encontramos en otra pelicula, el Ciudadano ejemplar, con un personaje llamado Clyde Shelton (Gerard Butler), que nos demuestra como la venganza puede ser todo un autentico arte de calculo tecnico, y como puede llevar años materializarse, provocando un gran juego de intrigas en el lector. Como en la mayoria de los clasicos casos de Venganza, esta linea de trabajo conduce a Clyde Shelton a una situacion limite, es decir, un hombre que lo ha perdido todo: Su mujer y su hija son brutalmente asesinadas, y el verdedadero criminal sale impune del crimen y piensa que vivira un vida tranquila y feliz. Por otro lado, su antagonista contruido en la figura de Nick Rice (Jamie Fox), es un ambicioso ayudante del fiscal del distrito, responsable de esta injusticia al pactar con el abogado de uno de los asesinos un trato mas suave que decepciona a Shelton. Para desgracia de Clyde, descubre algo tarde ese acuerdo, y entonces su venganza contra los señalados es implacable. </div>
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Mas ejemplos de venganza de tipo tecnico, es posible encontrarla en la mente maestra del crimen Charlie Croker (Mark Whalberg), en la pelicula The Italian Job, que a pesar de ser un tipo muy sagaz, no logra prevenir que Steve (Edward Norton) tenga un plan para traicionarle y quedarse con todo el oro, matando a su socio veterano John Bridger (Donald Sutherland).</div>
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Otra pelicula que refleja en parte el nivel tecnico de un maestro de la venganza, con la cualidades de paciento, astuto y sagaz calculador de situaciones, se refleja en la pelicula The Score, con Nick Wells (Robert De Niro) haciendo el papel de un ladrón cansado de la vida criminal, que decide dejar el oficio y vivir con su novia dirigiriendo un club de jazz que tiene en Montreal. Antes de su retirada, su amigo y socio Max (Marlon Brando) le pide que haga un ultimo trabajo junto a Jackie Teller (Otra vez Edward Norton), un joven ladrón infiltrado como ayudante del bedel en el edificio de aduanas de Montreal donde se esconde la valiosa obra de arte, y que al final intenta jugarsela apropiandose del botin, pero Teller es engañado y el perseguido por la policia. <br /><br /><br />Podria continuar deleitando con mi narrativa sobre como me gusta que sea una venganza en la novela, querido lector, mencionandote mas ejemplos cinematograficos donde se intenta transmitir esa sublime filosofia de la venganza calculada, llavada a cabo por un tipo frio, inteligente y sobre todo tecnico, pero con estos breves ejemplos que te he mecionado considero que es suficiente para que tenga un buen enfoque.<br /><br /><br />Ahora que ya conoces qué perfil no se corresponde con el de un autentico Vengador racional, pero si con el de un Justiciero compulsivo e irracional, y sabes diferenciar entre lo que es una venganza tecnica y un simple acto salvaje de furia descontrolada, quiero hacerte una sencilla pregunta que formara parte del argumento de tu novela, y para ello tu debes meterte en el personaje de forma imaginaria: ¿Te gustaria ir a la cárcel por un simple incidente de este tipo? Piensalo bien antes de responderme. Puede que este sea tu proposito, que tu personaje acabe en la carcel, pero ahi acaba entonces la accion. Mira despacio todo lo que supone incitar a tu personaje a cometer un crimen de esa categoria, y veras en que mal lugar puedes encontrarse el argumento solo por dejarte llevar por tu impulsividad, conduciendo a tu personaje a un situacion de todo o nada. <br /><br />Tambien veras que si personaje toma el camino de "un dia de furia", llegara a causar en el lector la sensacion de desprecio, de rechazo, por ser un autentico imbecil profesional, alguien de quien mas tarde la sociedad se burlara durante años (Por ejemplo, en la vida real, los ejemplos del Asesino de la Ballesta, o el de la Katana) precisamente por no tener dos dedos de sentido comun; desgraciamente, algo de lo que carecen demasiadas personas actualmente, y que pocas veces se comprende bien en el cine o en la novela.<br /><br /><br />¿Posiblemente, querido lector, te estes preguntando por qué te he contado todo esto, que si bien no dice mucho de como llevar a cabo el desarrollo de un personaje cometiendo una venganza personal, pero al menos intenta parecer interesante, verdad? En mi trabajo como seguridad, ahora hablo de mi experiencia en la vida real, durante años tuve la oportunidad de escuchar muchas quejas y reproches de bastantes personas sobre toda clase de injusticias que han sufrido, confrontaciones, desacuerdos, peleas, robos entre vecinos, acosos, malas putadas laborales, y siempre que escuchaba estas historias tomaba buena nota sobre qué se podia hacer para resolver la situación satisfactoriamente. En todos los casos, las personas afectadas por un mal tipo, buscaban algun modo seguro de resarcirse del mal recibido, una manera de hacer algo justo para ellos, porque no confiaban en la Ley para encontrar justicia y solucionarse el problema. Y es cuando menos que curioso, que algunas de esas personas me confesaron intimamente sus ganas de acabar con el personaje de sus males, bien dandole una paliza por encargo, o bien encargando su eliminacion, pero mi respuesta o consejo ante esas pretensiones tan desproporcionadas siempre fue la misma... Ten cuidado, es muy facil que el verdugo, acabe al final siendo la victima.<br /><br /><br /></div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-87665934880389014232014-08-13T13:04:00.003+01:002014-08-13T13:04:38.264+01:00Como desarrollar un buen Triler, o novela de suspense en diez pasos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSB9-cTaElOcYkbXmoecVU8QE1_3pbsrEnFVkOzNvf4HCmjhNMW7AaZWki2QgNcYcaQfWpdRcOez7cn11WWyGe6qk9G5vM_mnmHXMEnijeIFBaWUvYAZ8mrA3UdHPFZM3rVwU7WHDuJM/s1600/panico+nuclear.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSB9-cTaElOcYkbXmoecVU8QE1_3pbsrEnFVkOzNvf4HCmjhNMW7AaZWki2QgNcYcaQfWpdRcOez7cn11WWyGe6qk9G5vM_mnmHXMEnijeIFBaWUvYAZ8mrA3UdHPFZM3rVwU7WHDuJM/s1600/panico+nuclear.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
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Bueno, parece que si nunca has escrito una novela de suspense, no estas en condiciones reales de ofrecerle a nadie consejos sobre como funciona el asunto, o eso es al menos lo que dirían los que están habitualmente metidos en la materia, criticando a un escritor como yo que aun no ha publicado una novela. No les quito la razón, pero se olvidan de que siempre existirá alguna excepción entre las normas. De todos modos yo no soy un profano porque estoy metido en estos momentos escribiendo un triler judicial, un genero complejo y muy difícil de dominar, que muy pocos consiguen desarrollarlo con maestría; quizá un ejemplo es John Grishan, y porque es abogado en la vida real, y lo hizo con una historia verosímil como cámara de Gas que mantiene al lector enganchado todo el tiempo. </div>
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En mi caso el triler judicial ocurre en España y eso es todo cuanto puedo decir, y bien, de eso voy a hablaros, de los trilers y de como se puede tener un conocimiento mas o menos desarrollado de forma intuitiva para tener la arquitectura general de un buen Triller. Yo lo he adquirido por el cine y por la lectura de numerosas novelas, y ahora es el momento de demostrarlo escribiendo un post donde esa experiencia se refleje. En primer lugar, el término thriller (thriller en inglés) tiene desde el comienzo en su propia naturaleza una interpretación ambigua por los diversos significados: Tensión emocional, intriga creciente, y el clásico suspense. Las novelas de suspense están retro-alimentadas por su propio genero cinematográfico, lo que consigue a su vez tener también su equivalencia en términos de lectura. Quiero decir que si tu has sido un adicto al cine como ha sido mi caso, sin darte cuenta, tu mente habrá estado expuesta a las clásicas experiencias de todo lo que envuelve esta materia. Basta con que recurras a esas experiencias para que la inspiración te sobrevenga.<br /><br /><br /><b>¿Que tan amplio es el campo del Triler?</b><br /><br />En las novelas de Intriga creciente, osea la novela Thriller, en Español Triler, hay que comprender una cosa básica y es que no hay necesidad obligatoria de que una novela sea realmente de asesinos en serie, o de terror demoniaco, de genero policiaco y todo eso que conforman los tópicos rebuscados. Hay otras clase de trilers que el escritor parece dejar marginado pensando que no sera atractivo. Por ejemplo un triler político (Pánico Nuclear de Tom Clamcy), un triler sobre una venganza, un triler judicial, un triler sobre una conspiración, un triler amoroso, incluso triler en el lejano oeste, por poner algunos ejemplos que puedo darte. En realidad esto no tiene ningún misterio o secreto porque sintetizado a su máxima esencia se trata de escribir cualquier tema, pero en clave de tensión, y por tanto, no hay necesidad de llegar a caer en los tópicos tan repetidos del genero. He visto trilers basados en una catástrofe, en algún tipo de pánico masivo, como un desafío biológico; La amenaza de Andromeda, de Michael Crichton, es un buen ejemplo, otro es Laberinto de Larry Collins, La Alternativa del Diablo o Chacal de Frederick Forsike, son ejemplos que demuestran a donde quiero llegar.<br /><br /><br /><br /><b>Que ingredientes necesitamos para construir un Triler?</b><br /><br />A base de ver películas que contienen cierta cantidad de suspense en el argumento del guión, finalmente, se detectan unas pautas que se repiten. Por eso al comienzo me referí que si eres un buen gourmet del cine de los 70, 80, y los 90, ahí vas a descubrir mucho donde aprender. Incluso hay Trilers mas antiguos como por ejemplo el “Alcon Maltes” o el “Crepusculo de los Dioses” dos joyas maestras del buen cine que escenifica bastante bien la esencia de la tensión a la que refiero. Y ahora vamos a eso que tanto deseas conocer:<br /><br /><br /><b>1-</b> En toda novela de tensión todo comienza siempre con un taser, mas o menos, de un modo inocente o inofensivo que parece que no va a ocurrir nada. Este comienzo o taser a modo de sensación lo encontramos por ejemplo en Daylight sylvester stallone. Esta clásica fase inicial solo busca relajar al lector, para enseguida provocarle un sobresalto a partir del cual, ya no hay apenas descensos o momentos de relax durante toda la trama. Por cierto, lo del Taser, se refiere a un inicio corto, que inmediatamente desemboca en algún incidente... y de ahí a la imaginación de todo un entramado.<br /><br /><br /><br /><b>2-</b> En las novelas de tensión siempre hay un villano, o algún tipo de organización malvada, o algún tipo de fuerza sobrenatural malvada, o incluso un hecho que actúa en modo sustitutivo de una persona pero con característica malvadas. Para que lo entiendas mejor, un hecho, un objeto, o un personaje, que adoptan las características propias del mal. <br /><br />Es fácil suponer que el villano sera un antagonista de otro personaje que luchara en contra de él, me refiero al héroe de la historia. El villano por lo general siempre juega bastante sucio, y da repetidos sustos, sorpresas, se adelanta todo, y tiene ases en la manga. El héroe por el contrario, siempre parte de un cierto nivel de torpeza, impotencia o desventaja, desde un estado inferior de ignorancia por no saber muy bien a que se enfrenta, para al final alcanzar en algún punto de la trama, no sin cierto conflicto y esfuerzo, un nivel superior, y un éxito final venciendo todos los obstáculos. Debes saber que esto es una baza muy utilizada por los escritores Americanos, y una marcada característica de los Bestsellers. Y como ejemplo de esto que te describo, te menciono a Dan Brown en su codigo Davinci. <br /><br />Ten en cuenta que yo te estoy explicando este desarrollo de un Triler haciendo ingeniería inversa de todos los guiones que me he leído, y también, de todas las películas de los diversos géneros que he visto a lo largo de unos 40 años aproximadamente, ya que yo empecé a ir al cine con diez años cuando el cine costaba Cinco Pesetas, y ponían las fotos de las escenas en una vitrina de cristal para que pudieras hacerte una idea de lo que ibas a ver en esa película.<br /><br /><br /><br /><b>3-</b> En toda novela de Tensión hay una característica que se repite siempre y nunca deja de sorprender al pobre lector. Se trata de que los los personajes, a través de los hechos, los diálogos y el argumento, están construidos de un modo que pretende provocar una escalada de tensión cada vez mayor, aunque la curva de subida rara vez es súbita, sino progresiva; al menos en todas las películas antiguas era así, aunque esa tendencia se ha invertido recientemente en tiempos modernos, y ahora la cosa pasa de poco a mucho en un solo salto de escenas (Capítulos en una novela), como es el caso de Asalto al tren Pelham 123, con John Travolta haciendo el papel de villano igual de inteligente que sarcastico.<br /><br />Esta escalada de tensión es en realidad la propia esencia del triler porque se basa en generar en el lector una creciente sensación de peligro, que algo va a suceder, aunque todo esta pensado y diseñado en muchos casos para que no sepas el qué sera exactamente, y en otros, el escritor es lo suficiente hábil como para ir alertando al lector de algún modo astuto, o quizá algo intuitivo, de que le va a pasar al pobre héroe pero sin revelar demasiado para no quitarle el factor sorpresa.<br /><br /><br /><br /><b>4- </b>En todo triler los personajes deben luchar en un conflicto por algún motivo importante. Vamos, que no se van a pelear por pagar un perrito caliente y una cerveza, sino que sus motivos personales siempre serán lo suficientemente importantes como para que merezca la pena toda una lucha. Toda lucha siempre se inclina en un principio, de forma desigual o injusta hacia el malo, que parte con ventaja, contra el héroe que reacciona un poco mas tarde. Esto quiere decir, que el malo tendrá sus razones, que hasta podrían sonar razonables y convincentes, como es el caso del malo de “El Pacificador, donde robar una cabeza nuclear es algo necesario y esta justificado. El motivo, generalmente esta repartido por los propio personajes, pero cada cual lo ve desde su punto de vista moral. Por ejemplo el bueno buscara salvar a todos, y el malo, en la misma lucha, matar a todos. Todos tendrán la misma lucha desde diferentes puntos de vista, que justificaran con sus razones. En esencia este conflicto, según Sid Field, el creador del libro del Guión, es un dilema entre el bien y el mal.<br /><br /><br /><br /><b>5- </b>En una novela de tensión, el eje maestro de la historia es siempre la sorpresa, que se presenta como punto de inflexión, osea, un brusco giro de las circunstancias de la historia. Se trata de un hecho inesperado e inevitable que de forma irremediable conduce a otro nivel de comprensión de lo que esta pasando. En su esencia, Sid Field lo llama “Plot Point” o un giro impactante que hace exclamar, ¡Wooauu!. Este giro invierte toda la lógica previsible de la historia inicial, y lo hace de forma premeditada, porque ese era su propósito, quizá despistar o desviar la atención junto con los personajes para mas tarde revelar que hay algo mucho mas complicado y una profundo detrás, es decir, otros motivos lógicos que han permanecido ocultos durante todo tiempo necesario para salir justo en el momento oportuno, es decir, cuando el lector estaba entretenido con una cosa, se le presenta otra de la que no se había dado cuenta todavía.<br /><br /><br /><br /><b>6- </b>Hay dos tipos de Trilers, los que dan algunas pistas a lo largo de toda la trama de la novela, cosas que son adecuadas para el argumento, el escenario y los personajes, y los Trilers que no dan apenas pistas obvias aunque si ofrecen alguno vagos indicios mediante situaciones de cuello de botella o los propios hechos, en forma de lugares, y los personajes que tu debes ir adivinando por intuición como si fuesen pistas. Este aspecto es delicado, pues debe estar muy bien pensado o termina en desastre. Por ejemplo si das un pista puedes generar mas tensión, pero puede suceder que si la importancia de la pista no mantiene una cierta opacidad y resulta ser muy obvia, pierde toda sus cualidades o potencia de intriga y estropea en parte la historia. En el caso contrario, no dar excesivas pistas, también es negativo, pero no si se hace forzando a que todos los acontecimientos se enfoquen en un punto de la trama como si eso fuese una pista. En ambos casos las pistas, pueden adoptar dos tipos de connotación. Una pista puede ser presentada deliberadamente para que produzca un vector positivo hacia una hecho o personaje que puede ser seguido e investigado, o también para presentar el caso contrario; un vector negativo, que solo conduce a un callejón sin salida que desconcierta, distrae, entretiene, y hace perder el tiempo al héroe mientras el villano saca ventaja. En los dos casos, el novelista del Triler siempre juega sucio o con cierta maestría para lograr este paradigma.<br /><br /><br /><br /><b>7- </b>Otra característica muy buena del triler es saber sacar partido de los puntos de vista, tanto de las situaciones, como de los personajes. Añadido a que cada personaje funda sus motivaciones dentro de la trama desde sus propio punto de vista, algunas veces, este punto de vista se presta a una cierta interpretación en modo pasado (Flashback) o en modo (Flashforward). A veces la importancia de los motivos del héroe cercen con con un Flashback, y en otras con un Flashforward, según en tipo de historia. Incluso muchas veces un buen novelista de Triles es capaz de presentan un personaje que desde el comienzo esta convencido de su motivo fundando en los antecedentes temporales (Flashback) son justificables, y en un momento determinado, de algún modo, alguien le hace una revelación de lo que acontecerá mediante un (Flashforward) y su motivo queda estéril, y de repente da un giro en una dirección que nadie lo esperaba, para continuar por otros motivos totalmente opuestos. Este tipo de casos se vieron en terminator, cuando previenen al diseñador de Skainet, que dominara el mundo si no lo destruye, en regreso al futuro, y también en la maquina del tiempo de HG Wels.<br /><br /><br /><br /><b>8- </b> Hay argumentos de cuya trama de tensión se construye sobre apenas unas pocas cualidades, quiero decir, que el foco de atención se centra en muy poca cosa esencialmente, aunque no por ello, no adquieren una cierta magnitud e importancia. Normalmente este tipo de argumentos parte de la premisa de que un héroe puede pasar de ser alguien normal, a ser una víctima de una gran injusticia y por ello toda la trama adquiere la tensión de resolver el dilema de que el héroe demuestra su inocencia, o le dejen dar su propia explicación de los hechos. Por supuesto y como de costumbre, el héroe esta en desventaja, los acontecimientos le atrapan por sorpresa, es víctima de la ignorancia de las circunstancias, y de momento solo tiene dos simples opciones, huir y ocultarse para planear que hacer y como combatir esa situación tan injusta. Hay varias películas que yo recuerde que consiguen este tipo de efecto, Us Marshal, con Tomy Lee Johnes, el Fugitivo con Harrinson Ford, y en la misma linea, Sean Connery con A la caza del Octubre Rojo.<br /><br />Como veis, no soy un pardillo, os estoy demostrando que haber visto mucho cine es una fuente de inspiración muy útil para escribir mas tarde buenos Bestsellers, porque el cine es el santo grial de la máxima expresión de los guionistas y de como se debe presentar una historial para lograr que sea muy atractiva y emocionante al publico.<br /><br /><br /><br /><b>9- </b>En las novelas de Tensión y suspense hay puntos o cimas a las que se llegan por medio de ciertos hechos o acciones. Esos momentos de clímax memorables son los que de forma paralela empujan al persona y al lector, a sentir las mismas emociones. Por ejemplo después de un Taser, un primer capitulo, en un segundo un enfrentamiento, en el tercero una retirada pero un sorpresivo contraataque, la trama de la novela conduce a que el héroe se sienta sin fuerzas, casi derrotado, esta justo donde el malo quería, contra las cuerdas, casi va a tirar la toalla porque sabe que esta a punto de morir. Bien, ¿que pasa en ese punto? Lo que sucede en ese punto es que el novelista del Triler ha sabido hacer subir al lector por una curva emocional para cuando creía que acompañando al héroe iba a vencer, de repente todo se viene abajo, a un punto mucho mas bajo que el punto inicial desde comenzó todo el conflicto. El Novelista estará jugando con las emociones, haciendo que el lector piense en lo peor que le puede pasar al héroe, que su destino esta ya sentenciado, que no hay esperanza, ni motivos para continuar con la causa o la lucha, aunque por un milagro, todo se invierte y de repente, se vuele tres veces mas poderoso que su oponente, el villano.<br /><br /><br /><br /><b>10-</b> Siguiendo con las característica propias de las novelas de tensión y suspense, el Triler a veces explota al máximo la empatia del lector con el héroe protagonista y lo hace de un modo bastante encontrado, muy contrario a la razón o la lógica que cabria esperar en las personas con sentido común. Se trata de explotar la muerte del héroe de dos formas, o bien haciendo que realmente tenga un momento mortal y muera, y esto puede puede consistir en un enfrentamiento por voluntad propia en un monumental acto de auto sacrificio, o bien porque la muerte le pilla por sorpresa sin que nada pueda hacer por evitarla. En ambos casos hay truco, y el héroe no muere. Se trata del truco del fénix, llamado así porque el héroe renace de sus propias cenizas y regresa milagrosamente a la vida, dejando con la boca abierta al lector por la intrépida capacidad para sobrevivir a lo peor.<br /><br /><br />Hasta aquí he explicado con mi experiencia en el cine, los guiones, las novelas, y algunas cosas mas, unos cuantos buenos indicadores de como se puede desarrollar un buen Triler con algunas de las mejores características propias de los bestsellers. Espero que os hayan gustado, que me dejéis un comentario, no importa si es negativo, que mes da, ya no me dañan, o que me deis un me gusta compartiéndolo en vuestro Facebook o un retuiter en Twitter...</div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-43939980160005168312014-01-08T15:49:00.001+00:002014-01-08T15:51:23.015+00:00La guerra sucia en las sombras, la corrupción gubernamental y la Mafia política bajo la alfombra de la Democracia.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwyYD99CCwYGbFp6VI_mIKGQUmKnxagwUgke3HgjDOb6jYkuA49fFMMU8fb7um2Jigs8JinexNzTVZfLSOrwTaND4_u742IuE30ngwmSGjJLRckcLlDjz6AeJIUe-KCWrU_17W-09O0Z4/s1600/La+guerra+sucia+en+las+sombras.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwyYD99CCwYGbFp6VI_mIKGQUmKnxagwUgke3HgjDOb6jYkuA49fFMMU8fb7um2Jigs8JinexNzTVZfLSOrwTaND4_u742IuE30ngwmSGjJLRckcLlDjz6AeJIUe-KCWrU_17W-09O0Z4/s1600/La+guerra+sucia+en+las+sombras.jpg" height="320" width="226" /></a></div>
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Hablar abiertamente de los Gobiernos y de los políticos en cualquier país del mundo siempre será un acto peligroso. Literalmente es una condena segura a ser vigilado de por vida y una pesada carga en tiempos de inestabilidad política. Pero alguien tiene que hacerlo, alguien tiene que destapar su conducta sucia, mafiosa y abusiva con el poder. Quizá el problema es que los que pueden decir algo, siempre hablan con cierto temor, algún tipo de moderación elegante. ¡Pues no! No es así en la Guerra sucia en las sombras. ¿Quieres conocer que hacen estos sinvergüenzas? ¿Quieres saber de que son capaces y hasta donde están dispuestos a llegar? Ahora ya no tenemos políticos sino Políticos Mafiosos, y ya no hay política, sino mafia política, espionaje, fraude, represión, recortes de derechos, injusticia social, malversación económica. Esta probado y demostrado que los político que gobiernan lo hacen solo para favorecerse a si mismos y a sus socios amigos, pero no para sus ciudadanos y el país. Ya no hay democracia, ahora lo que existe es la ilusión de esa democracia, y todo es una pantalla de apariencias; mentiras y engaños, embustes insostenibles que ocultan corrupción, amiguismo, fraude, sobornos, y silencios pagados. La democracia es solo una pantalla, porque lo que vive un ciudadano actualmente son los efectos de una dictadura económica organizada en secreto por los grandes mono espolios.<br />
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La Democracia ha sido alquilada por los propios políticos a los grandes sectores industriales. Los propietarios de los grandes monopolios, han comprado la democracia y están manipulándola a su antojo. Ahora en la política mandan las compañías petroleras, las farmacéuticas, las empresas privadas de sanidad, las compañías de comunicaciones, y así una lista sin fin de dictadores que gobiernan en secreto sin haber sido elegidos. La nueva moda de los políticos es la guerra sucia, hacerse la vida imposible entre ellos, espiarse, vigilarse, acusarse, ignorando totalmente al ciudadano y su precaria situación. Su nueva forma de hacer política es vender la democracia al mejor postor, a la empresa privada que mas pague por obtener beneficios o ventajas en los mercados: Bancos corruptos, empresas que evaden impuestos, ladrones con traje que la justicia no condena, sobornos millonarios, falsificación de documentos, mentiras y engaños, todo tipo de actividades que han degenerado finalmente en un nuevo tipo de paradigma político que socava totalmente la confianza de la gente en la política y los políticos. Asistimos perplejos, casi sin dar crédito, a la nueva era de la mafia política y los políticos mafiosos y sus practicas estafadoras sin escrúpulos de gansterismo estatal, que incluye todo tipo de abusos y malas practicas.<br />
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Hazte un favor, quizá no consigas vivir como deseas o como te han prometido los hipócritas de los políticos, pero al menos dejaras de estar engañado y tendrás algo con lo que entretenerte y criticarles.<br />
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Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-3695895383238972442013-02-04T23:03:00.002+00:002013-02-04T23:03:23.166+00:00Como escribír novelas de suspense al estilo James Bond<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguFDs18jes1R0vIBfQ346VK8CEq_IWQX2dFFt2wuxt7GPxOKjdIfu7w7c1zftR_eprPhfKda8EHfrC17tnUQ0rmFzYywRsfVB2lqT1QC0mZ-bgpmAThUC0zQLEFXyvim1HcQEUOCsslrA/s1600/Ian+Fleming2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguFDs18jes1R0vIBfQ346VK8CEq_IWQX2dFFt2wuxt7GPxOKjdIfu7w7c1zftR_eprPhfKda8EHfrC17tnUQ0rmFzYywRsfVB2lqT1QC0mZ-bgpmAThUC0zQLEFXyvim1HcQEUOCsslrA/s400/Ian+Fleming2.jpg" width="290" /></a></div>
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Para mi ha sido un placer, recoger el ensayo de Ian Fleming, y traducirlo al Español devolviéndole toda la expresividad que había perdido en las sucesivas traducciones que han realizado sin éxito algunos autores. Yo no soy un experto en lengua, escribo muy rápido y con muchas faltas ortografícas, y no me avergüenzo de ello ¿por qué tendría que hacerlo?. Después de leer todos los consejos del Señor Fleming, me doy cuenta de es una cualidad de muchos escritores y que la corrección es un trabajo que casi siempre dejan perezosamente para el final, y nunca para el comienzo, pero tu puedes opinar lo que quieras. <br /><br /> </div>
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Lo primero que llamo mi atención del texto fue que la Prosa Inglesa del Señor Fleming es de Sintaxis cerrada, es decir, que cuando intentas traducirlo al Español y pretendes obtener coherencia el texto resultante termina sonando algo incoherente; con palabras entre cortadas, los significados no parecen tener sentido, y la gramática del texto parece quedar aparatosamente invertida sin que se descubra cual el sentido que le dio el autor al texto. Y casi parece un milagro poder adivinar lo que quiso transmitir Fleming. Así que con paciencia y perseverancia hice varias traducciones, y un cierto numero de intentos, hasta dar en apariencia con el presunto sentido del mensaje que Ian Fleming pretendía enviar a sus lectores con su ensayo del Thriller. </div>
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Advierto que lo que sigue a continuación es una "Traducción que esta sobre interpretada", incluso por encima de la propia traducción literal del ensayo de Fleming. Esto quiere decir que yo he ayudado al autor del texto original a expresarse mejor en nuestro idioma Español; porque si bien su texto natural en Ingles es muy fácil de entender para un Ingles, no ocurre lo mismo que para un Español cuando se realiza la traducción. No se podía entender claramente lo que decía el Señor Fleming en su ensayo. He intentado mantenerme dentro del contexto, y espero que los fanáticos de Ian Fleming y otros autores, no se enojen conmigo por interpretar un poco esta joya de ensayo de uno de los grandes del Thriller. Al final cabo, todos salimos ganando. Creo que el Señor Ian Fleming daría por bien intencionado mi esfuerzo por hacerle este favor. Pero si tu eres quisquilloso y solo deseas atenerte a las reglas, siempre puedes quejarte. Puedes leer el texto traducido literalmente para que lo disfrutes en su estado natural sin entender una puta palabra...</div>
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<b>CÓMO ESCRIBIR UN THRILLER <br />Por Ian Fleming, Autor de James Bond.<br />Traducción Norbert R. Ibañez </b><br /><br />Escribir sofisticadas novelas de suspense es un arte que esta prácticamente moribundo o casi muerto. Los escritores parecen sentir una cierta vergüenza de inventarse villanos blancos, que son héroes oscuros y heroínas de tono rosa que son muy delicadas.<br /><br /><br />Yo no soy joven, y ni siquiera soy un hombre de mediana edad enojado. Mis [opusculos 1] libros no me comprometen. No tengo ningún mensaje que ofrecerle a esta humanidad que tanto sufre y, aunque durante mi estancia en la escuela yo tuve miedo y perdí mi virginidad como muchos de nosotros solíamos hacer en los viejos tiempos, nunca he sentido la tentación de culpar de estas desgarradoras experiencias personales a otras personas. El objetivo de mis novelas no persigue que las personas cambien, ni tampoco pretendo obligarles a que salgan y hagan algo. Mis novelas han sido escritas para heterosexuales de sangre caliente que viajan en trenes, aviones y duermen en camas.<br /><br /><br />Tengo relativa amistad con un renombrado joven escritor, que esta algo enfadado conmigo. Está enloquecido de celos por el hecho de que mucha gente lee más mis libros que los suyos. No hace mucho tuvimos un acalorado cruce de palabras sobre el tema y yo traté de enfriar su ardiente ego, diciéndole que su propósito artístico de escritor era mucho más elevado que el mío. Le dije que el objetivo de sus libros es llegar a la mente, o al menos en cierta medida al corazón. Pero entonces el me dijo que el objetivo de mis libros, esta situado en algún lugar entre el pecho y la entrepierna. Estos comentarios despectivos no me afectaron para nada finalmente y, con cierta impaciencia, y tal vez con algún destello irónico en los ojos, le pregunté directamente... <br /><br /><br />—¿Cómo te describirías a ti mismo en tu propio pasaporte [2]? Apuesto a que te llamas a ti mismo autor —le dije. <br />Estuvo de acuerdo conmigo, pero en un tono de desgana, tal vez porque el tufo del sarcasmo flotaba a lo largo su carrera. <br />—Así es, —dije—. Bueno, yo me describiría a mi mismo como un escritor. Hay autores y artistas, y de nuevo hay escritores y pintores...<br /><br /><br />Esta rencorosa burla, es lo que obliga a la mayoría de los autores que están así de enojados, a situarse en una larga fila; mientras que a mi me sustraen de la sencilla aureola del típico y apacible artesano de pueblo, que por alguna razón que yo desconozco, enoja tanto a estos jóvenes; aunque gracias a dios, ya nunca los veo tan a menudo como antes. <br /><br />Pero a donde quiero ir a parar, es que si tu decides convertirte en un escritor profesional, en términos generales, tu debes decidir si deseas escribir por fama, por puro placer, o simplemente por dinero. Te diré lo que hago yo. Yo escribo desvergonzadamente por el placer y el dinero. Nada mas.<br /><br /><br />Me parece que si bien no se puede escribir y calificar al Thriller con la letra —L— de mayúsculas, quizá si se pueda escribir algo que sea posible calificar de "Thriller de diseño, que podría ser leído como si fuera literatura", y por mencionar ejemplos, entre los que han puesto en practica este genero se encuentran autores tan conocidos como: Edgar Allen Poe, Dashiell Hammett, Raymond Chandler, Eric Ambler y Graham Greene. Sin embargo yo no veo nada vergonzoso intentar apuntar tan alto como ellos lo hicieron.<br /><br /><br />Muy bien, así que has decidido escribir por dinero, y apuntarte al uso de ciertas normas de mi propia forma de escribir. Pues has de saber que estos estándares generalmente incluyen un estilo de prosa sin modales, una gramática nada excepcional, y un cierto respecto por la integridad de mi propia narrativa.<br /><br /><br />Pero he de advertirte que con estas cualidades no vas a conseguir ser un Bestsellers. Sólo hay una receta para un Bestsellers y es muy simple. Si tu miras hacia atrás en los bestsellers que has leído, probablemente encontrará que todos ellos tienen una cierta calidad: y basta pasar una única página para reconocerlos.<br /><br /><br />Pero nada de esto tiene porque interferir con la esencia dinámica de escribir un thriller: Tu no puedes quedarte atrapado en largos pasajes descriptivos por mucho tiempo. Y no deberías tener complicaciones con los nombres de tus personajes, con sus relaciones, con los viajes o escenarios donde se desarrolla la acción, confundiendo o irritando al lector con ellos. Y por supuesto nunca deberías preguntarte... <br /><br />—¿Dónde estoy? <br />—¿Quién es este personaje? <br />—¿Qué diablos hace? <br /><br />No; por encima de todo tú nunca debes hacer resúmenes desquiciados de héroes que actúan vagamente y se mueven sin rumbo, o vacilan sobre su triste destino, mientras que repasan mentalmente una larga lista de sospechosos, o reflejan lo que podrían haber hecho o lo que se proponen hacer en su siguiente paso. No, tu debes establecer por todos los medios primero las escenas, y si quieres, después puedes permitirte describir las medidas de tu heroína tan amorosamente como te apetezca; pero antes de hacerlo, recuerda algunas cosas: cada palabra que digas y el interés que suscites al lector deben provocarle un cierta excitación por llegar a la acción.<br /><br /><br />Confieso que muchos autores, a menudo pecan gravemente a este respecto. Me emociona mucho la poesía, algunas cosas y algunos lugares, y también el ritmo de mis propias historias; por las que a veces he sufrido bastante intentando atrapar al lector por el cuello con grandes pedazos de lo que considero un texto de relleno que debería interesar forzosamente al lector; mientras yo he sacudido mi cabeza y he gritado con fuerza... ¡Disfruta con esto, disfruta de esto maldita sea! <br /><br /><br />En uno de mis libros, Goldfinger, dedique nada menos que tres capítulos enteros a una sola escena centrada en una jugada de golf, y debo confesar que eso fue un lamentable error.<br /><br /><br />Bueno, tras haber logrado esencialmente un estilo bastante esmerado y un buen ritmo narrativo, nos queda lo siguiente; ¿qué podríamos escribir en nuestro Thriller? Resumido en unas pocas palabras, los ingredientes del Thriller son algo que en principio parece que debería entusiasmar todos los sentidos humanos, pero casi siempre sin lograr absolutamente nada concreto de ellos.<br /><br /><br />Mi única contribución personal al arte de escribir novela thriller ha sido tan solo en el apartado de intentar estimular al lector totalmente, de principio a final, incluso crear agradables sensaciones en sus papilas gustativas. Por ejemplo, yo nunca he entendido la razón por la cual un personaje de una novela debe engullir indiferente una buena comida, o dejarla a medio terminar y abandonar una mesa. Parece que los heroes ingleses [3] tienen tendencia a vivir solo de tazas de Te o de vasos de cervezas, y cuando se marchan a comer, casi nunca llegamos a conocer en que consiste su comida.<br /><br /><br />Personalmente yo aborrezco ser catador de vinos [4], y tampoco soy un gourmet de la buena comida. Por increíble que parezca, mi comida favorita siempre han sido los huevos revueltos. Esto se refleja en mi manuscrito original de "Vive y deja Morir", donde mi personaje, James Bond consume huevos revueltos con tanta frecuencia, que un perspicaz corrector de manuscritos me sugirió, no sin cierta razón, que este rígido estilo de vida podría suponer un serio peligro para la salud de James Bond. Y para comprobarlo y saber si él estaba en lo cierto, no se ocurrió otra cosa que ponerme en la cola de un restaurante y preguntar... ¿Hay alguien aquí que este tomando huevos revueltos?; ya que al parecer muchos lectores de mis novelas estaban siguiendo la misma dieta que James Bond. Así que a través de mis novelas tuve que ir cambiando los menús.<br /><br /><br />Sin embargo podría parecer mas estimulante a los sentidos del lector describirle algo tan delicioso como... "Tomo apresuradamente du plat jour[5] (La especialidad de la casa), a base de un excelente pay de cottage (Queso de Cottage), seguido de verduras, con guarnición casera"; que en realidad escribir algo como... "Instintivamente desconfío del plats du jour, y se decidió por tomar cuatro huevos fritos, bien hechos por ambos lados, acompañados de tostadas con mantequilla y una gran taza de negro y aromático café".<br /><br /><br />En este caso, tu deberías tener en cuenta los siguientes puntos: Primero, la mayoría de nosotros prefiere tomar alimentos generalmente mas propios de un desayuno que de un almuerzo o de una cena; en segundo lugar, estamos hablando de un personaje seguro de si mismo, alguien que lleva un estilo de vida bastante independiente, que sabe lo que quiere y consigue lo que quiere; en tercer lugar, cuatro huevos fritos suenan mucho mas convincentes y aparentemente representan el estilo de vida de un hombre de verdad, y por otra parte; en nuestra imaginación una gran taza de café negro produce mejor sensación en nuestra papilas gustativas si antes hemos escuchado el delicioso y mantecoso sonido de los huevos fritos preparándose, acompañados del pan tostado con mantequilla caliente.<br /><br /><br />Lo que yo te propongo aquí es una determinada disciplina de lo exótico. Lo cierto es que yo no he releído alguna de mis novelas para comprobar si esto en realidad consigue pasar un verdadero examen, pero creo que la mayoría de mis lectores se dará cuenta de que en mis novelas siempre brilla el sol; es una costumbre que levanta el estado de animo del lector Inglés. La mayor parte de las adaptaciones que hago en mis novelas son por sí mismas bastante placenteras, transportan al lector ingles [6] a lugares interesantes de todo el mundo; y aunque esto puede ser un poco hedonista, siempre estará ahí para compensar el lado más sombrío de las aventuras del señor Bond.<br /><br /><br />En este escenario me gustaría hacer una breve pausa y asegurarte que, si bien todo esto te puede sonar diabólicamente astuto, en realidad sólo lo estoy haciendo en este ensayo con el propósito de analizar el éxito de mis novelas, y con ello llegar a ciertas conclusiones personales. De hecho, para serte sincero, yo solo escribo sobre lo que me gusta y me estimula.<br /><br /><br />A menudo mis planos y secuencias son fantásticamente realistas, pero solo porque se basan en la propia verdad. Quizá algunas veces sean salvajes y vayan un poco mas lejos de lo que puede parecer probable, pero no mucho más allá de lo que resulta posible. Aún así, siempre habrá algún lector en particular bastante exigente que podría atragantarse con ellos y arrojar la novela al suelo muy enojado, sencillamente diciendo que odia sentir que le estoy engañando; pero tan solo por el hecho de haber usado un par de adaptaciones técnicas: primero, el ritmo narrativo que antes mencione, que empuja la lector a ir tan rápido más allá de cada punto burlando el peligro, y en segundo lugar, el constante uso de los nombres de los sitios y los objetos familiares que aseguran que tanto el lector como el escritor todavía tienen los pies puestos sobre la tierra. Por mencionar ejemplos: Un encendedor Ronson, un Bentley de 4,5 litros con un compresor Amherst—Villiers (tened en cuenta la solidez de la exactitud[7]), el Hotel Ritz de Londres, el Club 21 en Nueva York, los nombres exactos de flora y fauna de los lugares, los mares y las islas, e incluso el nombre de las camisas de algodón de manga corta del señor Bond. Todos estos detalles son puntos de repère [8] para consolar al lector en su viaje hacia la aventura fantástica.<br /><br /><br />A menudo encuentro gente que me pregunta, "¿Cómo diablos te las arreglas para pensar en cosas como esas? ¡Es extraordinario! O, a veces, esas cosas son increíblemente sucias! Me dicen, y yo como escritor las debo tener muy en cuenta".<br /><br /><br />Yo tengo un cierto un poder de imaginación muy vivo, pero no creo que haya nada extraordinario en eso. A todos nos han contados las típicas historias: las historias de hadas, las historias de aventuras y las historias de fantasmas, al menos durante los primeros 20 años de nuestras vidas; y la única diferencia entre eso y yo, es que tal vez yo gane dinero con mi imaginación. <br /><br /><br />Pero regresando a una de mis primeras novelas; en Casino Royale, destaco que existen al menos tres resonados incidentes que nos conducen a lo largo de la novela hacia sucesos que se basan en algunos hechos. Esos sucesos los he extraído de mis propios recuerdos de guerra, son de cuando estuve en la División de Inteligencia Naval del Almirantazgo; aunque esos hechos están ciertamente adornados y se los atribuyo a un héroe, un villano y una heroína, pero están ahí, formando parte de esa novela. El primero de esos hechos fue el atentado contra la vida de Bond fuera del Hotel Splendide:<br /><br /><br /><br />SPECTRA entrego a dos asesinos búlgaros sendas fundas de cámaras fotográficas que debían colgarse al hombro. Una era de cuero rojo, y la otra, azul. SPECTRA dijo a los asesinos búlgaros que la funda roja contenía una bomba de alto poder explosivo y la azul una cortina de humo de gran alcance, al amparo del cual, los dos podrían escapar. Las instrucciones eran por consiguiente lanzar la funda de color rojo con la bomba y a continuación presionar el botón de la funda azul para escabullirse en medio de la cortina de humo. Pero los búlgaros desconfiaron del plan y decidieron por su cuenta presionar primero el botón de la funda azul, con el propósito de envolverse a sí mismos en una densa cortina de humo antes de arrojar la bomba. De hecho, se dio el caso de que la funda azul también contenía una bomba lo suficientemente potente como para volatilizar a los dos búlgaros y eliminar cualquier prueba que pudiese apuntar hacia SPECTRA. <br /><br /><br />Algunos podrían criticar que esta descripción es un poco exagerada, se podría decir, que quizá lo es aparentemente. Pero de hecho no lo és, porque este método fue el que usaron en Rusia en el atentado contra la vida de Von Papen durante la guerra en Ankara. Y aunque sea increíble, en esa ocasión, los asesinos también eran búlgaros y siguiendo las instrucciones recibidas, accionaron el explosivo y volaron por los aires, mientras que Von Papen y su esposa, siguieron su camino hacia la embajada, tan sólo sobresaltados por la explosión.<br /><br /><br />En cuanto a la escena de juego del Casino, la desarrolle en mi mente como consecuencia del siguiente incidente. En 1941 yo y mi jefe, el Director de Inteligencia Naval —Almirante Godfrey— vestidos de civil, volamos a Washington para mantener conversaciones secretas con la Oficina Estadounidense de Inteligencia Naval, antes de que América entrara en guerra. <br /><br /><br />Durante la noche, nuestro hidroavión [9] tuvo que aterrizar en Lisboa para hacer una escala técnica, y nuestro gente de inteligencia nos advirtió muy serio de que Lisboa estaba infectada de agentes secretos alemanes. El jefe de éstos y sus dos asistentes jugaban cada noche en el vecino casino de Estoril. Entonces yo le sugerí a DNI que él y yo deberíamos acercarnos para echar un vistazo a esta gente. Así que fuimos, y allí estaban los tres hombres, jugando en la mesa mas alta de Chemin de Fer. Entonces fue como una revelación; se me ocurrió la descabellada idea de que yo podría sentarme y jugar contra esos hombres y vencerlos, reduciendo así los fondos del servicio secreto alemán.<br /><br /><br />La verdad es que era un plan temerario, y yo entonces habría necesitado de una racha de suerte de oro. Yo tenía en ese momento 50 libras en efectivo para el viaje. En cambio el jefe de los Agentes Alemanes ya había apostado contra la banca tres veces. Yo aposté [10], y perdí. Pero me recupere y volví a perder, y volví a recuperarme por tercera vez pero al final me dejaron limpió, y eso si que fue una experiencia muy humillante, que sumada a los propios entresijos de la guerra de los servicios secretos alemanes, redujo drásticamente la confianza que tenia mi jefe puesta en mi. Puedo asegurar que este incidente fue verídico, y por tanto es el núcleo de la gran apuesta que hace Bond contra Le Chiffre.<br /><br /><br />Por último, la escena de tortura. Lo que se describe en el Casino Royale es una versión muy suavizada de la verdadera tortura Franco—Marroquí conocida como passer à la mandolina [11], que fue practicada contra varios de nuestros agentes durante la guerra. Así que ya ves, la línea entre la realidad y la fantasía es muy estrecha. Creo que podría continuar dando detalles sobre la mayor parte de los incidentes que aparecen en mis novelas y como son el centro de algunos acontecimientos reales. <br /><br /><br />Llegados a este punto, estamos en el momento casi culminante de como escribir un thriller. Tu deberías conocer ciertas cosas emocionantes si es que quieres escribir sobre ellas. La imaginación por sí sola no es suficiente, las historias que escuchamos de amigos o que leemos en los periódicos pueden estimular tu imaginación, pero solo una cierta cantidad de investigación y documentación harán que esos incidentes suenen mucho mas verídicos que la simple descripción ficticia. <br /><br /><br />Ahora, habiendo asimilado todos estos alentadores consejos, sin embargo, puede que tu corazón no este preparado para soportar el considerable esfuerzo físico que requiere involucrarse en escribir, e incluso el hecho de escribir un thriller. Y me gustaría dedicarte toda mi simpatía en ese empeño. Pero por otra parte yo también soy algo perezoso. Probablemente soy aún más perezoso que tú. Y te diré por qué. Mi corazón se derrumba con la sola idea de contemplar la inexorable imagen de doscientas o trescientas paginas de folios blancos ante mis ojos, que por desgracia tengo que ensuciar con palabras, más o menos bien escogidas, con el fin de redactar un libro de 60.000 palabras.<br /><br /><br />En mi caso, una de las cosas esenciales de mi vida ha sido crearme un hueco que sólo he conseguido rellenar adecuadamente cuando me he dedicado a algún tipo de trabajo creativo; bien sea escribir, pintar, esculpir, componer, o incluso construir un barco. Y tengo una gran suerte en este sentido. En 1946 me construí una pequeña casa en la costa norte de Jamaica y organice mi vida de tal modo que pudiera pasar allí, al menos un par meses durante el invierno. <br /><br /><br />Durante los primeros seis años estuve muy ocupado descubriendo explorando Jamaica, precisamente entendiendo a las personas y conociendo especialmente a los lugareños, además de examinar minuciosamente el fondo submarino de mi arrecife. Pero después de seis años yo ya había agotado todas las posibilidades, y además estaba a punto de contraer matrimonio —una aventura que, por otra parte, mentalmente me aterraba y me puso bastante nervioso. <br /><br /><br />Para darle mis manos ociosas algo que hacer, y como antídoto a mis reparos sobre mi situación matrimonial, tras 43 años como soltero, decidí un maldito día sentarme bien y comenzar a escribir un libro. Y el intento tuvo éxito. En el ir y venir de mi vida anualmente entre Londres y Jamaica yo escribí la mayoría de mis novelas. Pero, a falta de un refugio, como el que yo que poseo tan alejado de la vida habitual, te puedo recomendar algo mucho mas cercano como por ejemplo las habitaciones de un hotel. La cosa funciona así: Tu seras alguien anónimo en ese entorno tan monótono, tu falta de amigos, y también de distracciones en ese lugar tan extraño, creará un vacío tal que te obligara a ti y a tu estado de ánimo a dedicarse a la única actividad posible; escribir, y sobre todo lo harás rápido, bien, y con suma dedicación [12] cuando veas que tu cartera esta casi a punto de quedarse vacía.<br /><br /><br />Bien, el siguiente elemento esencial para escribir un thriller es mantener una estricta rutina. Por ejemplo yo escribo durante tres horas por la mañana —desde las 9:30 hasta las 12:30 y hago el resto del trabajo entre las seis y las siete de la tarde. El conjunto de este tiempo, cuatro horas de trabajo diario, está exclusivamente dedicado solo a escribir la parte narrativa. Todo mi trabajo lo hago usando mi máquina de escribir, y utilizo seis dedos. <br /><br /><br />El acto de mecanografiar es mucho menos agotador que el acto de escribir, y posiblemente tu termines con un manuscrito más o menos limpio. [13] Al final de este trabajo me recompenso a mi mismo numerando las páginas y guardarlas en una carpeta elástica. Yo no tengo por costumbre corregir cualquier cosa que ya he escrito y nunca regreso al principio de lo que he escrito; nunca me detengo escribiendo hasta que no llego al pie de la última página; y solo entonces le doy un vistazo para ver dónde me he metido. <br /><br /><br />Si una vez tu escribes un thriller y miras hacia atrás, amigo, estás perdido. ¿Por qué te hago este comentario? No es difícil de entender; me asaltarían dudas semejantes a estas: ¿Cómo puedo haber escrito esta tontería? ¿Cómo puedo haber redactado seis "terribles" veces la misma página? Y así sucesivamente...<br /><br /><br />Te lo advierto. Si comienzas con la auto introspección y una autocrítica personal de lo que has escrito, te aseguro que rápidamente tu narrativa se detendrá en seco; seras muy afortunado si alcanzas a escribir apenas unas 500 palabras al día, y posiblemente, ni siquiera te encontraras cómodo con ellas porque pensaras tu trabajo no estará saliendo como tu quieres. Ahora bien, si sigues mi fórmula, tu puedes escribir 2.000 palabras al día sin estar enfadado con ellas, y llegar hasta el final del libro en aproximadamente unas seis semanas. Personalmente yo ni siquiera hago una pausa escribiendo para elegir por ejemplo, la palabra correcta o verificar la ortografía, o incluso comprobar un hecho. Veras, todo eso lo podrás hacer cuando tu novela esté terminada. <br /><br /><br />Cuando he completado mi novela le dedico cerca de una semana a repasarla totalmente paso por paso, corrigiendo los errores más evidentes y hago algunas correcciones que considero necesarias. Luego me dedico a escribir correctamente los títulos de los capítulos y todo el resto de los adornos. Después de eso, me dedico a repasar de nuevo las que considero mis peores paginas mecanografiadas, y también lo hago paso a paso, antes de enviarle el manuscrito a mi editor. <br /><br /><br />Jonathan Cape es un grupo con una visión muy aguda, y aparte de comentar la novela en su conjunto, me hacen detalladas sugerencias que yo tampoco había pensado o que creí que no podía descartar. Entonces el manuscrito final va a imprenta y llega el momento oportuno en que se realizan las pruebas de galera o de página, que yo puedo examinar después con una visión mas refrescada. A continuación la novela se publica y yo comienzo a recibir cartas de personas que me dicen que Vent Vert esta fabricado por Balmain [14] y no por Dior, que el Orient Express tiene frenos de vacío pero no frenos hidráulicos [15], y que la salsa muselina combina bien con los espárragos pero no con la bearnesa [16]. Tales errores no son realmente culpa de nadie, excepto errores del autor, que suelen hacerle sonrojarse furiosamente cuando los descubre en la novela ya impresa. <br /><br />Pero te diré una cosa, a la mayoría de los ciudadanos eso no les importa o, peor aún, ni siquiera se dan cuenta. Es bastante estúpido pretender que el propio autor intente darse inmediatamente cuenta de esos pequeños errores que tan rápido saltan a la vista del lector de ojo critico, porque el autor no es consciente de ellos tras haber empleado meses y meses en encontrar una secuencia de palabras adecuada. <br /><br /><br />Pero es lo que viene a continuación, después de todo ese tedioso trabajo, lo que mas me satisface, y que en mi caso, es el haber escrito una novela thriller? Aunque en principio, esa satisfacción también es financiera. Pero tu no harás una gran fortuna por concepto de regalías y derechos de traducción y así sucesivamente y, a menos que seas muy bueno y tengas mucho éxito en el campo de la novela, seguramente apenas podras sobrevivir con los escasos beneficios que te queden, aunque si consigues vender los derechos de tu novela para una serie o una la película, es que posiblemente lo haces muy bien.<br /><br />Por encima de todo, ser un escritor de éxito te da una vida relativamente buena. Pero tu no tienes que trabajar todo el tiempo, ni pensar en ello todo el día, ni llevártelo a la oficina. Porque tú eres mucho más consciente, de lo que es el mundo que te rodea. Escribir te hace sentirte más vivo en tu propio entorno y, dado que el principal ingrediente de escribir es la propia vida, no creo que sea posible mirarse a la mayoría de los seres humanos y pensar que están vivos, porque estar vivo es el verdadero mérito de ser escritor — incluso si sólo te dedicas a escribir thrillers.<br /><br />© Ian Fleming 1962<br /><br />Como ya he demostrado, es muy fácil de encontrar defectos y hacer comentarios sarcásticos [17] sobre el trabajo de Fleming, es una práctica que casi se a convertido en un hobby para algunos. Pero a pesar de todos los errores de Fleming, se podría decir "hilar fino y decir que todo suena maravillosamente bien" a un ritmo tal que la recolección de las carencias sólo se produce mucho más tarde.<br /><br />Es lo que el sitio web de TV Tropes llama la "lógica Refrigerador" —que nadie cree que... "aguarda un momento", el error ocurre en la pantalla o en la página, pero sólo después, cuando te has ido a la nevera para lo que sea...—a que demonios—he ido—a—la—nevera?.<br /><br />[1] —"opus" es el diminutivo de obras menores, es una obra artística— y sí, esta palabra tuve que buscarla. Para eso están los diccionarios. Ian Fleming, por supuesto, era un antiguo alumno de Eton, aunque sospecho que incluso aprendió a recordar esta palabra por tener que escribirla 1000 veces. Pero esto sólo es una suposición.<br /><br />[2] Esto se refiere a la trasnochada época en que un pasaporte Británico mostraba la ocupación de su portador, así como el nombre, pasaporte, etc. El pasaporte de James Bond lo describía como "un hombre de negocios".<br /><br />[3] Siempre sera 'Inglés', pero no 'Britanico, Escoceses, Gales y Norirlandes, pero a menudo no deberías preguntar por esto— y continúa: "¡Por Inglaterra, James" es una línea de dialogo repetida varias veces en Goldeneye.<br /><br />[4] Esto explica por qué a veces se alimentos y bebidas equivocadas.<br /><br />[5] La opinión personal es que en cualquier lugar que se ofrezca pay de cottage o comida similar de pub, yo no lo llamaría plat du jour, pero si —que puede ser cualquier cosa; de hecho, a excepción del pretencioso término, en cualquier lugar donde se habla francés oiremos el "plato del día" o "especialidad del día". Y si en algún lugar hicieran uso del plat du jour y de pay de cottage, yo me largaría de allí. El altisonante menú Francés precisamente no justifica su precio de altos vuelos.<br /><br />[6] No, está esa palabra otra vez no. Es sólo para enfatizar el punto, Bond no es en sí mismo no es absolutamente Inglés, sino que es la mitad escocés, mitad franco—suizo. Esto es algo canónico, pero fue escrito por el propio Fleming en Sólo se vive dos veces.<br /><br />[7] Sin embargo, él coloco una pistola automática Walther PPK en una funda de pistola Berns—Martin, que uso Bond "Brillante", pero peor fue lo del revolver, porque era una funda invertida (la pistola estaba en una empuñadura—invertida) que sostenia el revólver en su lugar con un muelle curvo alrededor del cilindro. La Walter PPK es plana y se deslizaría por los lados cada vez.<br /><br />[8] 'Puntos de interés', que se utiliza en el sentido de 'lo que es sólidamente real'. Ver la regla quinta de George Orwell: Francés utilizado aquí es bien irónico o pretencioso, y desde Fleming, notoriamente carente de cualquier sentido del humor, no está siendo irónico, deja la otra cosa. "Apacible hito 'Inglés Simple funciona igual de bien.<br /><br />[9] Eso es terminología incorrecta para un aficionado a la aviación: un "hidroavión" es un avión terrestre adaptado para el aterrizaje en el agua con flotadores en lugar de ruedas. ¿Qué significaría que Fleming aquí mencione que es un "hidroavión", una aeronave especialmente diseñada para el aterrizaje del agua con un casco en forma de barco y por lo general sin ruedas? ¡En absoluto! (véase Short Empire—Class, Clipper Boeing etc)<br /><br />[10] Las palabras extranjeras correctamente utilizadas: la terminología técnica de este juego de cartas es en francés. Sin embargo, me habría apresurado en dar una explicación rápida sobre lo que significan "banco" y "suivi", y cómo son de relevantes para el dramatismo del juego. Como descubrí más tarde, la apuesta Fleming en contra de la totalidad del valor de la participación de los alemanes (banco), él perdió, y entonces en vez de dejar el juego, continuo en la mesa, y trato de recuperar sus pérdidas, siguió (suivi) con dos más apuestas y perdió todo su dinero.<br /><br />[11] Este es otro ejemplo del uso correcto extranjero, ya que no es un término Inglés equivalente para esta tortura (aunque la técnica probablemente existe en alguna parte.), ¿Que significa "pasar por la máquina de cortar"?, se refiere a la mandolina, que es un tipo de herramienta de corte que se encuentra en una cocina —aunque el juego de palabras sugiere que se trata de un instrumento de hilo musical, que pone nervioso a cualquiera, y es repugnantemente inadecuado. En caso de que se lo pregunte, la persona que está siendo interrogada, queda al desnudo en con las puntas de pie a horcajadas, tirante sobre una fina cuerda de piano, y cuando se cansa o sufre calambres, su propio peso y el cable hacen el resto.<br /><br />[12] Diane hace esto —en algún lugar libre o no de distracciones,— y me asegura hacerlo, de hecho "concentra su mente maravillosa". Así, según el Dr. Johnson, ¿la sabiduría podría dejarte colgado por la mañana?. Pero eso es otro especie de callejón sin salida.<br /><br />[13] Si se hace en una computadora, el manuscrito puede estar completamente limpio —pero, es tan fácil volver atrás y corregir las cosas con un ordenador (que no hay necesidad de volver a escribir una página entera) y por tanto no se necesita mantener la disciplina extra que usaba Fleming de dejar la novela en paz hasta una vez la terminaba, eso es ahora innecesario.<br /><br />[14] Conseguir nombres de marcas correctas es fácil —tan fácil que a veces se uno puede lograr estar equivocado.<br /><br />[15] El mismo tipo de trainspotter probablemente entonces el rumor que describió esta mal ... ¿Que tipo de detalle freno su historia? Si es así, hagamos las cosas bien, si no, no entremos en esa clase de detalles en los que puedes tropezar.<br /><br />[16] Por lo general los espárragos van acompañados de muselina holandesa, que es una crema holandesa batida. La Bearnesa va generalmente acompañada con carne de res, igual que cuando Tiffany Case y Bond viajan a bordo del Queen Elizabeth en Diamantes para la eternidad. Sin embargo, esto funciona bien para el desarrollo del carácter. Pero recuerda la opinión de Fleming sobre los cuatro huevos fritos: "un carácter independiente, que sabe lo que quiere y lo consigue" pero casualmente es muy capaz de no saber pedir "mal" su salsa preferida, dando lugar a un error, y si así tenemos al malhumorado Gordon Ramsay, el tipo de cocinero estirado diciendo... el triunfo de la Walther PPK sobre una estrella de Michelín.<br /><br />[17] Mis notas pueden ser sarcásticas, pero nunca deben ser tomadas como malintencionadas, o como una especie de ataque a Ian Fleming y sus novelas. No me dedicaría a divertirme con este tipo de cosas si de verdad no me gustara, su trabajo y el estilo de vida del James Bond literario. Pensemos en Galaxy Quest y sabrás de lo que estoy hablando.<br /><br /><br />Plat de jour: "Plat" es la palabra francesa para el "plato" / "curso", "Jour" significa "día". "Plat de jour" es el "plato del día", pero a veces se utiliza en el sentido de "menú del día", que puede incluir más de un plato, plato principal, es decir + plato principal + postre<br /><br />Queso de Cottage: Es tipico queso requeson, o queso fresco de leche. El cottage es un queso producido con cuajada que tiene un sabor muy suave, que conbina bien con miel, mermeladas, ensaladas, verduras, etc.</div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-89316949561600837412013-01-18T13:28:00.001+00:002013-01-18T13:28:42.174+00:00Buscar un tema para escribir una novela<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwne2ikjoFHlw0aSBBX5NTpthfALgxX8FM6DAbq1PqEAz4xMNyaOn3Pb-jJqN6-Ih1mrncP6h4T_5TVIAzoJiiW21D4uHZIWzGV82b4T8chyckVXNxN7h0A4v8RKDBIt6TtCI-0AmY4EE/s1600/tema+que+escribir.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwne2ikjoFHlw0aSBBX5NTpthfALgxX8FM6DAbq1PqEAz4xMNyaOn3Pb-jJqN6-Ih1mrncP6h4T_5TVIAzoJiiW21D4uHZIWzGV82b4T8chyckVXNxN7h0A4v8RKDBIt6TtCI-0AmY4EE/s320/tema+que+escribir.jpg" width="320" /></a></div>
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En teoría el mundo esta lleno de cosas que pueden servir como ideas para comenzar a escribir una novela, y sin embargo no todas te van funcionar como esperas ¿por qué?. Es una buena pregunta, quizá sea la pregunta mas importante por donde todo buen novelista siempre ha de empezar. Las ideas pueden funcionar o no, una novela puede tener éxito o no, un tema puede ser interesante para el publico o no; en cualquier caso escoger un tema para una novela debe ser un proceso extremadamente cuidadoso, y algo que nunca se debe elegir por azar. Hay mucho novelista ingenuo, que guiado por su súper ego piensa que el tema que ha escogido para su novela es el próximo Bestsellers y cuando llegan al despacho de una editorial se llevan una gran decepcion porque le dan una patada en el culo; "Tú no vales, tú no tienes condiciones".<br /><br />¿Por que ocurre esto, y que es lo que falla? Por desgracia el mercado esta saturado de monumentales basuras, muchas de ellas etiquetadas con el inmerecido calificativo de Bestsellers y eso supone un gran obstáculo a vencer por el aspirante a publicar una nueva novela porque los editores son mas sensibles al aspecto rentable de la escritura que a la presunta brillantez artística del escritor del tema, es decir; con mas frecuencia se limitan solo a lo que se vende, y desechan con mucha rapidez lo que intuitivamente suponen que no vende. Y como es razonable, lo que vende siempre esta relacionado con publicar un buen tema, porque un mal tema no vende y solo genera gastos en vez de beneficios. ¿Queda entonces aclarada esta cuestión? ¡No!<br /><br /> </div>
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Muchos pretendidos escritores audaces piensan que encontrar un tema para escribir una novela es fácil, y no es raro encontrar el típico escritor listillo que para sacarse un tema de la manga recurre a una sopa de letras; se valen de títulos sencillos y a partir de ahí, desarrollan todo un verdadero follón que termina en nada.<br /><br /><br />He leído algunas novelas que se basan en este sistema y que esperáis que os diga, suelen tener unos finales decepcionantes. Abundan los escritores de novelas que escriben temas súper aburridos, estúpidos, donde se reflejan problemas que pueden calificarse de imbéciles; y detrás de eso solo hay pura impotencia intelectual para aventurarse mas lejos en el mundo de la creatividad. ¿Porque escribir una novela ambientada en Nueva York; que eso tiene un trabajo de la hostia, cuando puedes escribir un trasnochada novela de la guerra civil Española, donde todo lo tienes todo casi a huevo palado? La impresión es como si tuvieran miedo de entrar en el desarrollo de novelas de mayor amplitud o envergadura, o como si no fueran capaces de llegar a ese nivel. Incluso cuando se embarcan en un tema que podría calificarse de interesante, no consigue entrar en limbo de la novela que causa sensación en intelecto del lector sino una cierta indiferencia o decepción por numerosos factores; pero especialmente porque una novela es el reflejo del escritor. Así que mucho cuidado con tu manera de escribir, quizá el tema sea buenoa, pero podrías fastidiarla con tu modo de escribirlo.<br /><br /><b><br />Busca un tema inédito</b><br /><br />Muchos temas en que caen los escritores son recurrentes, están súper trillados, no aportan nada nuevo, es mas de lo mismo. Son ideas quemadas, o argumentos que corren paralelamente a otros que ya han sido escritos por otros autores y eso solo hace que llenar el mercado de mas basura literaria (Eso es lo que dicen algunos editores), que además se agobian al ver la decadencia y la falta de originalidad de los presuntos nuevos talentos, porque no aparece nadie que les suministre buenos temas de novelas que publicar; y por eso se muestran excesivamente exigentes con todos los nuevos aspirantes a publicar una novela. Están muy decepcionados recibiendo tantas mediocridades, que ya no se detienen a mirar lo bueno que pudiera aparecer. La próxima vez que se te ocurra una idea para escribir una novela, asegúrate de que todavía nadie la ha usado o la ha convertido en un tema escrito antes que tu. En caso de que exista algo que lejanamente se le parezca, olvida la idea, y busca otra. Al menos se original, único, no hagas replicas.<br /><br /><br />Lo cierto es que nadie consigue un buen tema para escribir una novela con tan solo chascar los dedos, y un tema para una novela surge casi siempre como consecuencia de algo que lo provoca o de algo que lo induce. En el proceso de escoger un tema no es suficiente con dejarse llevar por el simple capricho y decir... "Voy a escribir una novela romántica de amor, o una de fantasía, o de vampiros", porque probablemente te tropieces con novelas escritas del mismo estilo o de estilos parecidos y con argumentos aproximados, lo cual somete a tu tema de novela a una clara discriminación entre la enorme montaña de temas ya publicados que tratan de lo mismo y como ejemplo, aquí tienes lo que puedes oírte de un editor: <br /><br /><br /><i>"Es una historia excesivamente trillada, poco original, el argumento es predecible, el lector ya sabe que se va a encontrar, no vamos a invertir tiempo y esfuerzo en publicar algo que abunda tanto y que después se quedara arrinconado"</i><br /><br /><br />Así que volvamos al principio: si el éxito de una novela viene en gran parte determinado por el tema, ¿porque no buscar y escoger entonces con sumo cuidado el tema de nuestra novela? Muchos escritores de novelas fracasan desde el principio con el tema, y no creáis que son solo los novatos los que se estrellan; sino que incluso los que tienen el rango de consagrados también tropiezan con alguna que otra aparatosa caída. Eso de usar un tema sin investigarlo no sirve cuando desde el principio pasas por alto (sin comprender) que es comercial y que no. La consecuencia mas clara de no tener en cuenta las tendencias mas actuales del momento, y ignorar algunos de los factores ya referidos, es el fracaso estrepitoso. No escribas solo para ti, sino pensando en el publico y también en quien te lo ha de publicar. Lo que funciona realmente en un tema es saber que gusta al publico, y a partir de ahí qué considera un editor <i>"como un tema comercial, vendible". </i><br /><br /><br /><b>Una novela con posibilidades. </b><br /><br />Si tu pasas por alto este simple proceso, cuando vayas a ver a un editor, no te sorprenda que arroje tu manuscrito a la destructora de documentos con una etiqueta que diga: <i>otra basura mas para la montaña de basura, </i>o quiza te lo devuelva con una nota: <i>"Una excelente gran mierda, siga así, y llegara hasta el pozo de mierda".</i> Lo que no se ve en la trastienda de los editores es que algunas veces se hacen la misma pregunta con respecto a los escritores comenzones: <i>¿Como es posible que haya tanto pretencioso intentando acertar el éxito por publicar una novela que no vale una puta mierda</i>? </div>
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<b>¿Quieres saber si tu tema se venderá? </b></div>
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Es muy fácil. El siguiente paso es ponerse en la mesa del editor y asumir el enfoque de un editor; pensar en que desea recibir en su mesa que le haga ganar dinero; porque para un editor el dinero es lo primero en su oficio. Ellos publican temas para ganar dinero, no para perderlo. Algunos editores reciben diez manuscritos diariamente y puedes apostar que nadie puede leer tanto ¿tú serias capaz de leer diez manuscritos diarios? Por esa razón debes pensar en lo siguiente: ¿porqué quieres escribir una novela sin considerar el criterio de los editores y el de los lectores, cuando son dos grupos extremadamente influyentes y determinantes? Busca un tema pero investiga si ese tema funcionara. Este proceso es parecido al que usan los guionistas.<br /><br /><br />Muchas veces necesitaras replantearte si el tema que has elegido es comercial y si a la gente se interesara por comprarlo; con estas dos variables puedes aclarar el enfoque de tu idea. El primer paso de todo novelista es darse cuenta de si su tema va a funcionar o no. Si estás escribiendo una novela de vampiros, debes estar seguro de que el tema funcionara comercialmente. ¡El tema es bueno y va a funcionar! Te grita un novelista convencido de sus propias posibilidades. ¿Cómo estas tan seguro de ti mismo? Deja que te diga algo. Mira... como me cuentes una historia, que por casualidad yo haya leído en otra novela, y resulta que son ideas aproximadas; puedes apostar que tus posibilidades bajan cerca del 50% por ciento. Yo no te voy a engañar; ¿que ganaría con eso? El fracaso esta mas cerca de lo que imaginas, así que piensatelo dos veces antes de equivocarte.<br /><br />No hay mejor método de escoger un tema, que tener muy presente al publico y al editor. Pero tu puedes hacer lo que quieras sobre el tema. Es tu historia... sera lo que tu quieras. ¿Por qué insisto tanto en escoger con sumo cuidado el tema? Porque creo que es el aspecto más crucial de tu novela, y es la llave que te abrirá o cerrara las puertas del éxito. Por eso algunos escritores tienen tanto éxito ya que el tema despierta el máximo interés, y como es un tema único se coloca en las primeras listas de ventas. Y no tengáis miedo de salir del escenario lo local o incluso ir fuera de vuestro propio país recreando una novela. Yo lo he hecho con resultados muy interesantes y para demostrarlo os dejo un fragmento bastante intrigante de una novela aun no editada; es para que le hagáis un mini critica sobre el estilo y el nivel del gancho:<br /><br />—¿Que hace este tipo aquí? <br />—¿Qué?<br />—Este tipo es un poli, ¿no lo sabias?<br />—¿Cómo qué es un poli? ¿Como sabes qué lo és? <br />—Bueno, yo estaba en Nueva York y conocí a un tipo y resultó que su compañero había estado en el presidio de Livermore, así que nos reunimos y luego pensé en lo extraño que era este individuo y que su historia no me encajaba...<br />—Es una coincidencia. <br />—Bueno, te digo que es un poli.<br />—Y yo que esto es muy raro.<br />—Oh, vamos, ¿le vas hacer caso a este tío? <br />—La cosa es que yo no creo que me este mintiendo. <br />—Eso es lo que pasa cuando te dejas convencer por un Poli.<br />—Sigues hablando demasiado.<br />—Deja las manos donde yo las pueda ver. No toques esa pistola.<br />—Buen intento, pero a mi no me la pegas...</div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-87351605977470968802013-01-14T18:20:00.001+00:002013-01-14T18:20:54.822+00:00No disparen al novelista, lo hace todo lo mejor que puede<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYfnr9cz9tPmOsyYIw1O71FN51R7zmsMbxg7f-M2ETrx8-_YuozyWzrktCDmpK_NHOEHSHK7lvm3KLCrv___zti5KUwbqy1EHpZ-kC-eBaSFDzJPxVHjTgTdzuBcjqG6KrGU0L9_LqP5U/s1600/Please+don%E2%80%99t+shoot+the+piano+player.+He+is+doing+his+best.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYfnr9cz9tPmOsyYIw1O71FN51R7zmsMbxg7f-M2ETrx8-_YuozyWzrktCDmpK_NHOEHSHK7lvm3KLCrv___zti5KUwbqy1EHpZ-kC-eBaSFDzJPxVHjTgTdzuBcjqG6KrGU0L9_LqP5U/s320/Please+don%E2%80%99t+shoot+the+piano+player.+He+is+doing+his+best.jpg" width="316" /></a></div>
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Según se explica, la famosa frase "No disparen al pianista, lo hace todo lo mejor que sabe" ha sido algunas veces escenificada en el cine western, (no mencionando la frase), pero si mostrando esa escena. El piano acababa tiroteado y el pianista se llevaba una bien buena. En realidad el promotor de esta frase fue Oscar Wilde que al parecer en 1882, durante un viaje por los Estados Unidos, entro en el Salon de Leadville, una de las ciudades mas inseguras y también con la renta per cápita más alta por aquel entonces, y mientras se tomaba una copa se quedo perplejo al ver un enigmático cartel. Pero será mejor que sea el mismo Oscar Wilde quien nos lo explique, aunque solo sea de manera ficticia:<br /><br /><br />Me llevaron al Salón de Leadville, y después de tomar un par de copas me fije en un extraño cartel sujeto al piano.<br />—Disculpe —pregunte al Barman— ¿qué significa ese extraño cartel? —le señale el piano.<br />El Barman estaba fumando un cigarro y pasando un trapo por la barra muy tranquilo, entonces me miro y me dijo...<br />—Ah, ¿eso?<br />Yo asentí con la cabeza.<br />El se me quedo mirando unos segundos y luego me dijo...<br />—¿Usted no es de por aquí, verdad?<br />—No, solo estoy de paso —le respondí después de tomar un trago de Whisky— pero me intriga ese cartel —le dije.<br />—Hay una cosa que debe saber sobre ese cartel, amigo —me dijo mirándome fijamente— si usted fuera pianista, y por casualidad tocara ese piano, podría acabar muerto. Los que vienen al salón suelen disparar al pianista cuando no toca buena música.<br />—¿Matan al pianista, solo porque no toca la música que ellos quieren?<br />—Así és, ¿por casualidad no estará usted buscando trabajo, verdad?</div>
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—Oh, no, no que va; no se tocar el piano. Pero no he podido evitar fijarme en la frase del cartel: “Por favor, no disparen al pianista. Lo hace lo mejor que puede”.</div>
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El Barman soltó una breve carcajada. Solo un forastero haría esa clase de preguntas. <br />—¿Cuando fue la ultima vez que alguien toco ese piano —pregunte.<br />—Dos días —me dijo secamente el camarero.<br />—¿Y suelen matar muy a menudo al pianista? —pregunte prudentemente.<br />Entonces entro un extraño tipo vestido de negro, que portaba una chistera. Su cara reflejaba una sonrisa algo aviesa y su presencia interrumpió la conversación.<br />—¿Tienes algo para mi? —pregunto el extraño tipo al Barman.<br />El Barman escupió en el suelo, y luego negó con la cabeza. El misterioso tipo se largo por donde había venido. Luego el Barman me dijo...<br />—Aquí tenemos un cementerio para pianistas, y ese que usted ha visto entrar, es Jeremías Willwood, el enterramuertos. Ha venido para saber si tenemos contratado a un nuevo pianista. El ultimo que toco el piano, fue el que dejo ese cartel...<br /><br /><br /><br /><b>El dialogo en una novela</b><br /><br />Bien, ya habéis visto el tema de escribir un dialogo corto, y terminarlo con un anécdota. Y también que la expresión de los personajes es la que parece encajar en el escenario de los hechos. </div>
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De una sola frase te puedes inventar toda una historia, pero muchos tienen problemas con el ritmo del dialogo; especificamente con <i>"el que decir"</i> y con que el dialogo suene convincente. Antes de escribir largos diálogos os recomiendo primero algunas cosas: leer a novelistas de peso, gente con mas experiencia que vosotros, y hacer hincapié en como conjugan ellos sus diálogos Luego, escribir vosotros diálogos cortos, máximo de tres lineas, solo para experimentar. Con tres lineas, empezareis a sacar la máxima expresividad. Si con tres lineas no eres capaz de expresar el doble de lo que has escrito, regresa al principio. <br /><br /><br />La primera novela que intente escribir, fue a maquina, y se quedo por las 60 paginas. A mi nadie me dio un curso sobre guiones de dialogo, sino que había leído a muchos novelistas de peso: Frederick Forsike, Erik Van Lusbader, Larry Collins, Robert Lundum, Michael Crichon, Umberto Eco Marcial La Fuente Estefanía (El Español que más sabia del Oeste), y mucho más y fueron con su estilo y técnica los que me dieron los primeras referencias o nociones. Luego, deje el tema de la novela aparcado durante años. Y en años no hice nada. Hasta el año 2006 en que empecé a escribir una novela de humor que actualmente esta en 90 paginas. </div>
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Para el tema de aprender a usar con soltura los guiones de dialogo seguí un pequeño curso autodidacta, de una semana, donde una de las técnicas era escribir el máximo posible, en el mínimo espacio disponible, algo así como el Twitter del novelista. La idea es la siguiente: <i>"Si en tres lineas no eres capaz de desatar un torrente de información, entonces comienza desde cero"</i> decía el cursillo. <br /><br /><br />Hay una cosa que se descubre con el manejo de los guiones de dialogo en la novela —La raya del dialogo— y es que debes encontrar "tu modo personal de manejarlos"; ya que lo que hagan otros solo te sirve como una aproximación. Un pequeño curso te sirve como método orientativo, pero lo que te dará la destreza es ponerte a escribir durante bastante tiempo tres lineas, y luego seis y luego nueve, hasta conseguir llenar una pagina. Entonces, cuando llegues a ese nivel, será cuando podrás empezar a desarrollar tu manera personal de conjugar los guiones de dialogo. <br /><br /><br />Desde el principio nunca seras capaz de lograr buenos diálogos. Eso se quedara para el final, porque lo primero es alcanzar la técnica y después la expresividad, para más tarde añadirle la originalidad que producen la sensación buscada. No intentes hacer diálogos expresivos sin antes haber aprendido a usar lo mejor posible la técnica de conjugar los guiones. No funcionara construir la novela por las tapas. <br /><br /><br />Igual que para ser escultor primero hay que picar muchas piedras y romper algunas estatuas, para manejarse bien en el dialogo de la novela necesitaras intentar muchas cosas y equivocarte con ellas; y solo de después de muchos intentos surgirá una experiencia única que sera la que te de la habilidad que tu deseas. <br /><br /><br />Por otra parte en la novela hay siempre el mismo problema. El buen narrador suele flojear en los diálogos. Umberto Eco lo decía claramente: <i>"Los diálogos me quitaban el sueño"</i>. En el lado opuesto funciona igual. El buen dialoguista suele tener problemas narrativos. En mi caso primero trabaje hasta cansarme la narrativa, y cuando conseguí expresar todo lo que quería de una forma que a mi me satisfacciera, me empeñe en conseguir conjugar el dialogo de un modo que no fuera fácil de mejorar. <br /><br /> </div>
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He hablado con gente que dice estar escribiendo una novela, y que creen que sus diálogos son de lo mejorcito. Bueno, incluso yo muchas veces cuestiono mis diálogos y si consiguen el máximo nivel expresivo que deseo; y busco diversas formas, ensayando la frase varias veces por si existe alguna mejor, hasta que las posibilidades ya no me permitan generar mas cambios. </div>
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<br /><br />Normalmente el dialogo de una situación debe encajar en el argumento. Es poco probable que en una escena de un tiroteo, alguien se ponga a recitar matemáticas, o a mencionar una receta de cocina. Con esto pretendo indicar que los diálogos no deben estar descontextualizados, deben estar en concordancia con la situación que sucede. Tú no puedes hacer hablar a un personaje de algo que no encaja demasiado bien en la escena, o que apenas tiene relación con la acción. Además de este problema, existe el del modismo personal. Tu manera personal de hacer hablar al personaje puede que este un poco calcada de como tú lo haces personalmente en la vida real, y eso puede no darle coherencia al dialogo. </div>
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¿Te imaginas en una novela negra, a un policía soltando expresiones locales como esta:<i> manda huevos, eh niño, pues venga, no me da la gana?</i> ¿Que tendrán que ver estas expresiones con el estilo de novela negra, donde el dialogo esta muy perfilado y cuidado con el entorno? Yo leo una novela negra con esas expresiones y me da un vuelco. Lo mismo con una novela de terror donde un vampiro usa el... <i>¡Ala, qué haces! </i> </div>
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Vamos, que no me resulta ni creíble. El contexto te dicta el registro a usar y la forma de expresión del dialogo. No puede hablar igual un Romano, en una novela de Romanos, que un Detective, en una novela de Policía. Y no puedes hacer hablar a tus personajes como tu hablas. Esto ultimo es ciertamente difícil de evitar porque inconscientemente tiendes a meterte de forma personal en el dialogo, metiendo expresiones que tu mismo usas en la calle o a diario en tus conversaciones, y eso estropea la escena porque a aleja del contexto. </div>
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Ningún Poli de Detroid diría:<i> ¡Anda ya!</i> A esto me refiero, esos detalles harán que tu dialogo no resulte firme y creíble porque tus personajes están en un escenario, y hablando como si hubieran viajado a otro que no les pertenece; pareciendo visitantes extranjeros en la escena. Un "<i>Che, que boludo el indio este",</i> estaría en concordancia con un Policía de Buenos aires, pero no con uno en España, para que lo entendamos. Nadie que se llame Sam, o Jou en una novela de estilo americano, puede parecer demasiado creíble si usa un lenguaje que no encaja en el escenario. </div>
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<br /><br />Por cierto, en inglés lo del pianista suena más o menos así: «Please don’t shoot the piano player. He is doing his best».<br /></div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-59301474798856833402012-12-05T11:59:00.000+00:002012-12-05T11:59:08.131+00:00La escalada, un relato corto de ficción<div style="text-align: justify;">
Había salido un fin de semana ha Montserrat, para escalar la cara Este; la que se sitúa al pie del Monasterio. Llevo seis años haciendo esto y lo crean o no, es apasionante. Me habían hablado de que esas montañas son mágicas, encierran misterios que nadie ha conseguido jams descifrar, así que me decidí escalar en Montserrat.</div>
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<br />Mi nombre es Jordi Moncada, y soy escalador aficionado. A veces voy solo y otras con gente, pero generalmente voy solo por una cuestión personal. Disfruto más este deporte si no tengo que arrastrar a nadie con mi cuerda. He probado escalar acompañado con otra gente; otros escaladores y la verdad solo puedo decir que es como estar casados; o te llevas muy bien con ellos, o te llevas muy mal. Y si es lo ultimo, es hasta peligroso. </div>
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<br />Aquel sábado por la mañana estaba llegando a la cima de la gran roca debajo de la cual esta el Monasterio. Cuando alcance por fin la parte superior, fue sensacional. Podía tocar el cielo con mis manos. Era un día despejado, sin nubes, y podía verse a kilómetros de distancia. Estuve de pie contemplando el paisaje y concentrado en el infinito horizonte durante un rato antes de bajar a rappel. Entonces, cuando, ya me quede satisfecho de admirar esas hermosas vistas, me gire y vi a un muchacho. Estaba sentado, vestía una ropa ciertamente extraña, llevaba pantalones negros pirata, una camisa azul, un chaleco negro, alpargatas, barretina, y una faja negra. La verdad es que me quede totalmente sorprendido al encontrarme un escalador vestido así. Pero por otro lado, se que en el mundo de la escalada hay gente excéntrica que suben vestidos de las cosas mas raras con la idea de filmar un vídeo, así que tampoco era tan extraño encontrarme una persona vestida de ese modo. De todos modos, no pude resistirme y le pregunte.</div>
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<br />—¿Quien eres tú? ¿Y como has llegado hasta aquí? —le dije.<br />El chico me miro muy tranquilo y sonriente.<br />—¿Es hermosa verdad? —dijo mirando hacia el horizonte.<br />—¿Como? —pregunte.<br />—La vista que hay desde aquí —me dijo poniéndose de pie y señalando hacia el horizonte.</div>
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<br />Me gire un momento y asentí con la cabeza.</div>
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<br />—Sí, es muy bonita —le dije—, pero... ¿que haces tú aquí? ¿Estáis gravando un vídeo o qué? —le pregunte.</div>
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<br />Puso una cara extraña.</div>
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<br />—No se que es eso.<br />—¿Y como has llegado hasta la cima de esta roca?</div>
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<br />Yo mire hacia abajo y calcule que habrían unos cien metros o quizá mas de altura desde el pie del Monasterio hasta la cima. Era una buena caída.<br /><br />—Yo siempre he estado aquí —me respondió.<br />—¿Siempre? —dije.<br />¡Hostia! No entendí nada.<br />—Sí, todo el mundo lo sabe —me dijo dando por sentado que yo también lo sabría. <br />—Pues yo no sabia que tu estabas aquí, es la primera vez que te veo y no te conozco —le dije mirando a su alrededor, tratando de encontrar a alguien más.</div>
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<br />El me miro extrañado. Luego miro hacia el Oeste, como si buscara algo. Y yo me quede un poco desconcertado, pensando en que diablos hacia allí un chico vestido de esa forma tan extraña si no es que estaba gravando un vídeo.</div>
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<br />—¿Qué es un vídeo? —pregunto un poco ingenuo.</div>
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<br />Le mire confuso porque todos los chicos de su edad saben que es un vídeo. Luego me quite la pequeña mochila que llevaba a mi espalda, la abrí y saque una pequeña vídeo cámara. La puse en marcha y le mostré unas imágenes gravadas.<br />Él puso cara de asombro.</div>
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<br />—¡Cojones! —exclamo— ¡Esto es mágico! </div>
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<br />Sonreí por su forma de definir el ultimo vídeo que yo había gravado durante una escalada en unas montañas de Ribes de Freser. Realmente estaba en lo cierto, el paisaje era mágico. Lo había grabado al amanecer, y podía verse a mis pies una alfombra de nubes con matices entre azul, rojo y blanco. Todavía habían algunas estrellas en el cielo. El chico se quedo asombrado. Bueno, pensé que quizá sabia que era una cámara de vídeo pero que no había visto una tan de cerca jamas.</div>
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<br />—Bueno... —dije guardando la vídeo cámara en la mochila— ¿Y que haces aquí? —le pregunte.<br />—Vigilo las Montañas.<br />—¿Vigilas las Montañas?<br />Me estaba intrigando.<br />—Sí —respondió mirando otra vez hacia el Oeste.<br />Aquello era muy raro.<br />—¿Para qué? —pregunte— ¿Es que alguien se las va a llevar?<br />—No —dijo algo serio— Es para que no consigan pasar —me dijo poniendo la palma su mano derecha sobre sus cejas para hacerse sombra y poder ver mejor.<br />—¿Quien tiene qué pasar? <br />—Ellos —me respondió señalando hacia el horizonte, en dirección Oeste. </div>
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<br />Mire hacia donde él miraba y vi que se habían formado unos enormes y negros nubarrones, con rayos y truenos, que avanzaban de forma amenazante hacia nosotros. Estarían a unos diez o quince kilometros aproximadamente. Y me quede perplejo porque solo hacia unos minutos atrás que había un cielo azul, un sol maravilloso, y un horizonte despejado. Y ahora, de repente, como salido de la nada, una monstruosa tormenta se acercaba hacia nosotros.<br /><br />—¿Quienes son ellos? —pregunte sin entenderle.<br />—¡Vamos! —grito— Debemos darnos prisa. Ya casi están aquí —dijo señalando hacia las nubes negras.</div>
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<br />El chico se movió deprisa, y comenzó a bajar por una grieta de cerca de un metro hasta abajo por el otro lado de la gran roca. Parecia un escalador profesional, sabia descender con mucha agilidad. Yo me quede bastante sorprendido por la rapidez por como se movía. Yo tuve que hacer una braga y un nudo flojo, atarlo a un clavo de una roca, lanzar una cuerda para descender en rappel y seguirle. Cuando llegue abajo, di un tirón, y desenganche la cuerda. La enrolle y me la cruce al pecho. </div>
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<br />—Oye, espera un momento... ¿Quienes son ellos?<br />—Los Franceses —me dijo sin mirar atras.<br />—¿Qué son, un grupo de excursionistas? —le pregunte confundido.</div>
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<br />Entonces el chico empezó a correr por un camino cuesta arriba que serpenteaba entre esas extrañas rocas de punta tan redondeada. Yo creí que corría para ponerse a cubierto en algún refugio de montaña para excursionistas o senderista o algo así; lo cual no era mala idea porque realmente la tormenta que se acercaba tenia un feroz aspecto; muy amenazante.</div>
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<br />—¡Espera! —grite— ¿A donde diablos vas?<br />—¡Vamos! —me grito— ¡No hay tiempo que perder! ¡Sígueme! <br />El chico corrió ágilmente por aquel camino y yo le seguí sin perderle de vista. ¡Joder! cómo corría. <br />—¡Espera! —le grite.<br />—¡Tenemos que llegar antes que ellos! —me dijo desde unos quince metros por delante de mi.</div>
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<br />Yo le seguía por detrás todo lo rápido que podía, pensé corria como el diablo por la tormenta que tenia muy mal aspecto y la verdad a mi no me apetecía quedarme allí esperando y aguantar una fuerte aguacero. Habría recorrido un kilometro y medio cuesta arriba cuando me encontré al chico apostado entre dos rocas y mirando hacia abajo.</div>
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<br />—¡Joder! —le dije jadeando y tratando de recuperar el aliento— hay que ver como corres cuesta arriba... chico.<br />El se giro hacia mi, me agarro de la cacheta, y de un fuerte tirón me empujo al suelo.<br />—Agáchate —musito— ¿es que quieres que nos descubran?<br />Yo seguía jadeando, pero pude tomar aire y le pregunte.<br />—¿Pero de quien nos escondemos? <br />El me agarro de un brazo y me arrimo junto a él y me señalo hacia abajo.<br />—De ellos —respondió indicándome con el dedo.</div>
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<br />Mire, y vi cientos de individuos vestidos como antiguos Payeses Catalanes, y también un montón de gente que vestía uniformes del estilo de Napoleón. Era muy real, incluso las nubes negras parecían formar parte de aquella escena como si todo fuera una representación extraordinaria.<br /><br />—¡Hostia! —exclame— pero si están rodando una película y yo sin enterarme.</div>
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<br />Saque mi videocámara y me puse en pie y comencé a filmar. No quería perdérmelo. Apunte a uno que iba vestido como un soldado francés, que además iba muy bien maquillado porque el tío tenia muy mala cara. Entonces me vio y apunto hacia mi. Luego oír un fuerte estruendo y a continuación un rebote en las rocas que tintineo rebotando un par de veces. Entonces el chico me agarro de la mochila y arrastro hacia el suelo.</div>
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<br />—¿Pero que cojones haces —me dijo con enfado—, quieres que te maten, o qué? <br />—Pero si son balas de fogueo —le dije. <br />—Son Franceses, y tienen muy buena puntería —me dijo enojado— tenemos que impedir que pasen.</div>
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<br />Bueno, yo pensé que me estaba metiendo en una película, aunque no vi por ningún lado ninguna cámara, ni focos de luz, ni gente; pero pensé que quizá estarían situados en sitios ocultos para que todo resultara muy verosímil y no se vieran las cámaras. </div>
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<br />—Esos tíos no le darían ni a una garrafa de vino de veinticinco litros —le solté bromeando.</div>
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<br />Pero entonces un disparo me arranco la bola del sombrero de lana, que yo tome en mi mano y mire con asombro. No quedo nada.</div>
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<br />—Ya te lo dije —dijo el chico—, son Franceses, hijos de puta con muy buena puntería. Agáchate.</div>
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<br />Estuvimos mirando unos minutos como un enorme grupo de Franceses perseguía a otro de Payeses Catalanes, aquello era una batalla. Entonces el chico se levanto y echo a correr por otro camino que había entre las rocas.</div>
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<br />—¡Sígueme, rápido! <br />—¿A donde vamos?<br />—No queda tiempo, vamos —grito— no podemos dejarles pasar.</div>
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<br />El seguía corriendo sin que supiera hacia donde se dirigía. Le seguí porque yo estaba perdido en una montaña que apenas conozco y el parecía conocer muy bien aquello. Entonces llegamos a un hueco entre las rocas donde el tenia escondido un tambor. Se paso la correa por el pecho y comenzó a tocar mientras andaba rápido por el camino.</div>
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<br />—¿Qué estas haciendo?<br />—Intento que el ruido de mi tambor resuene por toda la montaña y los Franceses crean que viene un enorme ejercito —dijo.</div>
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<br />El chico se movía por los caminos que hay entre las rocas y yo le seguía detrás. La tormenta se cirnió sobre ellos y empezaron algunos rayos y relámpagos seguidos de truenos. Al mismo tiempo el chico hacia retumbar el tambor acompañando a los truenos. </div>
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<br />—¡Mira! —dijo señalando al ejercito Francés— se han detenido. Creen que mi tambor es un ejercito y los truenos son los cañones. <br />—¡Joder —exclame— pero qué película mas real. </div>
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<br /></div>
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Los Payeses Catalanes pudieron ponerse a cubierto y repeler el ataque produciendo bajas. Los Franceses comenzaron a mirar hacia todas partes asustados, mientras que los Catalanes disparaban y hacían caer a los soldados. Algunos oficiales pensaron que los disparos eran del ejercito que se acercaba y emprendieron la huida. Los soldados Franceses al ver que sus oficiales les abandonaban les siguieron por detrás.</div>
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<br />El chico seguía caminando a paso apresurado por todas las rocas haciendo que el ruido de su tambor resonara por toda la montaña; los terribles truenos parecían cañones disparando y yo pensé que me había metido en una película. No se. Aquello era extraordinario. <br /> </div>
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El chico siguió tocando el tambor sin parar y yo le seguí por detrás sin perderlo. El se detuvo un momento para descansar.<br />—No se que esta pasando aquí, ni quien eres —le dije— pero esto no me parece normal.<br />—Esto es una batalla, luchamos por Catalunya, y yo soy el timbaler del Bruc —dijo— tenemos que echar a los Franceses. Sígueme si quieres salir de aquí con vida. </div>
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<br />Le seguí lo mas cerca posible y la feroz tormenta empezó a caer con fuerza sobre nosotros y muy pronto me vi envuelto en una niebla muy densa; eran las nubes que empezaron a caer sobre los picos de las montañas. No se veía nada ni a un metro. Camine horas y horas escuchando el ruido del tambor, pero cada vez sonaba mas y mas lejano. Yo seguía el ruido. No se cuanto tiempo estuve caminando sin parar, perdí la noción del tiempo pero creo que camine envuelto en niebla densa hasta casi agotarme. Por fin llegue a una pendiente al final de la cual había un pinar. El chico estaba allí, mirándome, y luego se perdió entre los pinos. Yo le seguí pendiente abajo en medio de la niebla hasta que llegue a una plaza. </div>
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<br />El chico había desaparecido entre la niebla. Mire a mi alrededor y no estaba, se había esfumado. Luego vi una extraña figura en la niebla y al acercarme me di cuenta que era un muchacho con un tambor. Durante unos instantes leí en el pedestal: BRVCH y MDCCCVIII, y luego todo se hizo negro y caí al suelo desmayado.</div>
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<br />Dos semanas mas tarde me desperté en el hospital de Valle de Bron de Barcelona, en la unidad de cuidados intensivos. Había sufrido un fuerte golpe y una conmoción cerebral. Había estado en coma. Mire y vi a mis dos amigos, a mi padre, a mi madre, y a gente del hospital. Mas tarde, ya un poco mas recuperado, me enseñaron los periódicos. Pregunte por el Timbaler, el chico que me saco de la montaña pero todos se quedaron mirándome con cara de asombro. Nadie había visto al ningún chico con un tambor. Me explicaron que caí desde treinta metros a un saliente, y la cuerda de escalada amortiguo el golpe y eso es lo que me salvo la vida. Una unidad de rescate y salvamento consiguió llegar hasta la roca y me evacuaron en helicóptero muy grave, pero yo pase dos semanas en una batalla que jamas olvidare. </div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-27673745679438855272012-08-13T17:15:00.001+01:002012-08-13T17:15:27.818+01:00Escritores en la sombra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP7tvo3JF1PXDNgoI2t55kd4Y53MWcSMEbmjuHy1IR7_VGOQGPy7qaf-TTw2bzBu5Gyfa0ANbxV2v05BDNQGfiyaK1aV1Y_GibXTFsBJ4BsNhpcpMorJybLyasCCWFv2IkFCC_7NNrXwI/s1600/escritoresnsombra.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP7tvo3JF1PXDNgoI2t55kd4Y53MWcSMEbmjuHy1IR7_VGOQGPy7qaf-TTw2bzBu5Gyfa0ANbxV2v05BDNQGfiyaK1aV1Y_GibXTFsBJ4BsNhpcpMorJybLyasCCWFv2IkFCC_7NNrXwI/s320/escritoresnsombra.jpeg" width="320" /></a></div>
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La fría realidad de como esta el tema de triunfar escribiendo libros es muy desalentadora. Aquí voy ha aplicar una parábola que representa el sembrador: “<i>Si tu quieres recoger trigo de un campo primero deberás de comprar semilla y sembrar todo la que te sea posible para aumentar las probabilidades que en ese campo te crezca algo”. </i>Pero el problema de la mayoría de los sembradores son las pretensiones iniciales y la codicia a que ellos mismos aspiran. El sentido común dice que no es posible arrojar cuatro semillas y cosechar un campo entero de trigo, porque eso es un absurdo planteado ¿por qué? Pues porque no funcionara. Una vez descrita la parábola del sembrador... vamos al tema de crear un libro y venderlo.<br /><br /><br />1- Crear un libro es relativamente fácil, aunque algunos opinen que no. La prueba es que hay millones de autores esperando en la cola de éxito a que les toque el turno de que la diosa fortuna les de un besito en la mejilla. Por supuesto, el talento y brillantez personal plasmada en un borrador juega un enorme papel a la hora de superar la selección Darwiniana intelectual que imponen los editores, donde solo el mejor, solo el tío mas brillante es el elegido y todos los demás, los mediocres, regresan a sus antiguas posiciones de don nadie con la experiencia del fracaso y conviertiendose en unos renegados, amargados o desconsolados. <br /><br /><br />2- Una vez tienes el material, el problema se bifurca en dos teóricos caminos, negociar la venta y cuanto ganar con ese material con un editor. Negociar con editoras, que por supuesto no trabajan gratis y están en este negocio para hacer mas dinero que tu a costas del talento y el material del pobre autor novel (Osea tu), que casi siempre estas ansioso de llenarte el ego diciendo “¡Me han publicado, me han publicado, Dios santo me han publicado, ya soy alguien!” es un proceso ciertamente decepcionante para el autor que ve poco o ningún dinero, porque como bien dice la ley de la entropía... “Parte de la energía invertida en el sistema, se pierde en el intercambio o en la propia transformación” y esta ley incluso funciona en este campo intelectual. Se pierde mas que se gana al principio. Puedes trabajar como un burro meses y meses escribiendo tu novela bajo el condicionante de que estas creando un Bestsellers y luego darte una hostia de narices contra la realidad, ya que los editores solo te dan un contrato donde tu solo te llevas como máximo el diez por ciento del precio de venta del libro si llega. En la primera tirada no ganas nada, en las segundas ganas algo, y de ahí para arriba solo depende de lo interesante que sea tu trabajo para el publico.<br /><br /><br />3- Los escritores famosos nacionales que acaparan los mercados junto con los internaciones son los que mas pesan y por tanto los mas preferido de las editoras y también del publico. Si no tienes nombre, ni se molestan en conocerte o incluso en leer tu "genial borrador según tu propia opinión de tu trabajo". Ningún editora te publica si no eres nadie ¿por qué? ¡Joder! Pues porque nadie compra un producto que no conoce. ¿Como comprar un libro de un autor que nunca has conocido o leído? ¿Pagarías 12 euros por una novela de un autor cuyo nombre no has oído jamas? Para comprar una novela de un autor, el publico tiene que experimentar el efecto manada, y ese efecto no es espontáneo sino que hay que provocarlo. La gente se lanza a comprar en masa solo aquello que los demás compran masivamente (por efecto imitación), ya que se ha corrido la voz de que es muy bueno. Por tanto la fama vende, pero la fama no surge por generación expontanea. Eso esta en las mas elementales reglas del Marketing. El resultado traducido a un libro es que tienes un producto, pero no tienes mercado, y no lo tienes porque nadie te conoce, y como nadie te conoce no tienes clientes potenciales que sientan el estimulo de la curiosidad por saber de que va tu producto y así tomar la decisión de comprarlo. Sencillamente eres un desconocido para el gran publico; o en su caso un grano de arena en un desierto, con pretensiones de convertirse en la punta de una montaña, pero sin conseguirlo.<br /><br /><br />4- Para superar el punto dos y el punto tres, hay que cambiar la forma de pensar. Un mercado no se gana por pelotas, imponiendo a la fuerza un producto y una venta, como es el caso de la mayoría de los intentos de los autores de vender una novela (de una autor desconocido) sino con armas sutiles. Una editorial no te publica si o eres un tipo conocido y con publico, ya que eso es precisamente lo que garantiza las ventas, y el publico no viene con tu primera obra, así que estas metido en un circulo vicioso y cerrado, que solo tu como autor eres capaz de romper. Rompe el circulo y seras famoso, enciérrate en el circulo, y seras lo que eres ahora; nadie. <br /><br /><br />5-Romper el circulo vicioso es fácil, lo difícil es luchar contra el tiempo, tus propias aspiraciones personales, y tu paciencia. La paciencia en el arte de escribir (mas bien o mas mal) lo es todo. Ten prisa por publicar, y te pegaras una soberana hostia, ten paciencia por publicar buscando tu oportunidad y con algo de circunstancias y perseverancia lo conseguirás. <br />La mayoría de los editores reciben al mes mas de diez borradores de novelas o libros. Lo primero es saber a quien enviarle tu libro porque tu tema no es de dominio de todas las editoras (Y no esperes que te ocurra como le paso a Sthepen King, que se mato a escribir su primera novela, se le hincharon las narices, la arrojo a la papelera, su madre la rescato, se la llevo a un editor que se la rechazo, pero le dio una recomendación para una amigo suyo editor, que fue quien lo lanzo y dio el campanazo) sino que debes apuntar con precisión. Luego no desanimarte porque te digan que no (Desde 1989 que a mi me regalan siempre ese cariñoso no) mientras tanto, yo me pulo y me perfecciono para que mi producto sea cada vez mejor y mas competitivo (Esto es puro Marketing) y ha seguir aporreando puertas de editoras. Si con un libro no lo consigues, escribe otra cosa, y así sucesivamente, hasta que con alguno lo consigas. El fracaso no se rige por leyes infinitas, sino que tiene ciclos de polaridad, así que algún día lo conseguirás. (A la pregunta de cuando, joder, tu quieres saber incluso donde) y no te desanimes. No pierdas la fe, ábrete un blog, y promociónate, no pierdes nada. De todos modos entre escritores hay una competencia feroz, igual que en el mundo de los Blogueros, así que no pierdas tiempo y promociona tu talento. Ya no te digo que regales tus libros, porque se que te pondrás a gritar como un furibundo enloquecido, pero no seria mala idea para ganar un poco de visibilidad.<br /><br /><br />6- De todos modos, ya advierto que es mucho mas fácil triunfar fuera de tu país, que hacerlo en tu propio país. En España el escepticismo en el campo de la selección de nuevos escritores por parte de los editores, es un proceso tan extremadamente desconfiado (Por el factor de la inversión económica), que muy pocos consiguen pasar de escritores noveles a profesionales, así que hay que cambiar y buscar campos mas accesibles, y eso implica ser mas internacional en tu producto. Por competir que no quede... de todas forma perder ya pierdes, así que por intentar algo mas y mejor no creo que pierdas mucho mas.<br /></div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-66999938991129960172012-08-12T15:17:00.002+01:002012-08-12T15:17:51.173+01:00El Codigo Jamonesky 64<br />
<br />
<br />
El cochecito de golf se detuvo frente a la entrada principal de la nave 12 y Jaime Shang les señaló donde estaba toda la actividad, el punto que aparecía la gran puerta de acceso a la nave.<br />
—Ahí están sus compañero del CSI, ese portón de madera es la entrada. Buena suerte.<br />
—¿Usted no se queda? —pregunto Goats.<br />
—No, tengo mucho trabajo, y he de dejarlos aquí. <br />
Los dos Guardia civiles se bajaron del cochecito.<br />
Shang arrancó y se fue a toda leche.<br />
Goats se quedó mirando un momento a su alrededor, mientras veía alejarse a Shang con el coche de golf, y lo primero que pensó que no sería fácil entrar en un sitio como este. Pero el asunto de investigar no era cosa suya, seguramente no era muy buena idea hablar demasiado, así que prefirió ser un buen observador.<br />
Frente a los dos dos Agentes y Goats, había una unidad móvil del CSI de la Guardia Civil, otra del GAR, una camioneta de catering, mesas, sillas, sombrillas, un carpa atoldada, focos, cajas con material, equipos informáticos; en fin, todo un despliegue. También había bastante personal del CSI y guardia civiles, gente con monos blancos, equipados para no contaminar el escenario. En un pequeño grupo de unas pocas personas estaban la médico forense, y la juez charlando con algún oficial de la guardia civil. Al acercarse hacia donde estaba instalada la unidad móvil, los dos guardia civiles dieron un respingo. De repente, se tropezaron de frente con un coronel de la guardia civil; el coronel Contreras, un mando con bastante mal genio, con cara de pocos amigos que no soportaba el cachondeo y la gente que no se lustraba los zapatos. Se trataba de un hombre corpulento y moreno, grueso, que vestía con el uniforme, sus galones, y mandaba con inconfundible autoridad. Cuando llegaron los dos guardia civiles, estaba hablando por el teléfono móvil, pero colgó cuando estuvieron frente a él. Los dos guardia civiles le saludaron militarmente, y se pusieron firmes.<br />
—Señor, a sus ordenes señor. Se presenta el Agente Morcillo y el Agente parra, señor.<br />
El coronel Contreras les saludo sin pena, con cierta indiferencia profesional, sin demasiado entusiasmo. Luego se giro hacia Goats y se le quedo mirando, con cierto interés.<br />
—Soy el coronel Contreras —le dijo—, estoy al mando de todo. ¿Y usted debe ser el Agente del CNI que estábamos esperando, verdad?<br />
El coronel Contreras se había olvidado de dar la orden de descanso, y los dos pobres guardia civiles todavía estaban firmes y saludando. Uno de ellos, Morcillo, miro a Goats por el rabillo del ojo, haciéndole un guiño, y un gesto para que le siguiera la corriente al Coronel. <br />
—No señor —respondió Goats con total naturalidad—, yo soy cocinero.<br />
El coronel Contreras se lo quedo mirando con cara de mala hostia (recordemos que odiaba el cachondeo) y después de unos segundos empezó a dibujarse una discreta sonrisa, que al final termino en una tremenda carcajada. El coronel comenzó a reír a lo bestia mirando a todo su equipo, y para no desentonar, todo su equipo empezó a reír con él para no quedar mal. Goats se sintió molesto por el cachondeo, ya qué se estaban riendo de él, y por haber dicho la verdad. Pero la situación fue muy graciosa, excepto para los dos guardia civiles, que aun seguían firmes; y encima, sin poder reírse. <br />
Cuando el Coronel se harto de reír, ya un poco mas tranquilo, le extendió la palma de la mano, agarrando la de Goats con gran fuerza.<br />
—Es usted muy bueno, en serio, incluso ante un mando —comentó el coronel— sigue actuando como un autentico agente encubierto ¡Cocinero! —el Coronel volvió a reír a carcajadas— Nunca me habían dado una excusa tan ingeniosa. Sin duda es un agente de los buenos, todo un profesional...<br />
Goats, se quedo sorprendido, iba a responderle al coronel que él no era un agente del CNI, solo cocinero, pero uno de los dos agentes que estaban firmes a las espaldas del coronel, le hizo un gesto como que le siguiera el juego. Lo cual hizo que Goats no dijera nada mas. El coronel invito a Goats a seguirle y se encamino hacia la nave de jamones donde estaba el cuerpo. <br />
Goats siguió al Coronel hasta el almacén, que tenia la puerta custodiada por dos agentes de la fuerza especial de la guardia civil encapuchados. A Goats le pareció que esos tipos estarían pasando mas calor que un pandero en un desierto cocinando tortas de maíz. Los dos entraron en la gran nave, y el resto del personal le siguieron. Una vez dentro, el espectáculo era soberbio. Cientos de miles de jamones colgaban de los techos, soportados por unos colgadores, la abundancia de jamón era tan densa, que no se podía ver nada. El olor a jamón era fuerte, característico, embriagador, casi una aroma que producía aturdimiento, y desde luego no era el paraíso de un Talibán que digamos. En algunos aspectos, el inmenso almacén de jamones propio ofrecía un aura casi sepulcral, el silencio dentro de la jamoneria era absoluto, quiero decir, que con bastante probabilidad se podría oír el pedo de un ratón. El almacén tenia dos plantas y a la segunda planta se accedía por una escalera, mientras en en la planta baja había pasillo central que estaba en penumbra, estaba iluminada por unos pilotos muy tenues que indicaban el camino. Mientras el equipo avanzaba por el largo pasillo hasta un pequeño claro de luz cenital que provenía del techo a modo de foco a través de una ventana acristalada, Goats oía que sus propios pasos reverberando en el lugar. A unos veinticinco metros clavo la vista en el suelo e intuyó la escena; Javier Zurrado esta tendido en el suelo con un jamón pata negra cortado a navajazos. La única luz que había era la que entraba por esa cristalera, el resto eran bombillas que al parecer se podían elevar manualmente y que colgaban con cables del techo.<br />
—¿Le gusta a usted su trabajo? —le preguntó Coronel, apuntando hacia el lugar del crimen.<br />
Goats miro al coronel con cara de demasiado cansado para intentar otro comentario ingenioso. Personalmente se sentía fuera de lugar, lo suyo era la cocina, no los crímenes. Pero aún así y todo, complacido al coronel.<br />
—Sí, de hecho soy el mejor en mi profesión.<br />
El coronel puso cara de satisfacción.<br />
—Excelente, porque estoy seguro que su opinión aquí, nos va ha ayudar mucho.<br />
Los dos se acercaron charlando tranquilamente por el pasillo hasta la zona del crimen. De lejos se podía ver el lugar que estaba rodeado por una cinta típica de NO PASAR, LINEA DE INVESTIGACION, y entorno a la escena había ya congregado bastante personal del CSI, y también el resto del equipo que siguió el coronel, menos los dos guardia civiles, que se quedaron fuera, firmes, saludando, y sudando como polos derritiéndose bajo el tórrido sol de junio. Y menuda putada.<br />
<br />
Goats se preguntaba si el coronel sabia quien era él, pero al parecer el coronel estaba demasiado metido en su propio mundo personal como para entender la confusión que se había producido. El curioso empeño del coronel de tomarlo por una Agente del CNI, se había convertido en tema de conversación entre el resto del equipo que esperaba sus ordenes.<br />
Seguramente todos esperaban de él una brillante explicación de las teorías conspiranoica mas típicas y bien conocidas, que aseguraban que el 666 era el número de serie de una partida de jamones, y no el numero de Satán. De todos modos, optó por callarse y solo concentrarse en ser un buen observador.<br />
—¿Dónde estaba el personal de seguridad del recinto cuando ocurrió el asesinato? —preguntó Goats pareciendo un agente de inteligencia muy preciso y centrado.<br />
El coronel hizo un gesto a una chica del CSI que estaba detrás suyo, que se acerco con una carpeta, saludo y se presento a Goats. Inmediatamente le informo de algunos detalles. <br />
—Me llamo Maria Roncavacas, soy la encargada del equipo del CSI —se apresuró a decirle, susceptible, como si no creyera lo que pudiera decir Goats de su investigación o de que pusiera en cuestión la profesionalidad de su equipo—. Está claro que la noche del crimen, el vigilante de seguridad esta roncando como un ceporro mientras despanzurraban de un navajazo a Javier Zurrado. Al parecer alguien entro esa noche aquí, alguien que no debería haber entrado y llego hasta este punto. Todos los vigilantes dicen que no vieron nada ni oyeron nada. Los han interrogado y todos afirman la misma versión. Todos dicen haber estado viendo el partido de fútbol de la selección española contra Italia. Debido a eso mi equipo se ha hecho cargo de la escena del crimen para preservar las pruebas.<br />
Goats no asintió con la cabeza mientras hacía todo lo posible por parecer un autentico agente del CNI. Entonces Maria sintió algo de curiosidad y se volvió hacia Goats.<br />
—¿Conocía bien a Javier Zurrado? —le preguntó.<br />
—En realidad no lo conocía tanto como para saber en que asuntos andaba metido. No puedo imaginar que asunto le han llevado hasta esta situación.<br />
El coronel pareció sorprendido.<br />
—¿Usted conocía a Javier Zurrado?<br />
—Por supuesto, pensé que usted ya lo sabia.<br />
—No lo sabia, ¿Por qué no se me ha informado? —pregunto con enfado el coronel mirando a Maria con cara de disgusto.<br />
—No lo se —respondió encogiéndose de hombros. <br />
—¿Era la primera vez que se encontraba con él? —Siguió preguntando Maria.<br />
—Sí, habíamos quedado en vernos en el cementerio de San Fernando de Sevilla, después de mi conferencia en la Universidad, pero no se presentó.<br />
Maria anotó algo en un cuadernillo sin razonar en el detalle de la conferencia. Sin dejar de curiosearlo todo, Goats se fijó que el suelo habían manchas de aceite, y marcas de pisadas, luego miro hacia arriba y observo la enorme claraboya que colgaba del techo, que daba luz como un foco en un teatro mientas el resto permanecía en penumbra. <br />
—¿De quien fue la idea de encontrarse en ese lugar a media noche? —le preguntó Maria por sorpresa—. ¿De usted o de él?<br />
La pregunta le pareció rara.<br />
—Fue de Javier Zurrado —respondió Goats mientras toqueteaba uno de los cientos de chorros de grasa que resbalaban por una columna cercana a la escena del crimen, y frotándola en sus dedos, haciendo un gesto como si estuviera diciendo que quería dinero, produciendo la sensación de ser un autentico Agente hablándole sin mirarla a la cara, metido en husmearlo todo—. Se puso en contacto conmigo hace unas semanas por correo electrónico. Me dijo que sabia que yo venia a Sevilla a dar una conferencia y que quería tratar un asunto muy importante conmigo aprovechando mi estancia aquí.<br />
—¿Sabe de qué quería hablar con usted?<br />
El coronel permanecía muy atento a las reacciones de Goats, que por alguna razón, estaba bastante relajado entre tanto jamón, y daba la impresión de ser un autentico Agente del CNI con mucha experiencia en la materia.<br />
—No lo sé. Algo relacionado con el arte secreto del jamón, supongo. No lo se seguro. El y yo teníamos los mismos gustos profesionales.<br />
Maria parecía muy poco convencida. Puso cara de extrañeza.<br />
—¿Me está diciendo, que usted no tenia ni idea del motivo de su encuentro con el?<br />
Goats no lo sabia. Lo único que sabia es que la reunión despertó su curiosidad, sintió una necesidad irresistible de saber porque quería verle. El prestigioso Javier Zurrado era un famoso cortador de jamón, y un experto catador, y amaba su discreción personal. Casi nunca, por decir que nunca hablaba sobre si mismo y de sus asuntos. Al recibir el mensaje de reunirse con el en el cementerio pensó que seria un asunto al menos interesante o quizá importante. <br />
—¿Se le ocurre al menos por qué eligio el cementerio para reunirse con usted a media noche? —pregunto con suspicacia Maria, dando a entender que relacionaba el crimen con el lugar de la reunión.<br />
Esa pregunta tan directa y pretenciosa molesto a Goats.<br />
—La verdad es que no me lo imagino. No se lo sé. A mi también me pareció un lugar extraño para una reunión, pero no pude cuestionar su elección. Sencillamente acepte la invitación y nada mas. En mis clases uso muchas veces sus conocimientos sobre el corte del jamón.<br />
Maria volvió a tomar notas en su cuaderno.<br />
Los tres se encontraban ahora a medio camino del pasillo que daba a la zona del crimen.<br />
—¿Y que me dice de esos intereses que tenían usted y él en común?<br />
—¿Tengo que responder a esa pregunta?<br />
—Por supuesto. ¿Acaso tiene algún problema en contestarla?<br />
—Sí, de hecho es personal y no debería de responderla. Es un tema confidencial.<br />
—Ya. ¿Y qué tema es ese?<br />
Goats vaciló unos instantes, antes de decir nada, ya que podría ser difícil explicárselo.<br />
—En esencia, se trata de una investigación que conducía Javier sobre la hermandad del Cortijo del jamón y los secretos de la fabricación del Jamón pata negra.<br />
Maria miro a Goats como si sintiera que le estaba tomando el pelo. Así que volvió a la carga.<br />
—¿Entonces Javier era una autoridad en la materia?<br />
—Creo que el mejor del mundo.<br />
—Entiendo. Era una especie de Guru del jamón pata negra, ¿Verdad?<br />
—Sí, algo así —dijo Goats.<br />
Pero Goats tuvo la sensación de que Maria no entendía nada. Javier Zurrado estaba considerado como el mejor experto en jamones del mundo especializado en el pata negra. <br />
—Tal vez Javier Zurrado sabía algo que usted no sabia —aventuró Maria—, y le propuso el encuentro para ofrecerle alguna información importante.<br />
Goats puso cara de extrañeza.<br />
—En realidad, ni yo mismo lo se. Aún es pronto para sacar conclusiones precipitadas.<br />
Maria se quedó sorprendida y en silencio por la respuesta tan concisa de Goats.<br />
Cuando ya estaba cerca de la zona del crimen, se detuvo al darse cuenta de que Javier Zurrado estaba realmente muerto. Se volvió unos instantes, como rechazando ver la realidad y vio a Maria mirándole sin demasiada sorpresa.<br />
—¿Pasa algo? —le preguntó el Coronel esperando con impaciencia terminar de llegar a donde estaba el muerto.<br />
Goats pareció algo afectado y se volvió un instante, como si no le gustara estar allí en medio, en una escena de un crimen. «No, no pasa nada, solo es un muerto, nada mas», se mintió a sí mismo. Cuando era pequeño, Gotas vio como un tren atropellaba a un motorista en un paso a nivel y lo dejaba hecho carne para salchichas, y se paso varias semanas con aquella visión repitiéndose en su mente. Desde entonces tenía un poco de fobia a los escenarios de un crimen. «Un muerto esta muerto, no comen jamón, estoy perfectamente seguro», se dijo a sí mismo, aunque sin acabar de creérselo. <br />
—Usted y Zurrado —dijo el Coronel cuando ya estaban frente al cadáver—, ¿no habían hablado nunca de el asunto que quería tratar con usted en el cementerio? ¿No se habían enviado nunca nada por correo electrónico?<br />
Otra pregunta rara.<br />
—No, nunca.<br />
—Señor Goats, deduzco que no ha estado nunca en una fabrica de jamones fuera de las horas de visita de los clientes y turistas.<br />
—No, supongo que no —respondió intentando no hablar demasiado.<br />
Los almacenes, por lo general muy bien iluminados, estaban en penumbra. Solo la acostumbrada luz blanca cenital, había un resplandor que provenía desde el techo que descendía hasta el suelo, iluminado el pavimento donde estaba muerto Javier zurrado. Goats ya había deducido que era allí donde habian matado a Zurrado, porque en las fotos que le enseñaron los guardia civiles en la Tableta de Windows había visto un Jamón destrozado en el suelo.<br />
Al acercarse, el coronel le invito a ser el primero en dar un buen vistazo a la escena del crimen. Maria incluso levanto la sabana blanca que lo cubría. <br />
—Usted primero, señor Goats —le dijo Maria, mirándole como el fuera un Guru de la ciencia del CSI.<br />
Goats le devolvió la mirada como si tratara de encontrar la respuesta en sus caras, pero en sus caras solo había desconcierto e intriga, esperando que fuera él quien esclareciera las respuestas a cualquier pregunta.<br />
«¿Yo primero? ¿Qué coño les digo a estos dos?» —se dijo pensando para si mismo.<br />
El coronel le señaló con un movimiento de cabeza el arma del crimen, o el supuesto arma del crimen, un cuchillo Jamonero que había junto a Zurrado.<br />
Goats lo miro detenidamente mientras Maria y el Coronel lo miraban a él. Zurrado estaba cubierto de sangre, boca arriba, su rostro parecía como si de repente le hubiera atacado el hombre lobo, tenia una mirada perdida en el infinito.<br />
«Tranquilízate o te vas a ver en un buen follón con estos dos», —pensó Goats—, tratando de aparentar que estaba haciendo algo muy profesional. Estuvo fisgoneando todo lo que quiso hasta que por fin, después de un cuarto de hora de mirar y mirar, finalmente se levantó, y colocándose una mano bajo el codo izquierdo, y apoyando el codo en la mano, al mismo tiempo que se masajeaba la barbilla (Un gesto muy intelectual), empezó a aparentar sospechar que aquello era una escena de un crimen muy bien pensado, y que seria una noche muy larga.Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-52625799055217315522012-08-11T19:07:00.001+01:002012-08-26T12:46:10.500+01:00Cuestionario para escribir una novela<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiryGt5mRX-KbZdHGd4_T5G8pKQOuW7wmq0yreNV2DoWzfAZ-5KN3fxf4JchOf8QMgwYWXLrdcrAANk53NuXO6kRBxQNNcGZ9ZbOBLYCxNYLAlKCJ4CwHEYdeWbIJ6b8FULeDYZzI19yZw/s1600/misterio.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="199" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiryGt5mRX-KbZdHGd4_T5G8pKQOuW7wmq0yreNV2DoWzfAZ-5KN3fxf4JchOf8QMgwYWXLrdcrAANk53NuXO6kRBxQNNcGZ9ZbOBLYCxNYLAlKCJ4CwHEYdeWbIJ6b8FULeDYZzI19yZw/s320/misterio.jpg" width="320" /></a></div>
<span class="commentBody" data-jsid="text">Voy a lanzar un test de
preguntas. Son para escribir una novela. Tema Thriller Judicial.
Thriller deriva del verbo thrill (asustar, estremecer, emocionar), pero
traducido al Español seria novela de suspense,y también se las conoce
como de "</span><br />
<div class="text_exposed_show">
Terror Inteligente". Un maestro
del Thirller fue el conocido Alfred Hitchcock, autor de Psicosis, con la
muerte en los talones, etc.<br />
<br />
</div>
<div class="text_exposed_show">
Las preguntas son:<br />
<br />
<b>1-¿Que te atrae personalmente de una novela?</b><br />
¿Valoras la narrativa?<br />
¿Valoras mas el estilo?<br />
¿Valoras mas el tema de la historia en general?<br />
¿Te gusta que todo este bien explicado y demostrado?<br />
¿Que todo resulte creíble?<br />
<br />
<b>2-¿Que te gustaría encontrar en una novela?</b><br />
Un buen tema interesante<br />
Que no te decepcione de principio al final<br />
Que se mantenga la emoción y la intriga hasta el final<br />
Que lo que pase sea excitante y insolito<br />
Que aprendas leyendo de lo que hacen las personas de la novela<br />
Que te distraiga y puedas evidirte<br />
Que te haga olvidar tus propios problemas personales<br />
Que te identifiques con la historia y los personajes y sufras con <br />
ellos<br />
<br />
<b>3-¿Que factores te hacen pensar si una novela es buena o no?</b><br />
El nombre del autor<br />
Lo que escribe el autor y como lo escribe<br />
El numero de paginas que ofrece en la novela<br />
La originalidad de la historia<br />
Que este basada en hechos reales<br />
Que te enganche desde el primer capitulo<br />
<br />
<b>4- ¿Te gusta una novela larga o corta?</b><br />
Cuantas paginas 250?<br />
400 o mas paginas?<br />
Crees que una novela es mejor cuantas mas paginas expliquen la historia que tenga que contar?<br />
Prefieres una historia que tu mismo has de desenredar averiguando las pistas?<br />
Prefieres que el autor te la desenrede sutilmente como si fueras tu quien lo hace?<br />
No, prefiero menos paginas, pero mas concrecion en los hechos.<br />
<br />
<b>5- De estos ingredientes, ¿cuales crees que son interesantes segun tu punto de vista y experiencia como lector de novelas?</b><br />
a- una buena historia con buena información que te entretenga.<br />
b- el desarrollo del argumento creible.<br />
c- los diálogos fluidos de los personajes.<br />
e- las marcadas características de cada personaje.<br />
f- que termine bien (Final feliz).<br />
g- que termine mal (Final trágico).<br />
h- que termine indeterminado (El final lo supones tu).<br />
i- que el final se auna anecdota que te deja que pensar.<br />
<br />
<b>6- ¿Que crees que debería contener una novela para que estuviera a tu
gusto, y también al gusto de los demás, segun las novelas que ya hayas
leido?</b><br />
a- Amor y romance <br />
b- Odio y venganza<br />
c- Maldad, crueldad<br />
d- mentiras y engaños<br />
e- intriga y suspense<br />
f- Misterio y enigmas<br />
g- acción y persecución<br />
h- traicion y adversidad<br />
i- justicia despues de mucha lucha<br />
j- anecdota<br />
<br />
<b>7 Imagina que tu quisieras escribir un thriller Judicial, que crees que
podia despertar mayor enocion e intriga en una historia como esa si tu
pretendes contarla ¿Cual seria la clave a reflejar a lo largo de todo?.</b><br />
a -lo que sufre al protagonista<br />
b -lo que le hacen al protagonista<br />
c -como ocurren los hechos uno detras de otro.<br />
d -como escapa de todo<br />
e- la dureza del personaje que es victima<br />
<br />
Este mini test puede ayudar a construir una novela mas a tu medida, comenta o envia un correo. Si
quieres añadir algo mas que aquí no se refleje, sera de gran utilidad
cualquier cosa que tu aportes, responder debajo al correo o con un comentario todo lo que querais
opinar. Todas las opinones seran consideradas y valoradas. </div>
<div class="text_exposed_show">
</div>
<div class="text_exposed_show">
Gracias a
todos.</div>
<div class="text_exposed_show">
</div>
<div class="text_exposed_show">
<b>norbooksediciones@gmail.com </b></div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-85390965794589202052012-06-28T14:34:00.001+01:002012-06-28T14:37:07.119+01:00El Codigo Jamonesky 53<br />
<br />
<br />
El aire torrido de junio a cuarenta grados de temperatura entraba a chorro por la ventanilla abierta del viejo Land Rover de la Guardia Civil, que no tenia aire acondicionado, mientras avanzaba a toda velocidad en dirección al cuartel de la Guardia Civil de San Lucar la Mayor. Dentro, en la parte de atras, en lo que se llama la perrera del Land Rover por estar llena de rejas, era como una sauna a cincuenta grados, y Roberts Goats se cagaba en dios porque estaba sudando como un jodido cochino; el sudor le caia a chorros antes sus ojos y le escocia mientras él intentaba aclararse las ideas. Una cosa le atormentaba encerrado en ese Jeep de la Guardia Civil, un ducha rápida y fresquita, y un afeitado le habrían dejado más o menos como nuevo, pero la pareja de la Guardia Civil no le dio tiempo para nada en el hotel y ahora, metido en esa jaula, estaba angustiado. La terrorífica idea de que el tenia una reunion con Javier Zurrado, le hacia sospechoso del crimen y no paraba de atormentarle la vision del jamon mal cortado.<br />
«El catador de Jamones, muerto. ¿Cómo es posible?»<br />
Goats no pudo evitar recordar aquellos dias en que Zurrado, fue su maestro, y le enseño a cortar el jamon en virutas. La profunda sensación de pérdida que le producía aquella muerte, no tenia palabras. A pesar de que Goats tenia fama de ser un cocinero con muy mala leche, era casi inevitable que no sintiera la perdida de uno de los grandes maestros del corte del jamon. Gracias a Zurrado, Goats habia esctrito algunos de sus mejores libros sobre las claves secretas del corte del jamon, y como preparar sabrosos platos de pata negra en forma de viruta. El encuentro que habían acordado para aquella noche, estaba previsto celebrarse en un lugar muy tranquilo, lejos de las miradas indiscretas; en el cementerio de San Fernando de Sevilla, y cuando despues de esperar un par de horas el catador de jamones no se presento a la reunion se sintio decepcionado.<br />
De nuevo, la imagen del jamon mal cortado se cruzó en su mente como si fuera el disparo de un flash de una camara de fotos. «¿Aquel estropicio con un jamon de mil quinientos euros lo había hecho él mismo? No se lo podia creer. Era algo impensable» Goats miró por las rejas de la perrera, y vio las calles abarrotadas de gente. <br />
La ciudad ciudad de sevilla esta invadida por montones de turistas Americanos, y pronto recordo algo que habia leido en una novela, en la fortaleza digital —el Gilipoyas de Brown habia mentido a millones de personas diciendo pestes de Sevilla. Pero la realidad era que los Americanos invaden Sevilla, los hospitales son de lo mejor del mundo y no huelen meados (Eso quiza sera en los Estados Unidos, pero no en España), la seguridad social te atienden sin dinero, seas español o extrangero, los medicos sevillanos son de lo mejor del mundo, la giralda tiene carteles de advertencia y vigilancia de seguridad por todas partes, no comprendo como pudo decir tantas estupideces juntas—. El Land Rover circulaba tranquilo y sin necesidad de usar las luces detellantes, y nadie se fijaba en un coche patrulla de la Guardia Civil.<br />
Goats se sentía precisamente como un perro en una jaula, y el calor no era algo que le tranquilizara demasiado. Siendo como era alguien que se enfadaba muchisimo por un estornudo sobre un plato de jamon recien cortado, o por tocar (Manosear) la comida sin guantes, habíendo dedicado una parte de su vida al estudio de la higiene en cocina, Goats odiaba sudar como un cerdo y especialmente los manchurrones sobaqueros, que le hacian parecer un imigante saltando la valla de melilla. <br />
<br />
«Es posible que un plato de boquerones, o un espeto de sardinas malagueñas sean invisibles para la mayoria de los de los americanos, especialmente para los que escriben mierda de Bestsellers —decía a menudo en sus clases de cocina—, pero siempre están ahí, en los chiringuitos de malaga, en San Lucar de Barrameda, incluso mas lejos; en cadiz, justo para quitar el hambre a quien lo necesite por unos pocos euros.» En estados unidos una mierda de hamburguesa cuesta mas de diez euros, y una cerveza otros diez euros o mas; total, veinticinco euros ¡Que martillazo en los dedos! por una comida basura. Y aqui por la mitad, te comes una docena de sardinas y te bebes dos medianas San Miguel...¡Que diferencia!<br />
—Supongo —pregunto—, que en los de Universidad de Sevilla les han dicho dónde encontrarme.<br />
El Guardia civil que conducia negó con la cabeza.<br />
—Han sido los del FBI.<br />
—¿El FBI? —Goats se quedo pillado.<br />
—¿Como demonios ha sabido el FBI que yo estaba aqui, en España?<br />
—Pues vera, encontramos su nombre en la cartera de Zurrado, y vimos que era Norteamericano. LLamamos a la embajada de los Estados Unidos en Madrid, ellos llamaron al FBI de Estados Unidos, quien ha su vez se puso en contacto con la Policia de California, que les dijo que usted estaba de viaje en España, aquí, en Sevilla. Como la Guardia Civil tiene muchos amigos en todas partes del mundo, sus colegas del FBI nos llamaron desde Washington y nos dijeron donde esta usted dando las conferencias. Y asi es como lo encontramos, ¿A que ahora ya no piensa lo mismo de la Guardia Civil, eh?.<br />
—Desde luego qué no, ¿No se fijaron que en la parte de atras de la tarjeta habia mi numero de movil?<br />
Los dos Guardia Civiles se miraron con una cara de mala hostia, que Goats supo interpretar muy bien. Menudo rodeo. Les hubiera bastado marcar ese numero y asunto resuelto. Localizar a Goats en el Hotel ZENIT de Sevilla no les habría llevado, probablemente, más de cinco segundos.<br />
Mientras el Land Rover seguía avanzando en dirección sur, apareció a mano derecha el perfil iluminado de la Giralda de Sevilla, apuntando hacia el cielo. Al verla pensó en lo hermosa que era, y en la gran historia que encierra, ademas de ser el lugar mas romántico del planeta. Si una turista Americana quisiera encontrar el amor de su vida, debe hacerlo en Sevilla, y no en el Central Park de Nueva York. <br />
—¿Sabe cuantas veces la han vendido? —dijo Goats a uno de los guardia Civiles, apuntando con su dedo hacia la giralda de sevilla.<br />
El guardia civil se quito las gafas de sol oscuras y le miro con cara extrañado, seguro de no haberle entendido.<br />
—¿Que tonterias dice?<br />
—Quiero decir, que la Giralda se la han vendido muchas veces a los turistas, ¿verdad? —insistió Goats señalando la Torre—. ¿Sabe lo que es un timo verdad?<br />
El guardia Civil sonrio, comprendiendo la idea.<br />
—Todavia no ha habido quien nos la venda a nosotros —se jacto el Guardia Civil.<br />
—Eso es porque ustedes son la policia, pero leei que a un turista japones se la habian vendido, y vino a recogerla con una flota de camiones.<br />
El Guardia civil Solto una tremenda carcajada. <br />
—Si nosotros atrapamos a un tipo llevandose una sola piedra de la Giralda de sevilla, se pasa por lo menos cinco años en la carcel. A un sevillano le puede decir de todo, pero no te atrevas a tocarle la semana santa, el jamon pata negra, y la giralda de sevilla.<br />
<br />
<br />
Goats asintio con la cabeza. Esta sofocado, medio descamisado, dentro de la perrera era como un horno, y se estaba casi desidratando. Cuando salieron de Sevilla, tomaron direccion a San Lucar la Mayor, el guardia civil siguio por la Cerretera A8076 hasta llegar el Cuartel de San Lucar la Mayor, que servía como puesto de mando operativo para el Capitan Zarzales. El Cuartel de la Guardia Civil de San Lucar es un bello edificio, en cuyo flancos hay dos frondosos naranjos haciendo guardia permamente. Era un cuartel clasico, con las paredes blancas, y un hermoso portico sobre el cual habian dos faroles, en medio del cual la placa donde se leeia —Casa Cuartel de la Guardia Civil—, y justo debajo "todo por la partia". El land rover aparco en la entrada, y los dos guardia civiles se bajaron. Le abrieron la puerta a Goats, que al salir de aquel infierno, sintio una enorme oleada de aire fresco y un profundo alivio. Los dos guardia civiles lo acompañaron hasta un pequeño despaño, donde le estaba esperando el Capitan Zarzales. <br />
Al llegar, Zarzales le tendio la mano, y le invito a sentarse. Le ofrecio una botella de agua mineral bien fria, que Goats se bebio ansiosamente ante la sorprendida mirada del Capìtan. <br />
—¿Ha disfrutado del viaje? —pregunto el capitan Zarzales.<br />
Goats le miro con cara de deprimido sin dejar de beber agua como si fuera un extraviado en un desierto.<br />
—Un poco mas —sijo con voz ahogada—, y en vez de un hombre encuentran un charco en esa perrera —respondio Goats bebiendose a morro la botella de litro.<br />
El Capitan miro para los dos guardia civiles que lo habian traido con cara de contrariado. En vez de usar el coche con aire acondicionado, habian cogido el Land Rover de patrulla para el campo, que era una unidad, a la que en el cuartel la llamaban "el asadero de pollos". En otros tiempos, habia sido el unico vehiculo que se usaba para los delincuentes. Despues de unos minutos, cuando Goats parecio ya algo recuperado de su deshidratacion, el Capitan Zarzales comenzo a interrogarlo. Zarzalaes era un capitan con una amplia experiencia, y tambien un mando sobrecargado de trabajo, era un tipo muy normal, de aspecto corriente, que no daba la apariencia de capitan. Era simpatico, trataba bien a la gente, usaba gafas, y le gustaba su trabajo. Tenia bajo su mando, nada menos que mas de diez cuarteles de la guardia civil, lo cual era una alta responsabilidad. Precisamente, el crimen del catador de jamones se habia producido en su demarcacion, en una finca llamada los olivares, una bodega con almacenes corrales con cerdos donde se fabricaban los jamones Macario.<br />
—¿Sabe por qué esta usted aqui? —pregunto muy tranquilo el capitan.<br />
—Esperaba que alguien me lo dijera. Han llegado dos de sus hombres, han derribado la puerta, me han metido en ese trasto a cincuenta grados de temperatura, un poco mas y acabo como un cochinillo al horno; y me han traido hasta aqui. Y no se mucho mas.<br />
—Si alguno de mis hombres le ha tratado mal, digamelo que...<br />
—Oh, no, no, —interrumpio Goats haciendo un gesto con la mano— han sido bastante amables; solo que yo no se que esta pasando aqui.<br />
—¿Usted no sabe nada del crimen?<br />
—No, ¿Por qué?<br />
—¿Sabe que Zurrado tenia una de sus tarjetas en la cartera?<br />
—Es posible.<br />
—¿Desde cuando conoce a Zurrado?<br />
—Desde hace años. Su padre y el mio eran amigos.<br />
—Para ser Americano, es una persona que habla demasiado bien el Español.<br />
—Eso tiene una sencilla explicacion. Mi padre es Sevillano, y mi madre es americana de Hill Valley, california.<br />
—Asi que usted es medio sevillano entonces.<br />
—Si señor, mas Sevillano que Americano.<br />
El capitann Zarzales sonrio unos instantes.<br />
—¿Que puede decirme de Zurrado?<br />
—¿A qué se refiere?<br />
—Me refiero a si tenia asuntos sucios, si estaba metido en cosas guarras, tal vez bastante cochinas, ya sabe, cosas ilegales.<br />
—Hombre, él trabajaba en una factoria de jamones, asi que trataba con cochinos y cosas bastante guarras.<br />
El capitan Zarzales sonrio nuevamente.<br />
—¿Usted conocia bien a Zurrado?<br />
—Bueno yo fui su alumno, pero yo utimanente solo mantenia amistad con el desde los estados unidos, me suministraba material.<br />
El capitan Zarzales puso una cara extraña.<br />
—¿Material? Qué quiere decir... ¿Mariguana, chocolate, extasis, acido, caballo, tripis, rulas, cocaina, chicha, Yaguasca, pellote, mezcalina, azucar glas, merengue? —pregunto suspicazmente.<br />
Goats solto una carcajada por la exagerada presuncion que habia formulado el capitan Zarzales. Sin duda habia visto muchos capitulos de Mallami Vice.<br />
—No, nada de eso. El me suministraba fotos de cortes de cajon, fotos de jamones, y datos sobre la curacion del jamon. Todo su material era sobre alimentacion. La unica droga eran las virutas de jamon pata negra, que son muy adictivas.<br />
—Entiendo. ¿Sabe quien pudo matarle?<br />
—No señor. No se me ocurre nadie.<br />
—¿Que clase de persona era Zurrado?<br />
—Pues... un buen amigo, buen cortador de jamones. Alguien muy tranquilo, que no fumaba, que amaba profundamente el jamon pata negra, y que le gustaba la crianza del cochino.<br />
—¿Y sabe si tenia enemigos?<br />
—¿Enemigos, Zurrado? Pero si era una persona que se tomaba sus copas de fino malagueño, tio pepe, y toda sus actividades sociales estaban centradas en las bodegas del jamon.<br />
—Ya, pero aun asi, ¿Cree que alguien podria tener motivos para matarle?<br />
—No lo se, ¿Tal vez un cliente descontento? ¿Un inspector de hacienda rabioso por el IVA?<br />
En capitan zarzales sonrio y movio la cabeza asintido con la idea, pero aun asi no tenia muy claro el movil del crimen.<br />
—Tengo entendido que usted es un tio muy famoso en el mundo de la cocina y que se le conoce mas que a Carlos Arguiñano.<br />
—Hombre, pues no se que decirle Capitan; he cocinado algunos huevos fritos con chorizo, me he cagado en dios varias veces porque se me han quemado las lentejas y poco mas, pero el resto es la prensa quien lo mueve todo.<br />
—No se haga el modesto conmigo, soy Guardia Civil, ¿Comprende?. Me <br />
informado muy bien acerca de usted. Es usted todo un maestro en el arte del jamon pata negra ¿Es cierto eso?<br />
—Hice un master en tocineria, y otro especializado en Pata negra, ademas soy diplomado por la universidad de Granada en el cortado de virutas de jamon. Asi que... no le han engañado, entiendo lo suficiente de jamones como para saber cuando se trata de una falsificacion made in china.<br />
—Entonces creo que usted es la persona mas indicada —dijo el capitan Zarzales.<br />
—¿Yooo? ¿Indicado? —exclamo sorprendido Goats— ¿Para qué, si puedo saberlo?<br />
—Para que nos ayude a resolver este enigma.<br />
Goats puso cara como deberia haberse tragado la lengua. El mismo se habia enfollonado aun mas en el asunto de Zurrado por tener una boca tan grande.<br />
—¿Yo soy un cocinero de diseño del embutido; que pretende que haga yo metiendo las narices en un crimen, si puedo saberlo?<br />
—Usted, junto con el agente morcillo, y el Agente Parra, se van ahora mismo para la finca de los Olivares. Alli esta el cadaver de Zurrado —el Capitan Zarzales consulto el relog— y si no me equivoco, hay que darse prisa porque la Jueza, Maria Consuelo Estrellado, ha de llegar junto con la medico forense, Lucia del Valle. <br />
—¿Y que coño pinto yo en medio de un crimen, es que no se como entenderlo? <br />
—Sin duda mucho. Ya lo vera. Usted era amigo de Zurrado, le conocia bien, y ademas sabe de jamones mas que de Futbol. Asi que usted y mis dos hombres se van ahora mismo para los olivares, a dar un vistazo a la escena del crimen, y quiero que les de toda su cooperacion en todo lo que le pregunten. <br />
Ante una peticion tan directa, Goats no puedo escaquearse, asi que no tuvo mas remedio que aceptar. <br />
El teniente Zarzales llamo al Agente Morcillo.<br />
—Señor, si señor —dijo Morcillo saludando al Capitan al entrar por la puerta.<br />
—Usted y su compañero Parra se llevan al Señor Goats ha la finca de los Olivares inmediatamente —ordeno.<br />
—¿A la finca de los Olivares?<br />
—Sí, qué ocurre; ¿Alguna objecion a mi orden Agente Morcillo?<br />
—Pero señor...<br />
El Capitan Zarzales miro con cara de enfado a Morcillo.<br />
—¿Síii?<br />
—Eso esta a cincuenta kilometros de aqui, casi en el desierto...<br />
—¿Y qué si esta a cincuenta kilometros y en una zona desierta, como si esta a sesenta y en la Lonja del pecado de Pontevedra; en la Guardia Civil Vamos donde haga falta, incluso si no llaman desde el Tibet, tambien vamos...<br />
—Pero señor... eso esta donde cristo perdio su zapatilla...<br />
—¿Es que usted no sabe usted ir hasta el lugar del crimen?<br />
—Si señor, hay que tomar el camino de las cabras, y luego pasar por mata las burras. Una vez alli, esta el complejo de la Jamoneria de Macario...<br />
—¿Entonces donde esta el problema? —pregunto Zarzales<br />
—Pues que esta muy lejos, señor.<br />
—Morcillo, usted sin duda es buen guardia civil, pero tiene un problema de oreja. Escucheme atentamente. Hay dos cosas que debe saber sobre mi. <br />
—¿Cuales señor?<br />
—No tolero la insubordinacion y que mi gente fume puros farias.<br />
—¿Y la segunda, señor?<br />
—No soporto ver a un caballo tristre sin un morral lleno de algarrobas. Asi que hagame un favor, no me obligue a que le meta un expediente, porque si lo hago, lo voy a mandar a Ceuta; donde lo mas divertido que vera usted en todo el dia, seran moros nadando con neveras por la frontera, y Fatimas cargadas con fardos de cuatrocientos kilos de hachis, ¿Me explicado claramente?<br />
El agente Morcillo se puso firmes, y saludo inmediatamente.<br />
—¡Señor, sí señor! Perfectamente señor. Vamos a donde haga falta señor, nos vamos para los Olivares, señor. <br />
—Bien, ahora que ya tenemos claro, que el deber es el deber, usted, el Agente Parrado, y el Señor Goats, tomaran el Auto de servicio —con aire acondicionado, no quiero que el Señor Goats sufra otro golpe de calor— y se van ahora mismo para Mata las burras. El Señor Goats es experto en jamones, y ha tenido la amable gentileza de colaborar con la guardia civil en esta complicada investigacion; se ira con ustedes para examinar la escena del crimen, tiene carta blanca para todo, deben tratarlo con amabilidad y ayudarle en todo lo que les pida. ¿Me ha comprendido Agente Morcillo, o necesita que le haga un Facesbook para que lo lea?<br />
—Lo he comprendido señor, a la primera, señor.<br />
—Nada mas, puede retirarse.<br />
Morcillo saludo al capitan, que le devolvio el saludo sentado y relajado; segundos depues, se puso de pie al mismo tiempo que se levantaba goats de la silla, le tendio la mano mientras se despedia de él. Goats y Morcillo salieron hacia el coche de la guardia civil. Luego tomaron direccion a los olivares, por la carretera A-472 hacia las instalaciones de la Jamoneria de macario. Cruzaron el rio Guadiamar, y continuaron hacia delante, cruzando otro rio, el Arroyo de Aranchon, tras el cual; como a unos siete kilometros, se desviaron a la derecha por una pista forestal, que se perdia en unos parajes de secano. Al internarse en esa zona desiertica, el agente Morcillo miro el GPS del salpicadero y se dio cuenta que estaban entrado en el camino las cabras. <br />
Fuera, el calor era sofocante. Se podia freir un huevo frito sobre el capo del coche de la guardia civil. Cinco kilometros mas tarde, habia un camino de gravilla y el arrastrado de las ruedas por la tierra entonaba un ruido cansino, era la pendientre de Mata las Burras, con 45 grados de inclinacion. Cincuenta metros mas tarde, en medio de la nada, de repente; Goats vio un cartel en el que se leia: ZONA RESTRINGIDA. NO PASAR SIN AUTORIZACION.<br />
El Guardia civil no le hizo ni puto caso, y continuo hacia delante como si nada. Venticinco metros mas abajo, Goats vio otro cartel, con una advertencia bastante pesimista: CUIDADO, ESTA USTED EN UNAS INSTALACIONES DE SEGURIDAD. Goats se quedo desconcertado. Pero su asombro fue mayor cuando vio otro cartel que decia: NO TRASPASE DESDE ESTE PUNTO. PRIMERO DISPARAMOS Y LUEGO PREGUNTAMOS. Goats comenzo a ponerse nervioso.<br />
—¿Ha visto eso? —pregunto un poco inquieto.<br />
—¿Esos carteles? Son para los turistas —respondio el Agente Parra con indiferencia.<br />
—¿Este sitio es seguro?<br />
El Guardia civil le miro con cara de "Chico, estas en Sevilla, tú donde te crees que estas, en el Bronx", y luego lo tranquilozo.<br />
—Con nosotros no tiene nada que temer.<br />
Robert Goats había pensado que esos carteles eran advertencias serias, casi como entrar en un vestuario de mujeres. Era la finca de los Olivares, una basta y extensa zona, situada casi en medio de ninguna parte, dedicada a la crizanza del cerdo y a la produccion de jamones de alta calidad. Sin embargo, aquellos carteles del lugar parecían extrañamente cargado de malos presagios.<br />
Ahora el coche de la Guardia Civil entro en una curva, al final de la cual se tropezaron con un check point. Una Garita con dos Vigilantes de Seguridad mostachudos, con escopetas de corredera del 12 haciendo guardia. Habia una barrera, y una serie de carteles bastante intimidatorios: PELIGRO DE MUERTE, VALLA CON ALTO VOLTAJE, NO SE PERMITEN PERIODISTAS NI CAMARAS DE FOTOS, AL ENTRAR QUITESE LOS ZAPATOS, DEJE SUS LLAVES EN LA CAJA, ZONA DE DESCONTAMINACION PORCINA, DE NIVEL 5. El Coche de la guardia civil se detuvo en el check point, saludo a los vigilantes y anuncio su visita.<br />
—Agente Morcillo, Agente Parra, y acompañante —dijo en tono monotono y despenado.<br />
Uno de los Vigilantes de seguridad miro por la ventanilla a los guardia civiles, que le sonrieron, y luego miro de mala hostia al acompañante. Hubo un cruce de miradas entre Goats y el Vigilante, como si se estubieran enfrentando dos perros de pelea. Luego se retiro, tomo el telefono y hablo con alguien al otro lado durante unos minutos. Goats estaba asombrado.<br />
—¿Puedo hacerle una pregunta Agente Parra? —dijo Goats.<br />
—Pregunte lo que quiera, el capitan nos dijo que tiene usted carta blanca.<br />
—¿Aqui que fabrican jamones, o misiles?<br />
Los dos Guardia Civiles soltaron una carcajada tremenda, que molesto a los Vigilantes de seguridad, que no vieron con buenos ojos las risas de los dos agentes. Creyeron que se estaban mofando de ellos. Uno de los Vigilantes de seguridad salio y les dijo que podian entrar. Su compañero levanto la barrera. Los dos guardia civiles saludaron a los vigilantes y entraron con el coche por una larga carretera asfaltada. Pronto vieron mas señales de advertencia, de velocidad, de estacionamiento, de seguir la linea roja, azul, o amarilla, el guardia civil tomó una carretera desolada y fue a dar a un enorme parquing que había más allá. <br />
El coche de la guardia civil paso por debajo de un enorme arco en el que habia la bandera de España y una leyenda escrita: "Nuestro jamon es el limite" Goats se quedo pasmado al ver que era un enorme complejo rodeado de doble valla con alambres de espinos, con camaras de video vigilancia, guardias de seguridad armados y conduciendo perros, habian unas torretas de vigilancia con focos, y la impresion que daba el lugar era el de una prision o un cuartel militar. <br />
Goats tuvo la sensacion que en vez de etrar en una fabrica de jamones, estaba entrando en el campamento de los Boinas Verdes. La seguridad era extrema, tan extrema que no pudo contenerse y preguntar a los guardia civiles por esas medidas.<br />
—Cómo es que hay tanta vigilancia aqui?<br />
—¿No lo sabe?<br />
El Guardia Civil miro a su compañero sonriendo y dando a entender que Goats no se enteraba de nada.<br />
—¿Que es lo que deberia de saber? —pregunto Goats extrañado.<br />
—Es por asunto de seguridad nacional —respondio tan tranquilo Morcillo.<br />
—¿Los jamones Españoles son seguridad nacional?<br />
Goats no salia de su asombro.<br />
—No deberiamos de hablar de esto —dijo Parra—, pero es un asunto de Terrorismo.<br />
Goats estaba todavia mas desconcertado, no entendia nada.<br />
—¿Y que tiene que ver el Terrorismo con el jamon pata negra?<br />
—Es por los talibanes —dijo Morcillo sin darle importancia.<br />
—No entiendo que tienen que ver los talibanes con el jamon.<br />
—Es muy facil, los talibanes odian el jamon Serrano; no pueden ni olerlo, para ellos es un material muy ofensivo y peligroso. Y como usted comprendera aqui se fabrican jamones en serie.<br />
A Goats no le parecio oportuno preguntar nada mas. En el parking habia bastante movimiento de personal, todos con monos blancos, o batas blancas, tambien transito de vehiculos de carga y descarga; portando palets de material hacia camiones estacionados en espera de cargar. El coche de la guardia civil aparco en una zona destinada al personal de oficinas. Cuando se bajaron del coche, Goats pudo ver la enorme explanada del parquing, y doce enormes naves, con calles asfaltadas, y fuera de todas las instalaciones solo habia bastas zona aridas. El contraste era cuando menos impactante; dentro habia de todo, fuera no habia nada.<br />
Un individio que estaba con un grupo no muy lejos de donde los dos Agentes de la guardia civil y Goats habian estacionado, se acerco hasta ellos. Llevaba casco blanco, gafas oscuras, bata blanca; debajo de la cual lleva un traje, y en una mano portaba un Walkie-talkie. Cuando Goats lo vio mas de cerca se llevo un interesante sorpresa: era chino.<br />
El misterioso pesronaje se presento a si mismo ante los dos agente y Goats como Jaime chang, Jefe de Seguridad. <br />
—¿Ustedes vienen por lo del crimen, verdad?<br />
—Así es respondio Morcillo. <br />
chang levantó un walkie-talkie y señalo en direcciona a las naves habló en un español con acento andaluz bastante soportable, aunque hablaba a una velocidad endiablada, y no sabias si te estaba dando una bronca.<br />
—Sus compañero estan en la nave 12, al final de esta calle, a mano derecha.<br />
—Gracias —dijo el Agente Parra. <br />
—Se reunirán con el El equipo en la entrada principal de la nave 12.<br />
Chang hablo por el Walky, y al parecer dio instruciones a alguien para que avisara de su presencia en el recinto. Los dos Agentes y Goats comenzaron a caminar por la calle. La nave parecia estar cerca, pero en realidad estaba a un kilometro y medio. Cuando llevaban medico kilometro recorrido, Goats esta sofocado y sudoroso y tuvo la ocurrencia de preguntar a Morcillo.<br />
—¿Por qué no hemos ido con el coche hasta la nave?<br />
El Agente Morcillo se detuvo un momento, miro a Goats, y luego le respondio.<br />
—¿Pretende que la guardia civil ignoró las señales que prohibíen el tráfico rodado por esta zona? ¿No ha visto los carteles de aviso en la entrada principal? Nosotros respetamos las normas.<br />
—¡Esto es el colmo! —protexto Goats— Primero me meten en el Land rover sin aire acondicionado (asadero de pollos) desde mi hotel de Sevilla hasta San Lucar la Mayor; luego ma traen aqui y me hacen caminar un kilometro y medio bajo este torrido sol de junio. Ustedes se han propuesto acabar conmigo y...<br />
En ese momento Chang aparecio sonriente conduciendo un cochecito de Golf de seis plazas con un toldito muy bonito y se detuvo junto a ellos.<br />
—¿Por qué no han tomado el vehiculo para ir hasta la nave 12?<br />
Goats se giro hacia morcillo poniendo la misma cara que si se le hubiera caido un plato de espaguettis al suelo. El Agente Parra hizo un gesto con la mano, como dando a entender, que se dejaran de bobadas y subieran al cochecito. Los tres se perdieron por la larga avenida en direccion a la nave 12.Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-6637891897806860862012-06-25T10:10:00.002+01:002012-06-25T10:10:59.793+01:00El Codigo Jamonesky 42<br /><br /><br />A 2 horas 31 minutos de allí, es decir a 216,4 kilómetros por la A-92, El Tocinero se bajo de un taxi y cruzó el portico del lujoso cortijo, conocido como la finca de las urdes, situada en algun lugar a las afueras de Malaga. El navajazo que levaba en la barrija, atado bajo la faja se le hundía en la carne, pero por dentro ardia de deseo de agarrar una buena bota de vino malaguello y regar su seca garganta, mientras pensaba en el trabajo que estaba haciendo al servicio de quien le pagaba.<br />«El dinero es lo mejor de mi trabajo.»<br />Al entrar en el hermoso patio del cortijo, una pared blanca llena de macetos con geranios, le hizo sentirse de nuevo como en casa. El fresco de los patios andaluces son inigualables. Entro dentro de la casa y escrutó el vestíbulo en busca del alguien, pero alli no habia nadie. De fondo sonoba una musica de Juanito Valderama, cuyo tema era muy conocido: "Soy Minero". Siguio mirando pero no encontro a nadie, asi que se acerco hasta donde estaba la radio con la musica, y la apago. Luego se sento en un comodo butacon de orejas y marco un numero en su movil. <br />—¿Sí? —respondió la voz de un hombre.<br />—¿John Mallory?<br />—Cómo esta nuestro asunto —dijo en tono seco su interlocutor.<br />—Los cuatro fabricantes de jamones han sido eliminados. Un trabajo rapido, limpio, sin ruido; profesional, bien hecho. <br />Mallory guardo un breve silencio como si comiera una ambuerguesa.<br />—Excelente, ¿Tienes la informacion que te encargue? <br />—La tengo. <br />—¿Que te dijeron antes de morir esos cuatro desgraciados? <br />—Los cuatro me cantaron la misma cancion.<br />—¿Y es fiable esa cancion?<br />—No creo que existan dudas.<br />Mallory, tomo un trago de gaseosa, y luego solto un suspiro de alivio.<br />—Bendito sea Dios. Por fin podremos poner en marcha nuestro plan.<br />—Cuando alguien esta a punto de morir, siempre te dice toda la verdad. <br />—Bien, magnifico, dime cual es el secreto.<br />El Tocinero sabia que la informacion que habia obtenido era muy valiosa.<br />—¿Que hay de mi dinero? <br />—Tenemos un acuerdo. Se te adelantaron medio millon de euros antes del trabajo, los restantes quinientos mil, te seran ingresados en una cuenta Offshore numerada en Givaltar, tal como se hablo.<br />—Creo que mi trabajo vale mas...<br />—¿Cuanto más?<br />—Otro millon de euros mas.<br />Se produjo un silencio que duro unos instantes, tal vez Mallory estaria tomandose una generosa cucharada de helado de postre, quiza uno de turron con pasas.<br />—De acuerdo... otro millon mas —dijo con la boca algo llena—, pero ni uno mas. Y ahora dime lo que quiero saber.<br />—Bien, los cuatro fabricantes de jamones coincidieron en hablar de la "Sal de la vida, o la sal Bendita que importaban del mar muerto". <br />El Tocinero oyó como Mallory atragantaba al otro lado de la línea.<br />—La clave, tal como sospechábamos, esta en crianza del cerdo, en concreto en lo amargo de la bellota extremeña, luego en el corte de la pierna, y seguidamente en la Sal, que junto con el aceite puro de oliva y el aire seco de la sierra hacen todo el trabajo. Pero falta el ultimo ingrediente. La clave que lo hace funcionar todo. Siete paginas de un libro.<br />Según la tradición, la hermandad del cortijo había ideado un metodo unico de fabricar jamones —un Grimorio del jamon o clave jamonera—, un manual en el que estaba escrito el mayor secreto del jamon... una información tan trascendental que, solo ellos eran capaces de producir un pata negra autentico. Era el equivalente a la receta de los violines stradivarius, habian muchos jamones, pero como los de la hermandad del cortijo del jamon, pocos o ninguno. Por tanto la custodia del secreto de la pata negra justificaba por sí misma la existencia de aquella organización secreta volcada a la cultura del jamon.<br />—Cuando nos pongamos a fabricar los jamones a saco con esas paginas del libro... —dijo Mallory—, ya sólo estaremos a un paso de ser los dueños del mercado. Ni los chinos no podran detener. Lo malo es que no sabemos donde estan esas malditas paginas... <br />—Estamos de suerte. Yo se el lugar donde han sido guardadas. Estan más cerca de lo que pensabamos. Estan ocultas en detras de alguna piedra de la torre, escrito en clave, está aquí, en la Giralda de Sevilla.<br />—¿En Sevilla? ¡No puede Ser!. Parece casi un trampa. <br />Entonces el Tocinero le conto a Mallory todo lo que le habian confesado sus cuatro víctimas mientras intentaban salvar sus vidas. Los cuatro le habían contado que habian conseguido la receta de un libro que estaba en la Biblioteca de Salamanca, al que le habian arrancado siete paginas con la formula. Luego, la hermandad del jamon, oculto las siete paginas detras de una piedra que estaba ingeniosamente oculta en un lugar concreto de la torre de la giralda de sevilla.<br />—¡El secreto del jamon, en la Giralda de sevilla! —exclamó Mallory—. ¡Dios mio. Que manera mas ingeniosa de ocultar algo a la vista de todos!<br />—No es la primera vez que lo hacen, recuerde que los de la hermandad, son de Triana —replico el Tocinero.<br />Mallory guardo silencio, intentando asimilar la importancia de aquel avance. <br />—Has hecho un buen trabajo Tocinero, se te pagara bien. Pero ahora necesito que me traigas las siete paginas de ese libro. Es preciso que lo consigas. Estoy seguro de que entiendes lo valioso que es eso para mi. <br />El Tocinero sabia que eso podia suponer mas dinero, y lo que le pedía Mallory era casi imposible, pero el dinero lo justifica todo.<br />—La giralda de Sevilla esta muy bien vigilada de noche. Con muchas medidas de seguridad, entre ellas camaras de video, alarmas, guardia jurados armados con porras, es como una pequeña fortaleza ya que es uno de los grandes tesoros de los Sevillanos, alli no puede entrar nadie y hacer algo sospechoso, ni tirar fotos, ni correr, ni tocar nada. Y más de dia, con tanto turista y tanta gente. ¿Cómo voy a entrar en ese sitio si esta todo tan vigilado?<br />Mallory era un magnate multimillonario americano con mucho dinero y recursos ilimitados. Tenia influencias en todas partes del mundo, incluso en un rincon del mundo tan precioso como Sevilla, asi que le explicó su plan para hacerlo. <br />Despues de que Mallory le informara de los detalles del plan, el Tocinero colgó el telefono, y salio a toda prisa del cortijo, tomo un viejo mercedes que estaba aparcado en la entrada de la casa, y se dirigio directamente para Sevilla. En su cabeza solo habia una cosa, otro millon de euros por hacer ese trabajo. Así que estaba impaciente por terminar.<br />«Dos horas de viaje hasta Malaga», se dijo a sí mismo. Tendre que pisarle a este trasto a fondo si quiero llegar antes de que oscurezca. «Debo pisarle a fondo y llegar alli cagando leches.» Los trabajos como este hay que hacerlos rapido y cobrarlos rapido, sino las cosas se enfrian y luego hay problema para cerrar la operacion.<br />Pero el Tocinero sabía que la cosa no seria facil, exigía hacer un considerable sacrificio, nada menos que en la catedral de sevilla.<br />Miro el cuenta kilometros del mercedes, y solo iba a ochenta kilometros, asi que empezo a pisar el acelerador. «El dinero es lo unico que me importa», penso el Tocinero, calculando que con este trabajo llegaria a los tres millones o quiza mas. <br />Ahora el Tocinero centró su atención en la carretera, y en llegar cuanto antes a sevilla. «La carretera es larga, pero el dinero vale la pena.» Los paisajes se ivan alternando mientras el encendio la radio y escuchaba rumba y musica de diversas emisoras.<br />Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-14922368563862611372012-06-24T11:17:00.003+01:002013-01-14T19:40:22.365+00:00El Codigo Jamonesky 31<br />
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Los ronquidos de Robert Goats eran tan fuertes que los demas huespedes habian llamado a la recepcion del hotel, quejandose de que por la noche, alguien se habia dejado algun motor en marcha. <br />
Robert Goats estaba dormido en la oscuridad de su habitacion como un ceporro. Sin embargo, una insistenta llamada a la puerta de su habitacion termino por despertarle. Con varios torpes intentos, logro dar al interruptor de la lámpara de la mesilla de noche y la encendió. Con los ojos aun algo pegados, miró el reloj de la mesilla. Eran las 09:00, llevaba en la cama desde la una de la madrugada, y había dormido profundamente mas de ocho horas, lo cual no estaba mal. Pero eso no impido maldecir que le despertaran. <br />
«Pero ¿quíen coño me estara tocando los huevos ahora?», se dijo a si mismo.<br />
Lentamente, empezó a despejarse un poco, y Goats respondio.<br />
—¿Quien és?<br />
—¿El Señor Goats, Robert Goats? —dijo la voz de un hombre—. Espero no haberle despertado.<br />
—Espero qué sea algo muy importante; porque lo has hecho —respondio indignado.<br />
—Soy el recepcionista. Lamento molestarle, pero la policia esta abajo esperandole y han preguntado por usted, desean verle. Insisten en que es algo urgente.<br />
Goats que aun estaba algo adormilado, se despejo de golpe. «¿La Policia? ¿Qué coño querra de mi la Policia? se pregunto otra vez» Lo unico que se me ocurre pensar es que haya surgido algun problema relacionado con mis dos ultimas conferencias en la Universidad de Sevilla por las noches.<br />
Goats se sintio molesto. Habia viajado desde California, estados Unidos, hasta Sevilla para dar unas conferencias por las noches en la Universidad en un perfecto Español —una charla con presentación de diapositivas sobre la cocina con fiambres— seguramente, algun energumeno, habria robado material de cocina, o quiza material informatico, o pensando un poco mas; algun cocinero rabioso entre el público más conservador, que seguramente le habria amenazado con colocarle una bomba. Y era muy probable que algún asistente a la confereencia lo hiciera, porque Robert Goats estaba considerado como el cocinero del infierno, un toca cojones de la estetica culinaria, un tio irritante y rebuscado con la disciplina, y ademas; con muy mala leche. Pero encima, por si fuera poco, tenia la boca muy grande, y solia decir lo que pensaba de otros sin pensar en las consecuencias. <br />
Esto le habia hecho ganarase muchas criticas. Habia recibido multiples anonimos y amenzas, una vez en malasia, otra en Japon, y antes de venir a España, en Francia.<br />
—Espere —dijo Goats—, tengo que vestirme.<br />
—Dese prisa Señor Goats —insistió el recepcionista en tono increpante—. La Policia le esta esperando y estan muy nerviosos, es muy importante que baje deprisa.<br />
—¡Digales que esperen, que bajo en unos minutos joder! <br />
Pero el recepcionista seguia acosandolo. A Goats le tocaba los cojones que le despertaran, y no le cabía la menor duda, que el asunto debia ser grave, aun cuando todavia no supiera de que se trataba. Penso que quiza alguno de sus seguidores se suicido con uno de sus libros sobre cocina con fiambres. Los libros sobre cocina lo habían convertido, a su pesar, en un personaje famoso en el mundo de la gastronomia de los embutidos, y durante el año anterior, habia dado una conferencia donde ocurrio un incidente muy divulgado en la prensa cuando un seguidor intento quitarle el gorro de cocina y acabo rompiendole la nariz de una hostia. Desde entonces, las noticias en los periodicos se habian multiplicado, y tambien sus seguidores mas apasionados del arte de la cocina con embutidos, que llamaban a su puerta y aquello no parecía tener fin.<br />
—¡Digales que se esperen, joder! —dijo Goats, haciendo todo lo posible por no perder los estribos.<br />
Sentado en la cama, mientras se colocaba los pantalones y una camisa, Goats miró el ultimo libro que habia publicado, que estaba en la mesilla, junto a una tarjeta para colocarla en el pomo de la puerta que decia: NO MOLESTEN, O TE PARTO LA CARA. Se miró en el espejo que tenía delante. Goats estaba, soñoliento, despeinado, y agotado, parecia un borracho recien salido de una visita de las Bodegas de Osborne.<br />
«Necesito descansar de todos estos pesados, solo saben tocarme los huevos.»<br />
Lo cierto es que Goats era un cocinero con muy mala leche y ademas muy odiado, pero no en España, donde era muy valorado ya que habia escrito varios articulos sobre el Jamon Serrano Español, elogiando el pata negra y sus propiedades para la salud junto con la dieta Mediterranea. Pero sin duda eso habia desatado fuertes controversias con otros fabricantes de embutidos, especialmente de los americanos, que pretendian que Goats hablara bien de ellos para incrementar sus ventas. La cuestion era que el se habia negado ha acceder a semejante pretension y desde ciertos sectores de la prensa Estado Unidense eso le estaba pasando factura; no le gustaba leer lo que se decia de él En el New York Times de manera tan obvia reflejado en las criticas. Goats era un tipo normal, con ojos marrones, de mirada adorminala a lo Rambo, normalmente no sonreia, le parecía una tonteria, y ademas tenia mucha mala leche. <br />
En cuanto a su aspecto, llevaba bigote y perilla incipiente que le daba el aspecto de un medico mas que de un cocinero. En su rostro de recia mandíbula y barbilla, se podia ver una cicatriz de una antigua trifulca de cocina que le costo doce puntos. Ademas, era calvo, y decia que odiaba peinarse. Aunque sus colegas cocineros insistían en que él era un maestro del arte culinario del embutido, él no estaba de acuerdo.<br />
«Si supieran que mis pajaritos de chorizo, y aceituna con Bacon, son una idea que le copie a un camarero de Huelva, los del National Gastronomic Magazine me darian una patada en el culo.»<br />
El mes anterior, para su bochorno, la revista lo había incluido en la lista de los diez cocineros con más mal caracter del mundo, cosa que todavia le hizo ganarse aun mas el dudoso honor que le había convertido en el blanco de infinidad de burlas de sus otros colegas cocineros. Le hacian chistes, se cachondeaban de él, de sus manias, de sus rabietas, y de todas sus excentricidades. Recientemente eso pudo comprobarlo cuando asistio a la conferencia que había pronunciado por la noche en la Universidad de Sevilla.<br />
El acto comenzo como de costumbre.<br />
—Señoras y señores —dijo un presentador gay y amanerado, con voz aflautada, ante un público que abarrotaba la sala de conferencias de la Universidad de sevilla—, nuestro invitado de hoy, es alguien que te puede quitar el hambre. No necesita presentación. Es autor de numerosos libros de cocina: La cocina con salami, los canapes de jamon pata Negra, la deliciosa espuma con sobrasada de Mallorca, el irresistible chorizo de cantimpalo, el Espetec de Casa Tarradellas, y si les digo que es un hombre que puede quitarte el hambre, no lo digo porque sí. Muchos de ustedes conocen sus recetas, leen sus libros sobre la cocina con los embutidos y utilizan sus obras como manuales para componer recetas en sus restaurantes. ¡¡¡Demos un caluroso aplauso a... Robert Goats!!!<br />
Todos se pusieron en pie, una ovacion y oleadas de silvidos no dejaban oir nada cuando entro Robert Goats, levantando un brazo y saludando al publico, con su chaquetin y su gorro de cocinero, evocando un poco la imagen de Carlos Arguiñano.<br />
El presentador tuvo que aguantar unos minutos de jaleo por parte del publico, hasta que finalmente, todos se calmaron.<br />
—Gracias, gracias a todos. Le quereis... lo se. Es un tipo genial. Había pensado en comenzar por explicar un poco quien es nuestro invitado, pero sin duda —añadió dirigiendo un lascivo y vicioso guiño a Goats, que estaba de pie a solo un metro de él—, nuestro invitado me ha regalado su ultimo libro, digamos, su Bestseller más «fascinante», sobre como se puede hacer un delicioso menu, con el Jamon serrano Español.<br />
En ese momento el presentador Gay, levantó un ejemplar del libro "Los secretos del jamon Pata Negra" y lo mostro a todo el mundo.<br />
<br />
<br />
Otra nueva oleada de chiflidos, gritos, y jaleo se desato en la sala de conferencias. Goats se quedo pasmado. No se esperaba tanto follon y que el presentador Gay le guiñara el ojo, y miro en todas direcciones, tratando de encontrar algun agujero donde se lo tragara la tierra. «¿De dónde habran sacado a este pedazo de maricon, que perdia mas aceite que un camion Barreiros del 1962?»<br />
El presentador Gay empezó a leer algunos párrafos de aquel manual, y el publico empezo a soltar tonterias desde todos los rincones; "Que nos haga unos bocadillos de jamon" "Queremos que nos haga su receta de salami con alcaparras" y asi todo el rato. Goats sintió que se encogía más y más el estomago, un ronroneo en su estomago, que parecia que se habia merendado un gato. Segundos despues, cuando otra vez el publico quedo en silencio y algo mas calmado, el presentador continuo. <br />
—Por favor, calma, por favor, el Señor Goats, nos hara algunas de sus recetas pero no ahora. El tiene que explicarnos algunas cosas muy interesantes sobre su atípico plato de chistorra de Navarra, guarnicionado «con pimientos del piquillo» que lo hace tan particuliar. —El presentador Gay ya tenía a todos los asistentes relamiendose—. ¿Les gustaría saber más cosas sobre esta receta?<br />
Esta vez el público se levanto y empezó a aplaudir.<br />
«Sera posible. No me he traido nada preparado», penso Goats al ver como el presentador Gay lo ponia en un aprieto.<br />
—Aunque tal vez, el Señor Goats —continuó el presentador— prefiera hablar de lo que mas sabe, que es la razon por la cual esta hoy aqui. Su elevado conocimiento del embutido Español se combina con su excepcional genialidad para lograr recetas nunca vistas, que podriamos definir, como maestro del Arte del Embutido y la tapa española, y que sus alumnos lo describen muy acertadamente como «El Dali del Jamon».<br />
Toda la sala estalló en una tremenda carcajada.<br />
Goats miro al presentador Gay de muy mala leche, pero intento esbozar una forzada sonrisa de compromiso. Sabía que no podria escapar de la trampa del presentador, asi que, decidió anticiparse a los hechos.<br />
—Gracias, Ramon —dijo Goats, quitandole el microfono antes de tiempo y apartándolo del atril de un suave empujon—. No hay duda de que Ramon es el chico mas guapo de la Pension, está muy bien dotado para la literatura del chorizo con berenjenas. —Miró al público por encima de sus gafas Bonardi de leer de forma desvergonzada—. Si descubro quién ha sido el que le ha regalado el libro a este presentador en mi nombre, le parto cara a hostias.<br />
El público comenzo a reírse.<br />
—Lo digo en serio. No se quien ha sido. En fin, no se por qué se lo toman a broma. Como bien saben, estoy esta noche aquí para hablarles del poder alimenticio del jamon pata negra. <br />
<br />
<br />
El sonido de los porrazos en la puerta no paraban de ponerlo de mala leche. Aguantandose de abrir la puerta de golpe, y agarrar por el pezcuezo al recepcionista, Goats, gritó.<br />
—¡Quiere hacer el favor de no meterme mas prisa! <br />
Como suponía, era el pesado del recepcionista.<br />
—Señor Goats, discúlpeme, pero la policia esta aqui conmigo. Dicen que si no habre la puerta, la echaran abajo. Me parece que debería hacerles caso; son dos fornidos guardia civiles. He de advertírselo.<br />
Ahora Goats sí que estaba totalmente de mala leche.<br />
—¿Ha dejado subir a dos guardia civiles para que me increpen en mi propia habitación y sin mi permiso?<br />
—Lo siento, señor Goats, pero es que sino no lo hago, entonces me parten la cara mi... no me he visto con huevos de impedírselo.<br />
—¿Quiénes son este par exactamente? —preguntó.<br />
Pero solo el silencio fue la respuesta. El recepcionista ya había largado a toda leche hacia la recepcion del hotel.<br />
Casi al momento, derribaron con fuerza a la puerta, y dejaron asombrado a Goats.<br />
—¿Quiénes son ustedes? —pregunto desconcertado.<br />
—¿Es usted el Señor Goats? <br />
—Eso depende de quien lo pregunte —dijo Goats con frialdad.<br />
—Nosotros somos los que hacemos las preguntas y no usted. —El Guardia Civil se expresaba con acento de Albacete y empleaba un tono seco, autoritario—. Soy el teniente galindo, de la Dirección General de la Guardia Civil.<br />
Goats se los quedó mirando por un instante en silencio. «¿La Guardia Civil?» La Guardia Civil era, más o menos, el equivalente a los agentes del FBI estadounidense, solo que con mucha mas eficacia y mala leche.<br />
Sin retirar la vista de su botella de Jack Daniels, traida de los estados unidos, Goats les invito a pasar. Le llamo la atencion que los dos Guardia Civiles fueran corpulentos, y uno de ellos tuviera el rostro alargado y ojeroso. Supuso que era porque hacia horas extra.<br />
—¿Podemos hacerle unas preguntas? —le preguntó el Guardia Civil.<br />
Goats dudó un momento, mientras los ojos cansados de aquel Guardia Civil no dejaban de mirar para la botella de Whisky.<br />
—¿Qué quieren?<br />
—Tiene que acompañarnos al cuartel de la Guardia Civil de Sevilla, hay un caso urgente que precisa de sus conocimientos para un asunto altamente confidencial.<br />
—¿Ahora mismo? pero sin son las nueve de la mañana y yo me iba para desayunar.<br />
—¿Es cierto que usted tenía que reunirse con un catador de jamones a media noche en el Cementerio de San Fernando de Sevilla?<br />
A Goats le entraron las cagarrinas. Muy pronto una sensación de malestar empezo a molestarle en el intestino. El prestigioso catador de jamones, Javier Zurrado y él habían quedado en reunirse para tomar unas copas de Jerez en una conocida taberna sevillana después de la conferencia, pero por alguna extraña razon, Zurrado no se había presentado ni le llamo a su movil.<br />
—Pues sí. ¿Qué hay de malo en ello? <br />
—Nada, solo que hemos encontrado su nombre en una tarjeta dentro de la cartera de Zurrado.<br />
—¿Es que ha perdido la cartera? —pregunto Goats desconcertado.<br />
—¿Usted no sabe nada del asunto, verdad?<br />
—¿De que asunto me habla?<br />
—No se haga el tonto con nosotros. Somos de la Guardia Civil, ¿Comprende?<br />
—Perdonen pero no me entero de nada.<br />
El Guardia Civil se acerco hasta la mesita de noche y tomo la botella de Jack Daniels. La destapo. La olisqueo. Y se quedo mirando a Goats.<br />
—¿Le importa si me doy un lingotazo?<br />
Goats le hizo un jesto de aprovacion con la mano. El guardia civil se casco casi la mitad de la botella, mientras su compañero, tomaba el relevo en el interrogatorio.<br />
—¿Donde estuvo usted ayer, entre la una y las dos de la madrugada?<br />
—Pues... aquí, durmiendo.<br />
—¿Esta seguro?<br />
—Hombre, si quiere se lo puedo preguntar a morfeo por telefono si le parece ¡Pues claro que si, joder!<br />
—¿Quien es Morfeo? ¿Tal vez su complice?<br />
Goats se quedo pasmado, no daba credito. Parecia que le estaban intentando incriminar en algo pero no sabia en qué.<br />
—¿Puedo saber qué pasa, por qué me preguntan por Zurrado?<br />
El Guardia Civil muy serio, saco en silencio de su carpeta una Tablet con Windows8, y le mostro una serie de fotos bastante feas.<br />
Cuando Goats las miró, se quedó de acojonado.<br />
—¡Dios santo! No es posible...<br />
—Si lo és. Esta foto la hemos tomado hace escasamente una hora, en el interior de la Jamoneria de Macario.<br />
Goat se fijó en aquella extraña imagen, y su sorpresa dejo paso a la repulsión terminando con una profunda indignación. El Jamon que estaba junto a Zurrado habia sido cortado a navajazos.<br />
<br />
<br />
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El Guardia Civil que se habia tomado la media botella de Jack Danniels, ahora mas relajado, le pregunto en tono muy tranquilo, mientras le miraba fijamente a los ojos como si pretendiese hipnotizarlo.<br />
—¿Quién cree usted, que puede haber hecho algo así?<br />
—No lo se. Pero hay algo extraño en esta foto. <br />
—¿Si? ¿Cómo qué, por ejemplo? —dijo con ironia el Guardia Civil.<br />
—Este jamon ha sido cortado a navajazos —afirmo con contundencia Goats.<br />
—El Guardia Civil, miro con atencion la foto, luego se la enseño a su compañero, y finalmente le hizo una pregunta con trampa a Goats.<br />
—¿Y que me dice usted del cadaver? <br />
—No mucho, salta a la vista; navajazo albaceteño de siete o mas muellles en la barriga. Un trabajo rapido, limpio, sin ruido, seguramente un profesional.<br />
Nuevamente los dos guardia civiles se volvieron a mirar la foto y corraboraron la tesis de Goats, lo cual les hizo sospechar aun más.<br />
—Para ser cocinero, parece que entiende usted bastante de crimenes, ¿eh?.<br />
—Si se refiere a si se desguesar jamones, y eso puede ser considerado policialmente un crimen, podria decirse que si.<br />
—¿Mata usted muchos jamones? —le pregunto suspicazmente uno de loos Guardia Civiles.<br />
—Es mi oficio, ademas, lo aprendi aqui, en su tierra; en Sevilla, con el mejor de los mejores. <br />
—¿Se refiere a Zurrado, verdad?<br />
—Así es.<br />
—¿Eran muy amigos?<br />
—Lo suficiente para comer jamon juntos.<br />
—Entiendo. <br />
—¿Sabe quien ha podido matarle?<br />
—Lo ignoro, pero me gustaria saberlo.<br />
—Quiero que nos acompañe, y nos ayude a responder a esa pregunta, teniendo en cuenta que usted era uno de sus buenos amigos, tiene ademas altos conocimientos sobre los jamones pata negra, y debia encontrarse con él en un lugar muy tranquilo como es el cementerio.<br />
Goats tomo un momento la Tablet con Windows8 que sostenia el Guardia Civil en la mano, y en esta ocasión, le dio un vistazo mas detenidamente. Luego recordo que haría poco menos de un año, que había visto un jamon asi de mal cortado; a mala leche, sin ningun miramiento, y un cocinero amigo suyo le habia enviado a traves del Fasebook una espantosa fotografía de otro jamon, junto al cadáver de un cobrador de Morosos. La horrenda fotografia del jamon tan mal cortado, le produjo tal shok, que por poco se da una hostia con moto cuando regresaba a su casa de Hill Valley en California. <br />
<br />
<br />
Pero habia algo sospechoso en aquella imagen, sin duda era muy distinta del crimen de Zurrado, había algo en el corte del jamon que le resultaba inquietantemente familiar. Durante un cuarto de hora, Goats estuvo mirando la foto.<br />
Entonces uno de los Guardia Civiles miro el reloj y comenzo a impacientarse.<br />
—Se nos hace tarde, ¿Quiere acabar de una vez?.<br />
Pero Goats seguia analizando la foto y desoyo las advertencias del Guardia Civil. Su vista estaba clavada en los cortes del jamon de la fotografía.<br />
—Este tipo de corte, y el modo en como esta cortado este jamon es muy extraño...<br />
—¿Corte extraño dice? —apuntó uno de los Guardia Civiles.<br />
Goats movio la cabeza afirmativamente, y luego levanto la vista de la foto.<br />
—No me cabe duda, de que quien corto este jamon, nos ha dejado un mensaje oculto o algo así.<br />
Las caras de los guardia civiles se quedaron congeladas. <br />
—¿Como lo sabe?<br />
—Salta a la vista.<br />
—Creo que usted no se entera de nada. Los cortes del jamon que ve usted en esta foto... —El guardia civil detuvo un instante para darle otro trago a la botella—. Los hizo javier Zurrado antes de morir.<br />
Goats se quedo pretificado, y no supo que decir.Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-51275735648173132882012-06-24T10:48:00.001+01:002013-01-14T19:26:56.092+00:00El Codigo Jamonesky 2<b>Prólogo<br /><br />Bodega de Jamones Don Macario.<br />En algun lugar del Sur de españa. <br />12:50 p.m. </b><br />
<br />
<br />
Javier Zurrado, el renombrado catador de Jamones, avanzaba con dificultad por las bodegas donde se conservavan los jamones. Apenas podia caminar, y se dio una gran hostia —por supuesto de morros— contra un soporte jamonero que vio, que tenia apresado un Jamon Don Macario de pata negra. Agarro la pezuña, y aquel hombre de venticinco años fue tan torpe que tiró de la pata hacia abajo hasta que le callo el jamonero sobre la cabeza y se desplomó, cayendo boca arriba con el jamon en los morros.<br />
Tal como era de esperar no muy lejos se oyó un fuerte portazo de un viejo porton de madera que, al cerrarse, hizo que las luces; bombillas colgadas de un miserable cable, parpaderan durante unos sengundos en el oscuro almacen. El sonido de una pasos resono por todo el lugar. Lejos, un vigilante de seguridad panzorron, dormia a pierna suelta mientras una alarma no dejaba dormir a los vecinos.<br />
El catador de jamones se quedó en el suelo durante unos instantes, casi agotado, pensando en cual era ahora su situación. «He comido desmadiado jamon, perdido las aspirinas, el bicarbonato, la sal de Fruta Heno pero todavía estoy vivo.» Miro hacia un lado, y con un esfuerzo sobrehumano, retiro el delicioso y oloroso jamon pata negra que le aprisionaba los morros y buscó con la mirada algún cuchillo jamonero con el que cortar algunas virutas. Quiza las ultimas virutas...<br />
—No lo intentes —dijo una voz muy cerca de él.<br />
Arrastrandose por el suelo, y tirando del jamon y del soporte jamonero, el catador de jamones se quedó pasmao y giro muy despacio la cabeza. Se llevo una fuerte impresion. A sólo venticinco metros de donde él se encontraba, una puerta abierta dejaba ver a contraluz, la imponente figura de un misteriroso hombre que le miraba amenazadoramente desde el portico. Era delgado y escualido, con el pelo negro y largo, de prolongadas patillas, con la piel muy morena, agitanado, y en sus manos portaba una navaja albaceteña de dieciseis muelles. Sus gafas negras hacian juego con el palillo que llebava en los labios, y su sonrisa era diabolica. El misterioso individuo abrio la navaja de dieciseis muelles y se dirigio hacia el desgraciao que estaba tendido en el suelo.<br />
—No deberías haber comido tanto jamon —Su acento no era fácil de situar, precisamente porque era del barrio de Triana, no muy lejos de la Giralda de Sevilla.<br />
—¿Quien es usted? —pregunto aterrorizado Javier Zurrado.<br />
—Soy el Tocinero —dijo el hombre con voz grave— Y ahora díme dónde está la formula de los Jamones Don Macario.<br />
—¡Dios santo, no! El Tocinero. Crei que lo sabias. Yo solo trabajo aqui catando jamones —balbuceó Javier Zurrado, apoyado de lado sobre el jamon, indefenso, en el suelo del almacen donde cientos de jamones colgaban del techo—. ¡No tengo ni puta idea de lo qué me hablas!<br />
—Mientes cabron, y sera mejor que hables. —El hombre blandio la navaja y dejo ver el destello de su frio acero—. Tu y los dueños de esta bodega de Jamones teneis algo que me pertenece.<br />
El catador de jamones trago saliva por un instante. «¿Cómo diablos este gitano podía haberse enterado del asunto?»<br />
—He venido a recuperar lo que es mio. Díme dónde esta la formula secreta del jamon y no te mataré. —El gitano lo agarro por el pezcuezo y le puso la navaja en un lado de la cara del catador de jamones—. ¿O acaso quieres morir mientras los dueño se dan la gran vida?<br />
Zurrado estaba aterrorizado y casi no podía respirar. La mano del Gitano le estaba asfixiando.<br />
El Gitano movio la cabeza nevativamente con una sonrisa, observando como zurrado se resistia a revelarle el secreto del Jamon pata negra.<br />
Zurrado le agarro el enorme navajon de dieciseis muelles, tratando de que no se lo clavara.<br />
—Espera, esta bien —dijo con voz ahogada—. Te diré lo que quieres saber.<br />
<br />
Penso que el Gitano era tonto y que debia hacerle una buena jugada. Sabia que a los Gitanos no se les puede engañar, aunque el habia estafado a mas de uno vendiendole un jamon con la pezuña embetunada muchas veces... rezando siempre para que no se descubriera el timo.<br />
Cuando el Catador de jamones le confeso el secreto del jamon pata negra, el gitano encendio un cigarrillo, y lanzo una bocanada de humo sobre los ojos de zurrado, que comenzo ha toser como un descosido.<br />
—Sí, tú te crees que yo soy idiota. No eres el primero que me dice eso. Otros me han dicho lo mismo.<br />
Zurrado se quedo pasmado.<br />
—¿Has hablado con otros?<br />
—Así es. Ya te lo he dicho, no eres el primero —dijo el Gitano con desprecio—. He hablado con otros tres fabricantes de Jamones. Y me han dicho lo mismo que tu acabas de decirme.<br />
«¡Dios santo!» El Tocinero habia descubierto una pista de como se podia fabricar el jamon pata negra, y habia eliminado a los tres mejores fabricantes de jamones de España, y ese secreto era algo casi tan bien guardado como las antiguas formulas que conservaban los buenos charcuteros. Ahora Zurrado se dio cuenta de que seria dificil que el Gitano le creyera. Conociendo lo valioso de la formula del Jamon, supuso que los demas le habían dicho la misma mentira antes de morir. Era parte del grasiento secreto de los fabricantes de jamon.<br />
El Gitano volvió a amenazarle con la navaja.<br />
—Te lo voy a decir mas claro, payo, cuando tu estes en el barrio de los calladitos, yo seré el único conocedor de la formula del jamon pata negra.<br />
El catador de jamones, por un instante comprendió cual era su situacion, y cual seria su tragico final. «Si yo muero, la formula del jamon pata negra se perderá para siempre, y nadie podra ya comer virutas de jamon de alta calidad.» Por un momento intento desesperadamente arrebatarle la navaja al Gitano, trató de forcejear con él para evitar que le clavara la enorme navaja.<br />
Pero fue inevitable. Se oyó un horrible grito, que fue ahogado por los truenos y relampagos de una tormenta que se cernina sobre el lugar. Zurrado sintió una aguda punzada, y el calor abrasador de la navaja que se le hundía en el estómago. Cayó de morros, tratando de no morir. Luego se giro despacio, y vio a su atacante sonriendo, mientras limpiaba muy relajado la navaja con un trapo.<br />
El catador de jamones abrio los ojos y vio al Gitano limpiando el arma.<br />
El chasquido de los dieciseis muelles de la navaja del Gitano cerrandose y abriendose de nuevo, resonó en en el almacen.<br />
Zurrado se cago de miedo.<br />
El Gitano tenia la navaja en la mano y la movia divertido ante el sorprendido catador de jamones. Se puso a limpiar nuevamente la navaja ante la atenta mirada de su victima, pero pareció pensárselo mejor, y le dedicó otra mirada malevola.<br />
—El proximo navajazo sera en el corazon.<br />
El catador de jamones bajó la mano y se palpo la barriga. Su camisa de tela blanca, tenia un gran orificio producido por la navaja, y dejaba ver una mancha de sangre espesa y casi oscura. Tenia un navajazo en el estomago pero aun no estaba muerto. Unos centímetros más abajo, quiza en el higado, y estara ya muerto. Como veterano cortador de virutas de jamon, Zurrado sabia que si te clavas un cuchillo jamonero en la barriga, no mueres enseguida, mueres lenta y horriblemente por desangramiento sino te llevan rapido a un hospital. Quiza con un poco de suerte, viviria diez agonizantes minutos, mientras la sangre se derramaba internamente.<br />
—El jamon es bueno, pero comer demasiado mata —dijo el Gitano incorporandose. Luego se alejo y cerro la puerta con llave.<br />
Javier Zurrado miro hacia la puerta y comprendio que el Gitano lo habia dejado malherido y encerrado. Sus posibilidades de sobrevivir eran nulas. No podia pedir ayuda, y nadie le echaria en falta hasta el dia siguiente. Con total certeza, sabia que iba a morir. Cuando alguien lo encontrara, ya estaría muerto. Sin embargo, en vez de experimentar el miedo, decidio que debia encontrar la forma de hacer su ultima jugada maestra y de paso vengarse del maldito Gitano navajero..<br />
«¡Madita sea el puto Gitano!, Voy a morir, pero antes he de dejar el secreto del Jamon pata negra».<br />
Luchando por no desmayarse, pensó en los tres fabricantes de jamon asesinados antes que él, y en que si él moria, generaciones futuras se quedarian sin degustar ese delicioso manjar... y tambien penso en su misión; en como transmitir ese preciado secreto que le había sido confiado.<br />
«Mis antepasados... el jamon pata negra... no puede morir... hay que hacerle llegar el secreto a alguna persona que lo merezca.»<br />
Y de pronto, recordo que él era el último de los grandes maestros del jamon aun vivos, y el único que aun guardaba la formula de uno de los mayores secretos mejor guardados.<br />
Con una considerable dificultad, logro ponerse de pie, y apoyar su mano en una pared, dejando la pared manchada de sangre con su palma de cinco dedos, para avanzar despacio unos pocos pasos. Sabia que el Gitano le habia encerrado y que de alli no podria escapar con vida. Entonces sin tiempo que perder, comenzo a pensar. <br />
«¡Rapido! Dios mio. Necesito una libreta y un lapiz, o un boligrafo, lo que sea... he de dejar ahora mi secreto a otra persona»<br />
Recordo que en el almacen, había una pequeña oficina, por desgracia sin telefono, y que podria acercarse hasta ella para escribir un mensaje. <br />
Herido de muerte, saco todas sus fuerzas para lograr llegar hasta alli pero sabiendo que iba ha precisar de todos los segundos que le quedaran de vida para culminar su ultima venganza...Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-87123225397684226052012-06-24T10:42:00.001+01:002012-06-24T10:45:37.104+01:00EL Codigo Jamonesky 1<div style="text-align: justify;">
<b>Lo qué paso antes del follon</b><br />
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El Cortijo del Jamon —sociedad secreta pata negra fundada en 1870— es una organización dedicada a la cultura del jamon pata negra. En el 2012, en la Biblioteca de Salamanca se descubrio un misterioso manual conocido como <i>"Er metodo de ha ser buen jamon serrano pata negra"</i>, en los que se detallaba el laborioso proceso que seguian los miembros del cortijo del jamon pàra confeccionar "El Pata Negra!.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
En el otro extremo del charco, a seis mil kilometros de alli, un envidioso y poderoso rival, un fabricante Americano de jamones de York, llamado John Mallory, que estaba oscuramente envuelto una organización católica y profundamente fanatica, llamada de los Testigo del Alba, estaban empezando a conspirarar para apoderarse del mercado mundial del Jamon Serrano Español. En los últimos tiempos, los Testigos del Alba, habian cooperado con la CIA, enviando misioneros a todos los rincones del mundo, para espiar, lavar los cerebros y lo calzoncillos de los imbeciles, ademas de practicar el chantage, la extorsion, y tambien utilizar la prostitucion para conseguir informacion. </div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-62168224405457152042012-05-28T14:57:00.000+01:002012-05-28T14:57:10.398+01:00La temible pagina en blanco<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0dQMvZTRNIKwlB2oK0yuZoDJRguxicrxweMgCCdRLBAP-6Wj2jjeGSKYxSxYTccayLcy1pa8JhGZc-zUCUPkojjDzsTm3goGTVE6a5EroAtWtX2IWQ4Fh_AyB4HeSG7rGrYNcEo1aqsw/s1600/el-escritoren+su+cuarto.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0dQMvZTRNIKwlB2oK0yuZoDJRguxicrxweMgCCdRLBAP-6Wj2jjeGSKYxSxYTccayLcy1pa8JhGZc-zUCUPkojjDzsTm3goGTVE6a5EroAtWtX2IWQ4Fh_AyB4HeSG7rGrYNcEo1aqsw/s320/el-escritoren+su+cuarto.jpg" width="320" /></a>¿Como escribir sin agotarse? Escribir no es un trabajo, escribir es todo un arte. El arte es experiencia o dicho de otra forma, muchas horas de tediosa practica, ensayo y error en solitario con folios en blanco intentado escribir algo. Parece una contradicción decirlo pero muchos escritores se pasan bastante mas tiempo evitando escribir que escribiendo algo y esto tiene una curiosa explicación Por regla general un escritor se sienta en su rato libre; puede que alrededor de una hora, y se pasa largos ratos pensando que escribir delante de la pantalla del PC portátil sin hacer nada. En serio, compadezco a los que están pasando por esa situación porque yo he conseguido superar este agobiante problema... Esto de sentarse delante de un ordenador sin que aparezca una idea, un cómo empezar, un qué decir, es un deprimente procesos que puede llevar desde unos pocos minutos en el mejor de los casos hasta algo mas de veinte minutos en los que no ocurre nada. Sencillamente no ocurre nada. No sale nada; ni con un cafetito, ni con un Te, ni con una cerveza, ni comiendo un sanwicht de Jamón, y lo peor de esta situación es que produce la sensación de que estas perdiendo el tiempo sin hacer nada, por lo que seria mejor dejarlo para otro rato, y mientras tanto dedicarse a barrer, fregar, ordenar las cosas de la casa, salir a comprar, o resolver otros asuntos; cualquier cosa para evitar enfrentarse a la temible página en blanco.<br /><br /><br />Este singular bloqueo de enfrentarse a una pagina en blanco, es casi como si contemplaras un remoto horizonte en Alaska, puede convertirse en todo un problema de productividad para pobre escritor que no comprende qué le pasa. Yo lo se porque me ha ocurrido varias veces y por desgracia ya soy capaz de predecir su aparición y también sus efectos, y para evitarlo reacciono a tiempo y hago lo que tengo que hacer. Así que dejame que te cuente como funciona este fenómeno.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />El bloqueo de la pagina en blanco suele ocurrir cuando has sobrepasado el limite mental personal que eres capaz de soportar y a partir del cual, la mente entra en un estado de pereza y letargo donde no produce ninguna nueva idea ni permite ser objetivos con lo que has escrito. El síntoma mas evidente es perder la subjetividad y no acertar a ser mas objetivos, tener la mente cansada, espesa, estar algo desmotivado, y también un estado de duda que no te permite estar seguro de que estas haciendo un buen trabajo. Estos periodos se caracterizan por generar una cierta obsesión por seguir repitiendo el mismo inútil ritual de sentarse frente a la misma pagina en blanco y intentar escribir algo. Pero cuando no se logra este propósito, se deja para otro momento y se hace otras cosas. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><br />Yo suelo hacer cosas como desconectar, pasear, relajarme, escuchar musica, ver películas, dedicar tiempo ha reparar cosas, o ha preparar documentación, o incluso leer libros, novelas, y artículos en internet. En raras ocasiones me decido por jugar con algún juego, y solo si es muy espectacular como el Medall o Honour. Lo del juego es por distracción<br /><br /><br />Esta estrategia de desconectar todo el estado mental del escritor, funciona muy bien aunque solo si los periodos de desconexión son por un par de meses. Durante ocho semanas no debes tocar ninguna novela o ningún libro que tengas escrito, y tu actitud debe ser la de olvidar lo que has escrito. No debes pensar en lo que tienes entre manos. No debes pensar en como continuar y en como acabar alguno de tus trabajos. Mas bien, la actitud a adoptar debe ser una postura esceptica de "No he escrito nada" o "Ni me acuerdo de lo que tengo escrito" casi como si todo se alejara de ti, y tú siempre adoptando la perspectiva del pasado y sobre un horizonte remoto. <br /><br /><br />Como resultado de adoptar la estrategia de desconectar, suelo estar tiempo sin hacer nada que este relacionado con los trabajos escritos. Otros autores tienen otra definición de esta misma situación y lo llaman "dejar enfriar el manuscrito en el cajón sin tocarlo" que viene a ser casi muy similar. Lo maravilloso de hacer esto, es que la mente se recupera, se restituye el orden y la armonía y cuando retomas el trabajo eres altamente objetivo mientras que al paso del tiempo esta objetividad; quizá por forzarla, se pierde y vuelve otra vez el síndrome de la temible pagina en blanco. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><br />Yo recomiendo ser disciplinados y no escribir nada durante estos periodos, que puedes aprovechar para hacer otras cosas menos absorbentes; recoger documentación, consultar, preguntar, hacer diseños de portadas, cualquier actividad creativa o ociosa para desatascar la mente de su bloqueo. Ahora voy a compartir con todos mis propios secretos personales de como me hago a mi mismo mas productivo siguiendo el viejo aforismo Griego del oráculo de Delfos "Conocete a ti mismo".<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><b>Escribir unas pocas paginas por día. </b><br /><br />La mejor forma de no llegar al agotamiento y no enfrentarse contra una pagina en blanco es escribir con una aptitud moderada. ¿Y por qué es necesaria esta moderación? Sencillamente porque la mente es la que contiene las ideas, la voluntad, el talento, la inspiración, la creatividad y si abusas de la mente lo destruyes todo y acabas mirando como un imbécil una pagina en blanco. Mas vale escribir tres buenas paginas que acabar ansioso y con treinta paginas farragosas. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0dQMvZTRNIKwlB2oK0yuZoDJRguxicrxweMgCCdRLBAP-6Wj2jjeGSKYxSxYTccayLcy1pa8JhGZc-zUCUPkojjDzsTm3goGTVE6a5EroAtWtX2IWQ4Fh_AyB4HeSG7rGrYNcEo1aqsw/s1600/el-escritoren+su+cuarto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM9iSasBvZMlhhyphenhyphen9FoxN7E6coH-76BK0ajcu_PR1YpLu0qxqNb41EbMswSHk535EDSBvNYSrfMBiM7HwoU0gn7SHL2vrd955RET0ph3I7CEA_VAHPVlzbaekLyAuPDmqwQUSyJMMooASM/s1600/Escritoragobiado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM9iSasBvZMlhhyphenhyphen9FoxN7E6coH-76BK0ajcu_PR1YpLu0qxqNb41EbMswSHk535EDSBvNYSrfMBiM7HwoU0gn7SHL2vrd955RET0ph3I7CEA_VAHPVlzbaekLyAuPDmqwQUSyJMMooASM/s320/Escritoragobiado.jpg" width="320" /></a></div>
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Una cosa que no se debe hacer -esto va por los novelistas que llevan poco tiempo en este asunto- es escribir con la actitud de como si tu fueras un condenado a quien tu propio capataz intelectual le obliga a latigazos a seguir empujando y forzando la voluntad de escribir. Esta actitud no mejora lo que escribes, y solo te conducirá al agotamiento, y a tener que dejarlo en una etapa en la que perderás el interés por seguir adelante. Una de las disciplinas que debe aprender el escritor; y es lo que mas cuesta de poner en practica, es saber cuando estas "rozando ese punto critico". Saber donde empiezas a perder fuelle (el animo) por escribir, y detectar cuando tu propio talento empieza a desincharse como un globo, puede serte muy útil porque de seguir escribiendo cosas, solo produces mediocridad y mas trabajo para el futuro.<br /><br /><b> </b></div>
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<b>El truco:</b> Al menos yo lo tengo ya en mi disciplina, Escribo no mas de cinco o diez paginas como máximo, y alcanzado esta cifra lo deja de forma radical, casi como cuando un jugador ha ganado en la ruleta de un casino una buena suma y se planta. <br /><br /><br /><b>Los buenos escritores solo escriben cuatro horas por día</b>.<br /><br />Es cierto, yo mismo he adoptado este ritmo. En mi caso he llegado a identificar cuando estoy en mejores condiciones para hacerlo. Por supuesto cada escritor debe aprender en su persona a detectar esta sensación de bonanza. Hay momentos del día en un escritor esta en mejor predisposición de escribir que otras. Hay quien le gusta empezar a media mañana, sobre las nueve y media o las diez, otros lo hacen por la tarde sobre las cuatro hasta las nueve, y otros lo hacen por la noche hasta altas horas de la madrugada. <br /><br /> </div>
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De los tres ejemplos, yo sigo el de las cuatro de la tarde. El de la mañana lo he probado y no me va bien, y el de la noche es muy destructivo psicológicamente por mucha paz y silencio que exista a esas horas. Aunque es dificil seguir consejos, puedes probar a escribir solo durante cuatro horas. Para no alcanzar la pagina en blanco debes escribir haciendo pausas regulares para tomar una bebida, descansar unos minutos la vista, visitar el WC, o hacer consultas de algún dato puntual en Internet paralizando lo imprescindible el curso de escribir. De todos modos yo tengo la formula de escribir la mitad de lo que leo. Un escritor lee muchas cosas, pero muy pocas le son útiles para escribir aunque os parezca insólito. <br /><br /><b><br />No tener prisa por escribir nada.</b><br /><br />Paz contra obsesión, ciudad contra el relax de un jardín rodeado de silencio y hierba fresca. El peor enemigo de un escritor es la ansiedad por publicar algo rápidamente. Vamos a ver como puedo describir este jodido fenómeno que atenaza al escritor codiciosos y ávido de fama. Para eso debes hacer el test: ¿Estas en una competición? ¿Hay organizada una carrera contra otros por llegar a escribir mas y mejor? ¿Tienes prisa por darte un hostia con lo que has escrito? Bueno, pues no hay necesidad de entrar en ese estúpido estado sencillamente porque un buen escritor, sabe intuitivamente cuando esta escribiendo algo que no tendrá competencia alguna y lo que ha escrito sera un éxito. Escribir con prisas, y hablo por experiencia propia ya que yo he cometido ese estúpido error, no te conduce mas que hacer las cosas mal, y además todo por una actitud sin sentido como es la prisa. Las cosas bien hechas requieren de mas tiempo, pero si el tiempo que tienes lo usas a latigazos, no esperes resultados perfectos, sino que la gente se queje o te critiquen. Así que oculta el calendario, esconde el reloj, y piensa en un horizonte lejano y libre hacia el que te diriges con pasos seguros y firmes.<br /><br /><b><br />Tormenta de ideas</b><br /><br />Para alternar el bloqueo de la pagina en blanco, yo propongo estas técnicas. Escribe sin mirar atrás. No te detengas en faltas de ortografía. No leas lo que escribes. No revises lo que escribas. Sigue el rimo de la inspiración mientras esta alimente tu genio y no lo cuestiones. Deja que salga todo lo creativo que hay en ti. Escribe hasta que te canses y ya no puedas continuar porque la inspiración se agote. Entonces frena en seco y descansa un buen rato. Haz otra cosa, pero no mires lo que has escrito ni lo retengas en la cabeza. Puedes tomar un poco de chocolate, comer un poco, beber un poco de whiski, una cerveza. Lo que sea pero no cometas el error de censurar lo que has escrito. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3OAfMjpkFnNUwNy-BzlWk4rfyRccsQXsgA6fYplvYNDJOIi9oqT5u-41C07LW9UpFDy-hpRAdN_CbvsXv-5iwpRuzuvLxAlX45dWDMSnSz4BZThhzTgztIii3ylwfcnUjLJIKMlv618/s1600/escritortrabajo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3OAfMjpkFnNUwNy-BzlWk4rfyRccsQXsgA6fYplvYNDJOIi9oqT5u-41C07LW9UpFDy-hpRAdN_CbvsXv-5iwpRuzuvLxAlX45dWDMSnSz4BZThhzTgztIii3ylwfcnUjLJIKMlv618/s320/escritortrabajo.jpg" width="320" /></a></div>
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Si has logrado escribir cinco paginas seguidas, o quizá diez. Es el momento de dejar de apostar en la ruleta de la suerte. Retirate, porque si bien puedes ganar, también puedes perderlo todo en un solo segundo. Pero en cualquier caso, la apuesta mas segura es retirarse, y dejar lo que has escrito para otro día. Lo dejas que se enfrié y te garantizo que cuando lo vuelvas ha leer para repasar y corregir, descubrirás cuanto de creativo eres, o cuanto de poco acertado has estado intentando escribir algo. A partir de este punto solo debes corregir, añadir, quitar, o darle la forma que quieras. Pero jamas, y digo ¡jamas! debes debes alcanzar el bloqueo de la pagina en blanco.<br /><br /><br /><b>No creas que lo que escribes es lo mejor</b><br /><br />Por desgracia esto se descubre solo cuando has escrito lo suficiente como para después mirar atrás y ver tus propios progresos. El asunto va de perfeccionar continuamente. Cada cosa que escribas sera lo mejor, pero una vez lo hayas dejado de escribir el tiempo sera quien juzgue si lo que has escrito tiene algún valor, o incluso a ti como autor te revelara aspectos de ti mismo desconocidos que te ayudaran a perfeccionar. Normalmente, aunque al lector le parezca increíble, yo no vuelvo a leer; mejor dicho, "releer" lo que ya he escrito y esta publicado. Sencillamente prefiero olvidar lo que he escrito.<br /><br /> <br /><b>¿Escribes por dinero o por placer? </b><br /><br />Las cosas son muy diferentes cuando uno escribee por placer que por dinero, ya que el dinero es un potente condicionador de lo que escribes; es como un juez que te dicta que lo que has deescribirr debe ser comercial y venderse, y debe ajustarse a las condiciones del mercado, pisoteando la verdadera libertad del escrito: decidirsobree qué quiere escribir independientemente de las exigencias de ese mercado. En el caso contrario, escribir por placer te deja mucha libertad para escoger lo que quieres hacer y como quieres hacerlo sin la presión de que mas tarde se pueda o no vender lo que has escrito. En mi caso yo escribo por puro placer, porque es algo que llena mi vida, y me entretiene además de ayudarme a hacerlo mejor cada vez que comienzo algo nuevo. Escribir por placer es como reinventarse cada vez que haces algo nuevo; por el contrario escribir por dinero (presionado por el entorno comercial), solo te llevara a situaciones de aridez emocional, a encajonar tu talento en un ataúd y clavarle los clavos. Y si un autor pierde su libertad, lo pierde todo.<br /><br /><br /><b>Café, musica tabaco y alcohol . </b><br /><br />Me gustaría advertir a los que creen en los tópicos, como el café, fumar, y beber whisky en exceso y la musica. Cuidado con el café Abusar del café puede alterar el ritmo de la percepción ya que modifica la atención. Un café con leche por la mañana y otro al medio día es un buen motivador. Tomar mas solo te agotara. Escribir con musica es una elección personal. Hay autores que se motivan mas si oyen musica y otros que no pueden escribir una sola linea si no hay silencio absoluto. Esto es una cuestión de capacidad de concentración. En mi caso yo puedo escribir con la televisión con máximo volumen sin que logre distraerme de lo que escribo, porque mi atención sobre lo que escribo es muy firme. <br /><br /><br />Ocasionalmente me pongo musica clásica o alguna banda sonora para escribir, pero solo en momentos muy puntuales. En cuanto al alcohol, si tomas un chupito de whiski, o una cerveza de forma muy puntual todo serán ventajas. Escribir embriagado no es la mejor forma de hacerlo y además puede ser un problema así que es mejor no traspasar esos limites. Fumar no es contraproducente con escribir porque los mejores escritores fumaban, pero escribir con una habitacion donde el humo se puede cortar con cuchillo, y las colillas y la ceniza están por todos no creo que sea muy sano y con esto queda claro donde esta también el limite.</div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-79978877331703822882011-03-10T14:37:00.001+00:002011-05-19T21:09:35.631+01:00Bogus, la cara oculta del caso Roswell<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-C5S9_9P2dPVwvHl3GrUQDrEtNZTCgpD4XCiGaUAC1SVmj9zaMZuQHoP9IM8GWbaDA37cs7oUeuXKlXQFY9PwWfnWSfNrWOb6J7RwSg8GrvSB71JinnCNCQN5odEUi4y-34glpXVr8yk/s1600/Portada+Bogus.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-C5S9_9P2dPVwvHl3GrUQDrEtNZTCgpD4XCiGaUAC1SVmj9zaMZuQHoP9IM8GWbaDA37cs7oUeuXKlXQFY9PwWfnWSfNrWOb6J7RwSg8GrvSB71JinnCNCQN5odEUi4y-34glpXVr8yk/s320/Portada+Bogus.jpg" width="217" /></a>Bogus, la cara oculta del Caso Roswell, es un libro interesante que merece la pena leerse detenidamente y sin tener ninguna prisa. En este libro, se rebate cada falsa afirmación de los autores y testigos del caso Roswell, y se ofrece a los lectores interesados, una investigación “alternativa” de la historia del OVNI estrellado en Roswell. Las evidencias presentadas aquí, son bastante interesantes, y prueban de forma bastante clara, que el caso Roswell fue un montaje tramado por los propios Ufólogos, varias décadas después de que ocurrieran los hechos. <br />
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Muchos autores han sostenido que el caso Roswell fue un OVNI accidentado, cuya recuperación fue ocultada por los militares, y más tarde destapado por los Ufólogos, tal como lo conocemos por las diversas versiones que nos dieron. Pero ha sido en éste libro, junto con la revisión de las supuestas investigaciones que afirmaron realizar el grupo de Ufólogos implicados en el caso, donde por fin se destapan todas las evidencias del fraude, y los detalles del montaje que posiblemente sorprenderán y no decepcionaran a todos los aficionados a la historia de Roswell.<br />
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Bogus analiza detenidamente cada detalle de la historia, concentrándose solo en los principales testigos y en los hechos más importantes. Por tanto, es un trabajo revisionista, y cuando se lee su contenido pronto se descubre, que es una visión controvertida, y completamente alejada de la Teoría del Platillo Volante de Roswell. <br />
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El libro estudia con detalle el caso Roswell, y todo lo que ha rodeado la presunta teoría del Platillo volante. Aquí se investiga a fondo esa teoría, que la mayor parte del público acepto ingenuamente como una verdad durante años, porque es la que han afirmado repetidas veces los Ufólogos, con algunos ingredientes extra convenientemente exagerados: OVNIS estrellados, extraterrestres muertos, la CIA, juramentos secretos, amenazas a testigos, encubrimiento de las fuerzas aéreas, conspiración gubernamental, y los misteriosos Dosieres del Majestic-12, y todo lo demás. En realidad los artífices de esas imágenes ficticias; indudables falsedades literarias, trataban de hacernos creer con sus mentiras, que todo esto existía a base de administrarnos dosis calculadas de desinformación, y es evidente que sabían cómo hacerlo, porque han sido necesarios más de 40 años para descubrir la verdad. <br />
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<a href="http://www.4shared.com/document/JvSRN02b/BOGUS__La_cara_oculta_del_Caso.html">Descargar gratis Bogus La cara ouclta del caso Roswell</a></div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-21949974324681278562011-01-27T10:24:00.001+00:002011-05-19T21:11:40.183+01:00Como estar a salvo de los peligros y ataques en internet<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGOihYAzvpZS24ugYpCxbXkxyJd7EIqYpYeuXxauFbBhVhidE-5VrcetDdQ3A4VJXbhkoyHuvd-7_VdkSTzQA6TH9DYWZ2s9WjCQo3Ja1hf14lLlhogBx4b-4q8eiCuaTcQ02oVCXBSlw/s1600/Ciberputeadores+en+Internet%252C+Norbert+R.+Iba%25C3%25B1ez.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGOihYAzvpZS24ugYpCxbXkxyJd7EIqYpYeuXxauFbBhVhidE-5VrcetDdQ3A4VJXbhkoyHuvd-7_VdkSTzQA6TH9DYWZ2s9WjCQo3Ja1hf14lLlhogBx4b-4q8eiCuaTcQ02oVCXBSlw/s320/Ciberputeadores+en+Internet%252C+Norbert+R.+Iba%25C3%25B1ez.png" width="224" /></a>Ciberputeadores en Internet, es la más completa guía de Seguridad Personal en el ciberespacio hasta ahora escrita, y es un libro con el cual vamos a aprender a prevenir todos los trucos más sucios que utilizan algunas personas, especialmente –Ciberputeadores- cuyo pasatiempo en Internet es dañar la imagen o la reputación de cualquier persona que consideren como víctima ideal. En este libro intento hacer un recorrido preventivo por algunas de las tecnicas mas sucias y rastreras, auténticos esquemas diabólicos; los trucos y los engaños mas retorcidos, así como las tecnicas mas populares de sabotaje en el ciberespacio.<br />
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Se abordan cuestiones de extremo interés para la seguridad personal en Internet, describiendo que es un Ciberputeador; y para ello se recurre en lo fundamental a casos especialmente significativos, que muestran desde diversos ángulos algunos de los problemas que un usuario puede ser víctima en la red: por qué atacan a las personas, qué motivos tienen, qué tecnicas utilizan, las tácticas de ciberputeo, cómo intentan desviar la atención hacia otro lugar o otras personas, cómo se ocultan, como fingen ser lo que no son, y el libro regala la más completa recopilacion de tretas, engaños, falsedades, suplantación de identidad, robo de identidad, difusión de videos humillantes, fotos trucadas, envió de correo falso, y todo ellos es analizado a lo largo de las 292 páginas que componen el libro impreso en un PDF Digital sin censura, con todo tipo de descripciones y lujo de detalles. Al final del libro hay un amplio glosario de Slang puramente Español, que con toda probabilidad hará las delicias de los amantes del repertorio de léxico para ampliar su respuesta ante el abuso y el acoso de personas groseras.<br />
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El libro está destinado en primer lugar a los usuarios de Internet y, en segunda instancia, a profesionales y personas interesadas en ampliar su horizonte de conocimientos en Seguridad Informática en Internet. Ciberputeadores en Internet podrá descargarse desde este blog y sitios colaboradores que lo soliciten. El libro no esta de venta al público, solo esta en exclusiva para su descarga en Internet de forma completamente gratis para todos los países; Argentina, Chile, Perú, México y Estados Unidos, etc, pero por cuestiones de contenido, y aunque sorprenda esta restricción; Este Libro Estará Prohibido A Menores De 18 Años, que es la edad legal aquí en España para ser considerado una persona mayor de edad.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>LINK DE DESCARGA</b>: <a href="http://www.4shared.com/document/AR3NuPEp/Ciberputeadores-en-Internet.html"><b><span style="color: red;">Haz clic aquí</span></b></a></div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-47265046306318358522010-10-12T21:50:00.001+01:002013-01-03T14:26:02.392+00:00Los 75 tópicos que nunca deberían de faltar en tu novela o guión de cine.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXfuyGpjTvmPn3Tx5-wmrUBI5wdiROxUuY8qlmtSm3SFEkGZtLC7dK-42uJJUtgQDPBMIas1vQkwazv8rH-N5qpgHS2QR7oZOjSBXKmy-OstR-Vg_TUURp4yZ8ABkHdRT_KT8VIqcu-Is/s1600/peliculas+cine.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXfuyGpjTvmPn3Tx5-wmrUBI5wdiROxUuY8qlmtSm3SFEkGZtLC7dK-42uJJUtgQDPBMIas1vQkwazv8rH-N5qpgHS2QR7oZOjSBXKmy-OstR-Vg_TUURp4yZ8ABkHdRT_KT8VIqcu-Is/s200/peliculas+cine.jpg" width="200" /></a>Queridos amigos, escritores de novelas o guiones, o directores de cortos; quiero presentaros esta útil y maravillosa guía de tópicos de cine cuidadosamente escogidos, que sin duda os sera de gran ayuda para darle forma a vuestros futuros trabajos. Este recopilatorio de argumentos de guiones de las películas mas famosas del cine os sera muy útiles. Si estas planeando escribir una novela, puede interesarte que antes de comenzar le des un repaso a los 75 tópicos mas usados por las novelistas y guionistas que mas tarde han sido llevadas al cine. Quizá tu próximo éxito este entre estas 75 posibilidades. Una cosa que no deja de ser asombrosa, es comprobar como estos tópicos siguen funcionando y son los mas usados en cualquier novela con un cierto éxito y en forma de película: </div>
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<b>1. EL TEJIDO DE LA NOVELA: </b>En una novela, el lector nunca debe intuir la trama, adivinar el argumento (complot). El fallo de muchos novelistas que es no saben ocultar las intenciones de los personajes, o disfrazar el argumento, o desviar la atención de él, para sacar el máximo partido del suspense en el lector. La intriga siempre ha de ser ignorancia y desconcierto en el lector; y confieso que cada vez es mas difícil engañar los sentidos del lector para hacerle llegar al fondo de la cuestión con el final de la novela. Este modelo yo lo llamo descentralizado, porque todo esta girando alrededor sin que aun el lector lo pueda relacionar, ya que van apareciendo los hechos para estar ahí, pero todavía no se conectan con nada para que nadie sepa: el con que, el con quien, el cuando, el donde, y el por qué, que son básicamente el tejido de toda trama que son dejados para el final.<br />
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<b>2. PERSONAJE MUJERIEGO: </b>Un personaje de una novela puede tener muchas mujeres, acostarse con todas ellas, tener engañadas a todas, sin que por eso pueda ser tachado de machista o mujeriego. No te olvides que los personajes de éxito, siempre se rodean de muchas citas con chicas guapas. Si tu personaje es un guaperas que se relaciona con el sexo femenino, es mejor que lo haga por exceso que por defecto, ya que queda mejor y mas masculino. Este es el caso de las películas de James Bond.<br />
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<b>3. EL PERSONAJE INTELIGENTE</b>: En una novela no puede faltar el personaje inteligente, que es quien de algún modo ayuda al personaje principal con sus habilidades porque maneja computadores, bombas, sofisticada electrónica, o cualquier tipo de artilugios complicados, o tiene un amplísimo conocimiento sobre alguna materia. Este personaje suele aparecer usando gafas y con una basta cultura sobre algo. Si uno de tus personajes es un especialista en algo, añadele a su descripción personal unas gafas, y de inmediato sera un profesional aun más creíble. <br />
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<b>4. FRASES DURAS:</b> Este asunto apesta. La guerra apesta, esto apesta. Para que un personaje sea mas duro, hay que recurrir a frases duras. Esta frase es la mas usada por los personajes que tienen moralidad y de algún modo están informados de todo, y que nunca debe faltar en el dialogo de un novelista. No dudes en rebuscar frases duras, del estilo “El Sargento de Hierro” de Clean Eastwood si con ello logras dar énfasis al perfil del personaje. A la gente le sorprende la verborrea de un tipo que se defiende de otro con frases originales. <br />
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5. EL ARGUMENTO DEL NO SEXO:</b> Una formula que cautiva a las mujeres, es el argumento de los hombres que no buscan sexo. En comedias de ligue y relaciones sentimentales, cuanto menos se preocupa un personaje por el sexo, más oportunidades tiene de obtenerlo sin esfuerzo, dejando a todos con la boca abierta por su habilidad para las conquistas sexuales. Las mujeres odian la idea de que solo las quieran para follar, porque su idea es el amor y no el sexo, y de eso va el asunto, de llegar al amor y acabar con el sexo, no de empezar con el sexo y acabar con el amor. Yo tendría que aprender este sistema, pero soy un poco torpe...<br />
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<b>6. EL TIPO GAFE Y DESGRACIADO: </b>Existe el argumento inverso en las novelas, que también ocurre; cuanto mas lo intenta un personaje de aspecto impresentable que pretende ligar a una chica que esta buenisima, menos oportunidades tiene de lograrlo y necesita la ayuda de otro que sabe mas que él de estos asuntos. Desde luego yo no tengo a quien llamar...<br />
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<b>7. EL FUNERAL: </b>En novelas de acción al menos debería haber un funeral. Si uno de los personajes de tu novela muere, no te olvides de hacerle un buen funeral, con un largo discurso, que nunca se termina de decir la última oración recitada por algún amigo suyo, porque es interrumpido por tiros, unos tipos,, una persecución, o lo que sea, etc.<br />
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<b>8. ESCENARIO ROMÁNTICO: </b>Otro recurso que forma parte de la buena caja de herramientas del novelista. Si tu personaje es un tipo de acción, y quieres dar sensación de buenas relaciones con una mujer, el típico escenario de nieve, esquí, la casa con la chimenea de leña y el fuego encendido, es lo que suele funcionar mejor como buen concepto de refugio y de amor. A las mujeres les chiflan las casas rusticas y el ambiente hogareño, y a los hombres el confort que da.<br />
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<b>9. UN BUEN EQUIPO:</b> Si tu novela es de acción, y el personaje planea un golpe, no descuides que los mejores equipos siempre son de 4 individuos De hecho los mejores argumentos son los equipos, donde cada uno conoce bien su papel a cumplir en la parte del plan. Por si no te lo han dicho, este modelo yo lo llamo “Esquemático” porque el argumento suele girar en torno a unos complicados preparativos preliminares, que ocupan casi la mitad de la novela, luego hay un trozo de planificación, y por ultimo el golpe con el éxito como final. Siguen un esquema bien planeado, por eso son esquemáticas<br />
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<b>10. TENER ALGO QUE OFRECER: </b>Un cosa que nunca para de sorprenderme en todas las novelas. Cuando el protagonista principal se encuentra con otro personaje al que recurre para que le preste ayuda, le asesore, o le entregue algo, aunque el tipo resida en un basurero, siempre tiene algo que ofrecerle para beber, o para sentarse. “Sientese” le dice como dándole permiso, en una habitación o austero taller sucio y sin apenas nada.<br />
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11. EL GUÍA TRAIDOR:</b> Si tu personaje viaja por oriente, Japón, China, Vietnam, Tailandia, recuerda que siempre contrata un guía de viaje al que no hace caso, y por ahí empiezan algunos problemas. El personaje se pierde en la jungla y ahí comienza una parte de su historia. En otros casos, el guía forma parte de la conspiración y conduce a la víctima hasta el mismo centro del problema. En otros el guía le lleva a un sitio, y luego desaparece abandonándolo, para que este personaje sea la siguiente víctima<br />
<b><br />
12. PROTAGONISTA DURO Y CURTIDO:</b> Muchos novelistas tienen dudas sobre cual es el arquetipo óptimo del personaje a usar en su Novela. Si tienes dudas sobre cual es el estereotipo del personaje ideal para tu novela, miran hacia las mujeres, ellas siempre se encantan por un buen tipo de ojos azules, muy hábil escapando, repartiendo hostias, y trepando por lugares inaccesibles. Este es el arquetipo de “The Tarjet” -Objetivo humano- emitido por la sexta.<br />
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13. RITOS, CULTOS Y DIOSES PERDIDOS: </b>Si tu novela es de misterio, o de Vampiros, no olvides crear Diosas o Dioses inexistentes, cultos misteriosos ya desparecidos solo conocidos por unos pocos elegidos, diarios con mapas o rutas, o información encriptada en una lengua desconocida cuya clave esta en otro lugar, manuscritos antiguos y polvorientos, libros antiguos malditos, pergaminos con mapas del tesoro, sellos antiguos, medallones mágicos que abren portones, todo eso es para recrear la intriga. Este es el caso de la serie “Caza Tesoros”.<br />
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<b>14. UNA SUERTE INCREÍBLE: </b>En una novela de acción, debes recordar que el malo siempre tiene una suerte increíble para adivinar o enterarse de los planes o del siguiente movimiento del bueno, y además tiene una puntería excelente con los acontecimientos, fastidiando donde mas le duele al bueno. Normalmente suele seguir al bueno y dejarle hacer, hasta que el bueno logra el objetivo que todo el mundo persigue. Entonces aparece el malo y suelta la típica expresión.. “Gracias, buen trabajo, a partir de ahora nos encargamos nosotros (yo me encargo)” ha sido usted de una gran utilidad pero ahora ya no le necesitamos”, entonces sucede la escena de alto riesgo con la chica a punto de morir, el atado, y el malo huyendo.<br />
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<b>15. EL MAS TONTO ES EL MAS LISTO: </b>En algunos argumentos, el personaje se mantiene durante toda la trama con una aptitud aparentemente anodina, impotente, casi medio pasiva, pero esta justificado. Esta planeando algo muy gordo, que tiene previsto lanzar al final de forma maestra contra el malo. La venganza de este personaje aparece al final como un mazo que sorprende y deja al malo destruido. <br />
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<b>16. ADMIRACIÓN Y HONOR:</b> Entre personajes rivales de una novela, el honor es una baza muy atractiva a incluir sobre todo si recae en el bueno de la trama; pero en lado opuesto, la vileza suele ser admirable en el malo, especialmente cuando ambos sienten admiración mutua. El malo admira al bueno por su honor, y el bueno admira al malo por su eficacia pese a que desprecia sus métodos El bueno suele decir cosas contradictorias como... “Este usted realmente bueno haciendo el mal”. Y el malo contesta cosas igualmente contradictorias... “También usted es muy bueno combatiendo el mal”.<br />
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17. EL PERDEDOR Y LA PUTARRONA: </b>En toda novela llena de acontecimientos, nunca debería de faltar la mujer que se siente atraída por un perdedor; y en el polo opuesto, un hombre que se siente atraído por todo, especialmente por una putarrona que le complica la vida con sus sutiles encantos de vampiresa. Naturalmente, gracias a la chica y por arte de magia, el perdedor parece despertar de su letargo y pasa a ser un triunfador, que conquista el éxito. <br />
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18. COSAS INCREÍBLES O MISTERIOSAS:</b> En el argumento de una buena novela, el arma perfecta suele ser algo desconocido, misterioso, que deja unas extrañas huellas que todavía (y será así durante toda la novela) son desconocidas por los detectives y precisan de unos enormes esfuerzos de investigación y deducción. Normalmente se trata de prototipos de armas robadas de un laboratorio, que en su variedad son armas láser, de rayos, de partículas, venenos mortíferos que matan en un suspiro, armas biológicas, cosas que al tocarlas desintegran a la víctima, etc.<br />
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19. LA VENGANZA BIEN PLANIFICADA: </b>En todo buen argumento, el héroe nunca se enfurece realmente hasta que le hacen daño a su novia, familia, o amigos. Vamos a ver si te explico mi visión técnica. Para demostrar la teoría de que la violencia esta justificada, al personaje deberás de hacerle todo tipo de putadas, maltratarlo, y cabrearlo mas allá de lo que yo mismo podría soportar. Así, una vez que le has sometido a toda clase de putadas y humillaciones, tendrás un individuo cabreado que podrá justificar sus actos contra quien sea, como es el caso de “Ciudadano ejemplar”. <br />
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20. SEXO EXTRA PLANETARIO:</b> En una novela de ciencia ficción, las extraterrestres femeninas son muy atractivas, promiscuas, e ingenuas y, suelen generar expectativas de sexo salvaje, aunque por el contrario los extraterrestres masculinos son secos, antipáticos, demasiado manipuladores y quizá... con paquetazoas muy viriles y masculinos, pero que cosas pasan... que mira por donde no buscan sexo. Estos argumentos fueron vistos en la serie de ciencia ficción V.<br />
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21. SEXO Y SEXO Y MAS SEXO: </b>Una novela sin escenas de sexo no merece ser leída. Cuanto mas comprometida es la relación entre el personaje principal con la chica de turno, mas interesante se hace la novela, y mas intriga al lector saber cual sera el final de la relación. Por eso debe haber sexo, porque la gente quiere ver escenas de mujeres pegando polvos, ya que esto forma parte de la realidad humana y quedaría mal una novela donde un personaje folla menos que el caballo de un fotógrafo. Además el sexo es un buen móvil para asesinatos, o tramas de dinero. <br />
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<b>22. SEXO CON VENUSIANAS Y MARCIANOS: </b>Un tópico que tiene siempre una buena aceptación es que el amor no conoce fronteras, ninguna raza, especie terrestre o extraterrestre, o lógica previsible. Da igual que en películas de ciencia ficción la hembra sea en realidad una extraterrestre luminiscente de profundos ojos negros almendrados al estilo -EBE-, aunque con un cuerpo sexy, pero que se lo quita como si fuera un funda y se mete con el personaje en una piscina (COCOM). Mientras tenga para chingar que mas da, no??. <br />
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<b>23. NO SABEN COCINAR:</b> Si el personaje principal de una novela, es invitado a comer por una mujer muy atractiva, seguramente ella intentara hacer algo de comer, que sale quemado o esta muy mal. Entonces el sonríe y de forma disimulada esconde la comida (discretamente) bajo la mesa o donde sea, y le dice a la chica: ¿Por que no me dejas que te invite a cenar de verdad, en un restauran que yo conozco, donde hacen unos espaguetis que están para morirse?. Y entonces ella acepta, y le dice que es la primera vez que cocina para un hombre.<br />
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<b>24. LA CONSPIRACIÓN DE LA COMPAÑÍA: </b>Tu personaje en tu novela, si es que quieres que se generen grandes expectativas de intrigas, nunca debería confiar en una enorme corporación privada o publica. Uno de los mas típicos argumentos centrales de muchas novelas, es que detrás de un malo, esta una gran corporación, privada, o un organismo del Gobierno que manipula los acontecimientos. Los malos siempre son la CIA, la NSA, el FBI, o un grupo ultra secreto en quienes no debería de confiar el personaje. Cero confianza de tu personaje en estos organismos.<br />
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<b>25. MUJERES BUSCONAS Y FATALES: </b>En novelas de intriga, el personaje no debería de enamorarse de una muchacha que lo conduce directamente a la ruina. Pero suele funcionar bien este esquema, donde ella lo tiene todo planeado con un seguro de vida contratado que cobra mas tarde, cuando él muere en un misterioso accidente que nadie puede demostrar. El fallo de ella es la ambición. Consigue repetir el esquema varias veces con éxito, hasta que tropieza con un hombre que le descubre los planes por pistas y detalles. <br />
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<b>26. EL MÉDIUM O VIDENTE: </b>Otro tópico usado en las novelas de Terror, es que la chica se enamora de un psíquico, que predice que cosas malas van a pasar. Por lo general el tiene visiones futuras de cosas que aun no han pasado, y que piensa que van a ocurrir, y esto condiciona a toda una cadena de gente que el quiere prevenir generando todo un espectacular problema de credibilidad. La tensión surge de que el sabe que va ocurrir y del escepticismo de algunos que no le creen, mientras que la muchedumbre parece vivir ingenuamente ajenos al peligro que se avecina como si fueran estúpidos. <br />
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<b>27. EL PERSONAJE FEO E IDIOTA: </b>En algunas novelas de humor, ser feo, corto mental, idiota, despistado, patoso, torpe nunca supone demasiados problemas para el personaje principal, porque al final termina siendo mas listo o muy rico por muchas tonterías que haga. Esto es lo que ocurre en “Forest Gump”.<br />
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<b>28. EL PERSONAJE SOÑADOR: </b>En algunas novelas, la historia del personaje le hace soñar despierto y eso le conduce conduce a accidentes que cambian su vida. Después de su accidente, el personaje adquiere habilidades o poderes que dejan atónitos a todos, como es el caso de “John Travolta en Fenomenon”.<br />
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<b>29. LA BELLA MUJER MORENA SÚPER SEXY: </b>Otro tópico de Terror muy bueno. La mujer mas guapa, insinuante, exuberante, ingenua, mas sexy, aparentemente débil, nunca es lo que parece. Las he visto tantas veces en el cine que he terminado por aceptar que este tópico es un arquetipo bastante bien aceptado por el publico en novelas de terror. Por lo menos a mi me encanta...<br />
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<b>30. LA NATURALEZA Y LO ROMANTICO:</b> En toda buena novela romántica, no debería de faltar un campo de trigo, uno de alfalfa, un prado verde, una ruedas de paja, un cerezo en flor, y un bonito estanque donde se pueden ver las puesta de sol porque son los ingredientes de la nostalgia. Si quieres romanticismo, melancolía, nostalgia, debes meter escenas de campo de este tipo. <br />
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<b>31. LA MUJER DOMINANTE:</b> En novelas negras, no hay nada mas sexy que una chica con zapatos de tacón de aguja, y traje chaqueta. La mujer bien arreglada, femenina, bien presentada, es algo que forma parte de los arquetipos incrustados en la mente del publico, y que no hacen ningún daño si se recurre a ellos. Un personaje, una mujer ejecutiva o una abogada con traje chaqueta, no deja de ser un talismán para el lector que rápidamente fijara su mirada sobre las características de este personaje y su vida privada.<br />
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32. ENREDANDO EL ENREDO: </b>Cuidado, dentro de tu novela nunca deberían de haber demasiados sub-argumentos. El lector se pierde con tres simples paginas. Si planeas una novela laberíntica, ten mucho cuidado. No des por sentado que el publico sera inteligente y sabrá razonar esta compleja trama, realizando las conexiones de los detalles que vayas regalando. Casi podría decir, que es mejor darle la información dosificada, pero de forma que le sea fácil de relacionarla. Los argumentos demasiado cerrados, no los comprende cualquiera, y la novela es para que todo el mundo la lea, no para que todo el mundo la arroje sobre la cama. <br />
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<b>33. MUJER ENIGMÁTICA Y CON PROBLEMAS: </b>Otro tópico de las novelas negras. Si la chica canta de maravilla en un espectáculo, esto suele representar que en su vida privada, se distancia de todo y que sus propios problemas no la dejan tranquila, y que cualquier cosa o persona que aparezca por su vida sea un problema para ella. De modo que lo trata con distancia y una considerable indiferencia, aparentando que no le interesa nada lo que venga a ofrecerle un desconocido. <br />
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34. NO ASESINAR EN SERIE SINO EN SERIO: </b>En novelas de investigación policial, no hay nada mas misterioso que el asesinato en serie, y mas intrigante que el policía con dos personalidades, que a ratos es un asesino en serie y ratos es policía Sin embargo, es un argumento tan demasiado trillado; al menos para mi que he visto demasiados argumentos parecidos, que ya lo encuentro desgastado. Justificar el asesinato con el placer de matar, el problema mental, el perfil de un tipo que se las sabe todas, esta demasiado explotado. <br />
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<b>35. EL BESO INTERRUMPIDO:</b> En una novela romántica, la escena cumbre del beso siempre se ve trucada inesperadamente por la aparición de vecinos inoportunos. Este recurso sigue funcionando bien, porque en realidad aumenta la ansiedad del lector porque la pareja consume el beso intimo y estreche relaciones. <br />
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<b>36. EL EFECTO ESPEJO: </b>Recuerda la ecuación de los tres términos, con sus correspondientes incógnitas El personaje más virtuoso de tu argumento novelístico siempre debe morir. El personaje mas descentralizado del argumento, el que no parecía que podría recubrirlo es el que todo lo descubre, y el que parecía el bueno en realidad sera el malo. Yo lo llamo el efecto espejo, porque todo esta visto del revés.<br />
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<b>37. ESCENARIO LÚGUBRE: </b>Recuerda; los escenarios oscuros, cutres, mugrientos, medio abandonados, siempre son parte de la emoción principalmente dirigida hacia el lector, no hacia el personaje. El personaje aparece en sótanos pobremente iluminados con luz cenital, en habitaciones con paredes desconchadas, mesas y sillas, puertas medio rotas, oxidadas, que chirrían, WCs que dan pena especialmente por su espejo quebrado y sucio. El personaje entra en escena en camiseta de tirantes y de fondo un ventilador, con una ventana por la que un neón de colores no para de incordiar. También el perfil del gordo, usurero, casposo, da buen resultado en toda la trama.<br />
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<b>38. SANGRE A LITROS: </b>Otro tópico de las novelas de acción. No importa cuanta sangre pierda tu personaje, nadie puede morir por una grave hemorragia si es el protagonista central. Si tu personaje sale herido en una refriega, y lo necesitas para el resto de la novela, seguramente harás como Dios resucitando a Lazaro.<br />
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<b>39. BORRACHERAS LIGHT:</b> La misma teoría se aplica a las borracheras, o las enfermedades que por alguna causa producen vómitos espantosos, que asustan al lector. Por muy borracho o mal que este tu personaje central este no puede dejar de luchar y seguir adelante. Un día se emborracha y esta para ir directo al cementerio, y al día siguiente se recupera y da la impresión de que nunca ha padecido nada grave.<br />
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<b>40. MUJER HIPER SEXY: </b>El clásico de la novela negra es la chica con el pelo negro, liso, maquillada, con labios carnosos de rojo, y curvas marcadas, que siempre es la fatal seductora que aparece por sorpresa encargando al detective que investigue cualquier cosa sin demasiada importancia. Es la chica “Detonante” la que provoca toda la historia, la que da pie y motivos a otros personajes para que hagan el trabajo sucio, mientras ella permanece moviendo los hilos impoluta. Este perfil es del “Alcon Maltes” con Anfrey Bogard.<br />
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<b>41. INCESTO, VUDÚ, Y SECRETOS ENTERRADOS: </b>Si tu novela es de suspense, y se desarrolla dentro de una familia problemática, lo mas probable es que si una hermana se enamora de su hermano, en alguna parte de la historia se termine descubriendo que ellos no son de la misma sangre y su relación parece quedar justificada aunque ella fallezca. En tramas de un incesto relativizado, es mejor buscar un desenlace final absolutamente impresionante, quizá con un Vudú por medio, que dejan al lector desconcertado pero entendiendo el asunto. Este es el argumento de “Sin corazón” protagonizado por Montse Clopés, Javier Almeda y dirigido por Isi Vila. <br />
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<b>42. TERROR ERÓTICO: </b>Una cosa que me llama la atención en los comics, y también en novela de vampiros, demonios, monstruos, es que la chica siempre aparece medio desnuda, deseando que le peguen un polvo, y estos personajes son masculinos y dejan insinuar que gastan unos tamaños de genitales muy adecuados a la situación. Aunque no hay sexo, la ligereza de ropa parece insinuar la tentación de la necrofilia o la violación, lo cual aun potencia mas la intriga del lector por la sensación pasividad y indefensión que recibe de la víctima, contra la brutalidad y virilidad del agresor en el polo opuesto.<br />
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43. ARTES MARCIALES Y HOSTIAS A RÁFAGAS:</b> No importa como de complicada sea la escena principal de acción de tu novela, siempre sera posible incorporar en el personaje profundos conocimientos de artes marciales en cualquier aspecto de vida pasada, que le permiten defenderse de una paliza con cuatro o mas atacantes. En las peleas reales, rara vez un tipo logra la habilidad para defenderse eficazmente de dos personas, y con cuatro las cosas rozan lo absurdo. Ni siquiera un experto tiene tanta capacidad para neutralizar a tanto agresor sin recibir una cuchillada. En una novela hay que ser coherentes y no exagerar la realidad.<br />
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44. BUEN COLEGIO Y TRÁGICA INFANCIA:</b> Recuerda, en todo argumento en donde se refleje la infancia de tu personaje, el niño esta interno en buen colegio, sus padres están lejos y casi siempre en viajes de negocios. Si planeas reflejar una historia con antecedentes, la formula de éxito esta en el perfil de un Niño o niña, que están internados en un buen colegio, ajeno a las actividades de los padres, que pueden estar dedicados a cualquier cosa buena o mala. Esta formula ha sido usada en el Santo, por Val Kilmar.<br />
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<b>45. EL TONTO ACABA PEGANDO DURO:</b> En toda novela de artes marciales, el alumno es un buen tipo, noble, ingenuo, torpe, que encuentra a un antiguo maestro de artes marciales algo gruñón y antipático, pero que tiene buen corazón y al final aparte de viejo es agradable, en el lado contrario esta el matón de turno, el profesor de artes marciales rival, el malo, más joven y mas temerario que busca bronca. Como dato curioso, el alumno que es buen tipo, resulta aprender todo lo que sabe el maestro en menos de la mitad de tiempo, y aprende el doble superando al maestro. Este es el perfil de Karate Kid.<br />
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46. MATAR DE UN SOLO GOLPE: </b>En una trama de artes marciales se puede superar al malo mientras se lance un golpe que solo el bueno conoce, y en el punto mortal adecuado. El personaje se pasa todo el tiempo entrenando precisamente para acertar a dar ese unico golpe en un combate a muerte.<br />
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47. SER BORRACHO ES SOCIALMENTE ACEPTABLE:</b> En un argumento de novela negra, el consumo de enormes cantidades de alcohol diario forma parte de la trama, de la personalidad del personaje, y nunca tendrá efectos de enfermedad por mucho que beba. Bogard fuma y bebe y no se emborracha; ¿por que sera?. <br />
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<b>48. DOMINAR EL MUNDO DESDE UN LUGAR SECRETO: </b>En la mayoría de las novelas de acción, intriga, de espionaje, el malvado principal quiere controlar el mundo o destruirlo con algún artefacto o sistema. Este es el perfil de todos los malos que aparecen en la saga de James Bond.<br />
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<b>49. EL HOMBRE PERFECTO:</b> En todas la novelas románticas, el personaje sabe cocinar, hacer las tareas de casa, hacer el amor maravillosamente, cantar o tocar el piano o un instrumento, o recita poesías con voz excelente. Este es el caso de los personajes interpretados por Robín Williams. <br />
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50. SI UNA MUJER TE DA UNA HOSTIA, ESTAS PERDIDO:</b> Recuerda este otro tópico. Por muy buen experto que sea tu personaje en artes marciales, y muchas hostias que reparta contra los malos, siempre estará indefenso contra una hostia dada por sorpresa por mujer cabreada. <br />
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<b>51. SALVAR A LA CHICA EN APUROS:</b> Cuando el personaje principal de tu novela es una espía rusa o americana, que la envían a luchar contra un tipo muy malo, siempre hay otro agente secreto que aparece por sorpresa en los momentos mas difíciles, la salva de morir, hacen el amor un día antes, y acaban juntos haciendo el trabajo. <br />
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5<b>2. MUJERES SEDUCTORAS:</b> Cuanto mas manipuladora, celosa, posesiva, ingenua, dedil es en un argumento novelístico una mujer, mas probablemente es que ella termine llevándose a la cama al hombre de sus sueños. <br />
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<b>53. EL TÍPICO ESTUDIANTE QUE DESCIFRA EL TINGLADO:</b> Otro tópico de las novelas de los años 80. El destino del planeta siempre descansa en las manos del estudiante de escuela aparentemente normal, al que la acción le viene por casualidad, por accidente, o de rebote de la mano de un personaje que muere justo al instante de entregarle algo. <br />
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<b>54. ARMAS SEXY: </b>No importan como de atractiva pueda ser la heroína de tu novela. Si tu novela es de acción, ella sera lo suficientemente inteligente como para usar sus bragas o su sujetador como arma para luchar o estrangular al tipos malo. <br />
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<b>55. EL MAL NUNCA MUERE: </b>Una cosa que esta prohibida desde que la novela es novela. El mal nunca puede ser destruido, sólo puede ser neutralizado temporalmente o desterrado a algún lugar donde después de un tiempo se recupera y vuelve a las andadas. Da completamente lo mismo que el mal sea una persona, un monstruo, un espíritu, una maldición, o una profecía, un asteroide. El esquema es siempre sera el mismo.<br />
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<b>56. EL MAL RESUCITA DESPUÉS DE UN TIEMPO:</b> Incluso cuando parece que el mal ha muerto, en una buena novela de intriga, terror, acción, espionaje, o negra, siempre habrá alguna causa por la cual el mal se regenere y reviva o resurja con mas fuerza e intensidad que su anterior intento, poniendo en doble peligro toda la paz y las personas del mundo. Este caso sucede con Harry Potter.<br />
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<b>57. LA LISTA DE VÍCTIMAS:</b> En toda novela de terror, deben morir primero mas de media docena de personas, antes de que alguien se de cuenta de lo que esta pasando. Y en toda buena novela de terror, siempre debe haber algún tipo que atando cabos, casualmente descubra lo que estaba ante las narices de todos. <br />
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<b>58. MALA CARA BUEN TIPO, BUENA CARA MAL TIPO: </b>En el argumento de una novel de terror, el personaje con mala cara resulta ser el bueno, mientras el personaje con buena cara, amable y que siempre es servicial y sonríe, es el malo. <br />
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59. VAMPIROS Y VAMPIROS:</b> En novelas de Vampiros, también hay Vampiros buenos, que van contra los vampiros malos. Y en novelas de vampiros, es posible convertirse en Vampiro y mantenerse alejado de la tentación del mal. <br />
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<b>60. EL TENIENTE IDIOTA QUE LO COMPLICA TODO: </b>En novelas de acción de guerra, siempre aparece el típico Teniente idiota, que gana batallas contra probabilidades imposibles, haciendo planes que sus propios hombres le recriminan. <br />
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<b>61. ROMPE CUANTO QUIERAS, QUE NADIE PAGA: </b>No importa como de aparatosa sean las escenas de persecución, de tiroteos, de peleas, de destrucción. La policía nunca estará en ninguna parte, ni tampoco aparecerá. <br />
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<b>62. EL DIARIO SECRETO: </b>En algunas novelas, todos los profesores o científicos que estudian algo, tienen el típico diario o dossier secreto, o sus apuntes, donde esta el invento inacabado que el protagonista de turno deberá de revisar, estudiar, y construir una vez el científico que lo diseño ha muerto. <br />
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<b>63. PODER MENTAL Y LANZAMIENTO DE RAYOS: </b>Recuerda, en cualquier novela de misterios, espíritus, fantasmas, de ciencia ficción, toda persona con poderes lanza rayos de energía desconocidos, emite aureolas multicolores, mueve objetos con la mente, y hace cosas sobrenaturales. Si tu personaje no hace esto, es un personaje de mierda.<br />
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<b>64. KILÓMETROS SIN CANSARSE: </b>Otro tópico de las novelas de acción policiales. En una persecución policial a pie, el sospechoso corre a toda leche kilómetros sin cansarse, esquiva obstáculos, automóviles, sortea calles con mucho trafico, derrumba paradas de fruta, tira al suelo al tío de la tarta, empuja a un tipo gordo que cae al suelo, y finalmente da un salto imposible entre dos edificios de mas de 10 metros durante su escapada de la policía . <br />
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<b>65. SÚPER KATANAS: </b>Si tu novela tiene que ver con el japón, con los inmortales, matrix, con las artes marciales, kill bill, no te preocupes, una espada de samurái puede cortar todo, incluso tuberías de acero y automóviles completos. <br />
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<b>66. GASTAR UNA FORTUNA EN LOS PREPARATIVOS: </b>En una novela de un robo a un banco, etc, los personajes son todos profesionales de alguna materia. Para dar el golpe, aparentemente compran y alquilan tantas cosas pagando lo que sea, que lo que la cantidad que roban no parece compensarles. Por otra parte, en un equipo de cinco ladrones, uno sera el traidor (Italian Job) y se hará con el botín, y el resto deberán de localizarle y perseguirle por la putada. <br />
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<b>67. EL TESORO, LA CUEVA, Y EL MONSTRUO: </b>En una novela de piratas, cuando el pirata encuentra el tesoro suelen ocurrir varias de estas cosas: se derrumba la cueva, se inunda, arde, o explota el lugar, o en casos un poco mas excepcionales aparece una criatura que cuida del tesoro, lo suficientemente grande como para destruir toda estructura a su alrededor. Al final, después de tanto batallar por el tesoro, este no es para nadie porque queda enterrado y aparece el FIN.<br />
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<b>68. EL RENEGADO, EXPEDIENTADO, O RETIRADO:</b> En algunos argumentos novelísticos, el tipo torturado, el humillado, el encarcelado, el expedientado, el expulsado del ejercito o la policía, es el que logra ser el héroe y resolver la situación. Casi siempre lo van a buscar para que sea él quien saque las castañas del fuego a quienes han organizado un buen follon. Este es el caso de Day Light, de silvester Stalone.<br />
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69. MUERTE DE MUERTE:</b> En todo argumento de acción, el malo debe tener una muerte espectacular, porque si no el lector se decepciona. Los restantes personajes que ayudaban al malo siempre tienen las mejores muertes. <br />
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<b>70. POSESIÓN DEMONIACA, HOMBRE LOBO O VAMPIRO:</b> En novelas de terror, cualquier interés que un misterioso personaje despertar en otro que es bueno, siempre habrá detrás esto la típica posesión de un demonio en el personaje malo. Siempre habrá el típico culto al diablo, las reuniones secretas, los pentagramas, las ceremonias de aquelarres, el sacrificio con sangre, y la busca desaparición de personas, seguidas de un entrometido detective que también termina siendo víctima<br />
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<b>71. ARMAS </b><b>SORPRESA </b><b>POR SORPRESA:</b> En argumentos donde hay escenas de lucha, las armas que un agresor extrae por sorpresa, suelen provocar admiración en el lector debido al nivel de preparación representado por esa acción Los personajes adquieren éxito del lector, debido al perfil que les da el novelista y cuanto mas sorprendente sea este perfil mas posibilidades tiene de éxito que un personaje se convierta en el centro de atención de un lector.<br />
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72. ESCRIBE UNO QUE NO ESTE ESCRITO: </b>Los buenos argumentos son los que aun nadie ha escrito. <br />
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<b>73. PIERDE EL COMBATE PERO NO LA GUERRA: </b>En todas las novelas de acción, el personaje principal; el héroe, siempre pierde la primera lucha con su nuevo enemigo. Este esquema esta pensado para provocar sensaciones que hagan que el lector concentre sus emociones positivas en el bueno, mientras que las emociones malas en el malvado. Es lo que se llama polarización emocional. El intento del héroe por ganar es apreciado como un buen intento, que ha sido frustrado por un malo entrometido. <br />
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<b>74. EL PERSONAJE PERTURBADO Y EL FLASH BACK:</b> Las novelas desarrolladas en flash-back, tienen una buena aceptación, siempre y cuando este flash-back este bien justificado. No vale cualquier flash-back, porque debe ser representando como el recuerdo del personaje y este recuerdo debe ser razonable, creíble y lógico. No sirve de nada desconcertar al lector, si no se le presentan hechos creíbles, que tengan sentido en el tiempo. Por ejemplo, un típico flash-back es aquel que muestra un preso contando todo la trayectoria de hecho que le han conducido a la cárcel, a pesar de ser inocentes. La parte final del Flash-back siempre es el presente y este debe tener un final que se resuelva a modo de pieza de puzzle y complete la historia que ha contado en ese mismo presente. <br />
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<b>75. EL INESPERADO TRAIDOR: </b>En las novelas de acción, una variable muy habitual es que un personaje que estaba con el héroe, acabe siendo un traidor, y cambie de bando solo por algunos de estos motivos: dinero, poder, cargos importantes, fama, etc.</div>
Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-52457779773633704232010-10-09T20:41:00.009+01:002010-10-09T21:01:26.191+01:00Como ser un buen escritor y vivir en la ruina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS5RSuhnlR-asqMhXlFxeewHuw8O-o1PaVjekDkG1YpZsTDMRpkqg7p6wOu_vxNB_ULHChaTiXvE53hxsKSDxfwdLmK90lz8pcZy3PyC5eWsQvtVota4js4qwUFaytNVuU5lIwoApJI-A/s1600/escribiendo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS5RSuhnlR-asqMhXlFxeewHuw8O-o1PaVjekDkG1YpZsTDMRpkqg7p6wOu_vxNB_ULHChaTiXvE53hxsKSDxfwdLmK90lz8pcZy3PyC5eWsQvtVota4js4qwUFaytNVuU5lIwoApJI-A/s320/escribiendo.jpg" width="249" /></a></div><div style="text-align: justify;">¿Se gana dinero siendo escritor y escribiendo libros?. Sinceramente si eres un recién llegado, y tienes algún manuscrito que publicar pueden ocurrir bastantes cosas, dependiendo de los caminos que escojas. La primera que la propia Editorial se interese por tu trabajo y te lo publique, pero atentos al detalle, pagando tu por adelantado el coste de la impresión. El coste de impresión de 100 ejemplares en una imprenta, puede variar desde los 600 euros hasta los 1000 euros. Estos datos son del 2009, por lo que pueden variar al paso de tiempo.<br />
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Este sistema tiene el problema que el Editor no arriesga nada, tu haces la inversión, y todo lo demás queda en manos de la “Diosa fortuna” que si te sonrie, puede que ganes algún pellizco después de pagar la distribución, la publicidad, el IRPF y el autónomo y los impuestos a hacienda. ¿Resultado? Acaban ganado todos dinero menos tú, que eres el creador, que pagas sin obtener apenas beneficios en la primera edición.</div><div style="text-align: justify;"><br />
La segunda cosa que puede ocurrir, es que la editorial no quiera publicar tu libro sino que después de leer el manuscrito te compren directamente los derechos de autor. Los derechos de autor, les permite poder imprimir tu libro hasta que las ediciones se agoten y el publico pierda el interés Pero si la editorial promociona bien el libro, pueden ganar una fortuna en comparación con el precio que han pagado por los derechos de autor. <br />
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Este sistema goza del respaldo del viejo refrán.. “Mas vale pájaro en mano, que 200 volando”, pero sinceramente; si la editorial te compra los derechos por 18 .000 euros, de los cuales debes descontar gastos, e impuestos, etc, y ellos con tu libro hacen 50 o 60.000 euros a base de reediciones, que quieres que te diga. Trabajas para el diablo. La única posible pequeña ventaja quizá sea que al publicar y promocionar ellos el libro, retro alimentan un poco tu prestigio, y te hacen mas comercial. Pero sinceramente, la cuestión de la publicidad o promoción, es fácil hacerla sin pagar un coste tan alto con ellos.<br />
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La tercera cosa que puede ocurrir es que una editorial le guste tu libro, lo admitan para publicarlo y te propongan un contrato. Los contratos editoriales son toda una fauna. Un contrato de edición a un autor desconocido cuyo libro es un posible candidato a venderse bien, suele hacerse por 3000 ejemplares. Pero frena un poco amigo. No seas ingenuo, que tu no vas a vender de un solo plumazo 3000 ejemplares, salvo un rarísimo golpe de suerte, lo normal son alrededor de 1000 ejemplares y con algún milagro 2000. <br />
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Aquí es donde empiezan tus problemas y donde comienzas a maldecir ser diestro en aporrear el teclado de tu portátil. Solo te van a pagar el 10% del precio de venta del ejemplar, y dependiendo de que Editorial hablemos, puedes encontrarte hasta con menos. Lo normal es que después de romperte la cabeza tres años escribiendo un libro, cuando firmes el contrato te den solo el 10% y te descuenten del precio de venta los costes. ¿De que costes hablamos?. Vale, veamos; ¿Eres un manitas como yo y te diseñas tus propias portadas?. ¿No?, pues descuenta el coste del diseñador, que se lleva una pasta. También descuenta el coste de impresión en papel, descuenta la distribución de tu libro por las librerías, la promoción y publicidad. En resumen, como ya te dije al comienzo. En esta industria el Escritor gana menos, mientras que el resto que no hacen ningún esfuerzo intelectual se forran a costas de tu talento. <br />
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Añade que el mundo de los escritores es un mundo altamente elitista y competitivo, donde impera el Darwinismo Intelectual. Solo los mejores, los mas ingeniosos y creativos, que tienen las condiciones adecuadas y gozan de las ventajas a su favor del entorno logran alcanzar el éxito. Los que no están en esta selección son descartados por la propia naturaleza intelectual y terminan fracasando. <br />
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Es cierto en la creatividad puede estar en segundo plano y donde solo importa el dinero, es decir, que seas muy comercial, ya sabes; a lo Dan Brown, Lewis Carroll, Salinger, etc, etc, pero las leyes de la selección intelectual interactúan del mismo modo que las de Darwing.<br />
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La verdad es que es precisamente por todo este rebuscado barullo de términos, condiciones, porcentajes, ganancias, impuestos, y atropello de la creatividad, que de momento prefiero no ganar un solo euro y regalar los libros. Lo cierto es que le hago mas daño a toda la cadena de parásitos chupones ladrones que si me dejo chupar la sangre por todos estos inútiles vampiros que solo les interesa que seas una maquina de hacer dinero. Como podéis ver, si entras con un manuscrito, donde todo el mundo gana dinero con tu talento y tu solo tienes las de perder; en serio, sigo haciendo lo que hasta ahora... regalo mis libros. Ya dejo aquí constancia que negociar conmigo no sera nada fácil, porque de entrada si no veo dinero en serio, si no veo ganancias y todo lo que ha de haber son perdidas y yo tengo que poner dinero encima, le regalo a todo el mundo los libros que escribo para que los disfruten gratis, y de paso ayudo un poco a crear una Internet mejor. <br />
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</div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-49210271367068784722010-09-24T14:16:00.003+01:002011-05-19T21:12:37.588+01:00Manual para instalar desde cero Windows XP<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8jf7CfPxaV_Za45ZsYJVpAmOj5xPAq-fh-l5fYQs6A8V_wUtUfBKIPUSiZSnq3j8Z-aSvLpR6RwDHrKpU5wHj84hU7kd2a2bYogc3I8np6gP9LeChyrQMi_ZEpkauXKupzyC0b9G8v3k/s1600/windowsxp.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8jf7CfPxaV_Za45ZsYJVpAmOj5xPAq-fh-l5fYQs6A8V_wUtUfBKIPUSiZSnq3j8Z-aSvLpR6RwDHrKpU5wHj84hU7kd2a2bYogc3I8np6gP9LeChyrQMi_ZEpkauXKupzyC0b9G8v3k/s320/windowsxp.jpg" width="228" /></a></div><div style="text-align: justify;">Después de un largo tiempo de estar instalado Windows XP en nuestro PC, es normal que el registro se sobrecargue y comiencen los problemas. Los primero síntomas son su lentitud, los cuelgues, los errores, y los pantallas azules, al final uno de los problemas mas frecuentes de Windows es que por muchos intentos de mantenerlo en buenas condiciones, no queda otra otra alternativa que formatear e instalar Windows XP desde cero y en este Libro yo te muestro como hacerlo de manera sencilla. Es un proceso fácil y relativamente rápido para tener de nuevo un windows totalmente renovado. No obstante, antes de ponemos manos a la obra hay que hacer una serie de consideraciones:<br />
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Como digo en el libro, en este proceso se pierden los datos durante la instalación nueva, pero en informática ya sabemos que nunca podemos dar nada por supuesto. Hay muchas maneras de hacerlo, cada uno que elija la suya.<br />
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Como una de las excusas más habituales es la falta de tiempo para hacer una instalación nueva, y otra es no saber como hacerla, nada mejor que disponer de un buen manual que explique como instalar desde cero windows XP. Yo uso para ello Clean Disk Security, un programa gratuito que permite hacer formateados a bajo nivel, con diversos sistemas de borrado del disco duro. Podemos borrar el disco duro hasta con 32 pases, pero esto es excesivo y lo mas común es usar un pase sobre la unidad que se desea formatear. Es sumamente fácil de usar, configurable y además esta en español.<br />
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Una segunda apreciación, muy personal, es que en el caso de tener un PC lentísimo, yo prefiero hacer una instalación ''limpia'' de XP, formateo incluido, antes que una reparación del sistema existente, y en este libro se explica de forma fácil como hacerlo. <br />
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Otra cosa que debemos hacer antes de la instalación de XP es intentar entrar en el PC y acceder a nuestros datos y hacer una copia de cualquier forma antes de iniciar la instalación. Puede que lo consigamos pinchando el disco como esclavo en otro PC o simplemente restaurando el MBR, (Master Boot Record), ejecutando el comando fdisk /mbr desde MS-DOS, si fuera el caso que nuestro PC. Es posible acceder en Modo Seguro, si pulsamos F8 durante el proceso de arranque y así acceder a nuestras carpetas. Estas posibilidades deberías probarlas antes de comenzar una instalación nueva de windows XP. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Descarga este libro gratis</div><div style="text-align: justify;"><br />
<div style="color: red;"><a href="http://www.4shared.com/document/Y53aO4ue/MANUAL-PARA-INSTALAR-WINDOWS-X.html"><b>Pincha aqui para bajarlo</b></a></div></div><div style="text-align: justify;"><br />
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</div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-46564626577372715382010-09-21T09:45:00.001+01:002010-09-21T09:52:55.665+01:00El Poder de la Piámide Inversa<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWLyJdX4XyTZzoPIQ131v1gxJTt4pnSk6YyDFTOxNBQpHRCDuKKc5_vYIR6QzZpmNBo1mwO2t5ifrYdgQMAlu5A-Sn1FAw89eF02zhWPJwDSw_11NdI3vjOxKUaS6HSOGumoeasuRqGkg/s1600/piramide-inversa2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 302px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWLyJdX4XyTZzoPIQ131v1gxJTt4pnSk6YyDFTOxNBQpHRCDuKKc5_vYIR6QzZpmNBo1mwO2t5ifrYdgQMAlu5A-Sn1FAw89eF02zhWPJwDSw_11NdI3vjOxKUaS6HSOGumoeasuRqGkg/s320/piramide-inversa2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519286121786230450" border="0" /></a>Este breve articulo esta basado en el libro de Guillermo Franco “Como Escribir para la Web 2.0”, y aquí voy a dar la formula de la pirámide invertida, que es una estructura para poder intelectual. Hay muchas formas de escribir y de organizar la información, pero la mas eficaz es la que emplean los periodistas en el sistema de la pirámide inversa, donde los datos del articulo se construyen de mayor a menor importancia, a través de una premisa que se basa en cinco parámetros lógicos:<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Qué, Quién, Cuándo, Dónde, Por qué, Cómo.<br /><br />¿Por qué es tan importante comprender el poder de la pirámide Inversa en Internet?. Primero porque solo tenemos entre 5 y 10 segundos para captar la atención de lector que nos visita y lee nuestros artículos y, segundo, porque el poder de la Pirámide se basa en el truco de dar el titular con las conclusiones al principio, que nos sirve de “gancho” para que el lector siga leyendo el resto del artículo y adquiera de alguna manera la información más relevante del artículo hasta el final, aunque se de el caso que solo lea el primer párrafo de la noticia.<br /><br />La idea de la Pirámide Invertida da por sentado que los lectores necesitan la información rápidamente para saber qué dice un artículo tan pronto como empieza a leerlo, si resulta interesante, el lector toma la decisión de prestar atención, si no, abandona la página (web, de periódico, revista, etc). La pirámide trata mantener la atención del receptor dosificando la información marcando los puntos de interés, es decir, que en una noticia la información comienza con la información más importante para ir añadiendo más información en orden decreciente de importancia, dejando la información menos relevante para el final tal como se puede ver aquí:<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">* Primer nivel:</span> las conclusiones al principio.<br /> <br /><span style="font-weight: bold;">* Segundo nivel</span>: subtemas en la misma página (anclas a contenidos dentro de la misma página), de manera que tendremos bloques visuales, ordenados en orden decreciente de importancia.<br /> <br /><span style="font-weight: bold;">* Tercer nivel:</span> subtemas en diferentes páginas (hipervínculos a otras páginas)<br /><br />La Pirámide Inversa no es la única que se emplea, también existe la Pirámide Invertida Horizontal, que consiste en poner dentro de una frase, las palabras más importantes, las más sensacionalistas, buscando llamar más la atención al principio y al final de la frase.<br /></div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-8222191538652793482010-09-20T17:50:00.001+01:002011-05-19T21:13:44.032+01:00Como mejorar el rendimiento de tu Windows XP, exprimiendo el máximo potencial de tu PC<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtnfwUgmkHxr6YySp6-9GpsMb1FafhYXCLAlHc_UFMKijpnhmnzKflz_H4cDmf7zFUvFekbdJWSnu17q1mQl67Z3LV9D9aFjU4PhfY4joBOQw-hRzt9_1IOWvCvc4_y1-JO576ya8Nak/s1600/Acelerando+WindowsXP-eBook-Libro.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519039349419425154" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtnfwUgmkHxr6YySp6-9GpsMb1FafhYXCLAlHc_UFMKijpnhmnzKflz_H4cDmf7zFUvFekbdJWSnu17q1mQl67Z3LV9D9aFjU4PhfY4joBOQw-hRzt9_1IOWvCvc4_y1-JO576ya8Nak/s320/Acelerando+WindowsXP-eBook-Libro.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 320px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 305px;" /></a>En este manual ha sido un súper éxito en descargas y actualmente es el mas bien acogido de todo Internet por la comunidad de usuarios y técnicos Informáticos. Se podría calificar como el mejor manual gratis sobre Windows XP que existe actualmente, ya que por el momento, ningún autor ha superado el contenido que se ofrece .Dentro de este manual se revelan los secretos que lograran hacer que tu windows XP trabaje de tal manera que nunca hubieses pensado que lo haría Todo lo que se menciona en este manual a sido probado y aprobado por el autor en su propio taller. Los fundamentos en que se centra el manual son que muchas veces, cuando se adquiere una PC nueva con Windows xp y empezamos la instalación de los programas habituales y nuestros respectivos drivers; conforme avance la instalación Windows XP, se experimenta un efecto de enlentecimiento; y es en este momento que nos preguntamos: ¿Qué demonios le ha pasado al Windows? ¿Sera culpa del PC?. Investigando sobre como conseguir que un viejo ordenador con una instalación de Windows XP funcionara lo más rápido posible, el autor descubre todas las modificaciones que se le pueden hacer a nuestro sistema para obtener el máximo rendimiento.<br />
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Algunos trucos han sido descargados de la red, pero las pruebas experimentales han sido puestas en práctica en el taller. Por supuesto, no es necesario que os diga que todo lo que aquí se describe ha sido ya experimentado, aunque a costas de estropear un par o tres de veces el sistema operativo hasta lograr la correcta combinación de ajustes. Como anécdota os diré una cosa, no haciendo experimentos no aprenderéis nunca nada, mientras que si tomáis un viejo PC, y hacéis las pruebas y observáis los resultados, muy pronto estaréis en condiciones de lograr estos ajustes en cualquier PC con Windows XP. Y muy pronto conseguiréis un nivel de informática envidiable hasta que os premien con el calificativo de “genio de las computadoras”.<br />
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<span style="font-weight: bold;"><br />
Autor</span><br />
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Norbert R. Ibañez<br />
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<span style="font-weight: bold;">Descarga Gratis pinchando sobre el enlace</span> <span style="font-weight: bold;">abajo</span><br />
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<a href="http://www.4shared.com/document/ApCpBIiH/Acelerando-Windows-XP.html">Acelera Windows XP</a><br />
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</div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8384953163754801614.post-26051092844112087482010-09-20T12:49:00.001+01:002011-05-19T21:14:49.365+01:00Piratear Redes Wifi Abiertas con Antena Jolly Rogers<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIl9abbUYj91jFaaow6_dev3GGOaUB7AaRt4T_Bc-PwYHY_oCckFCQJVGTGK5zu_RRNnALTiulmfXBSWUDUx9tA61E413O-atF4Sdc-3IY5IruqKW33VOYfUIZNwI18riJYDRg8Q7d9Ow/s1600/Box.Antena.Jolly.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518962032650513250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIl9abbUYj91jFaaow6_dev3GGOaUB7AaRt4T_Bc-PwYHY_oCckFCQJVGTGK5zu_RRNnALTiulmfXBSWUDUx9tA61E413O-atF4Sdc-3IY5IruqKW33VOYfUIZNwI18riJYDRg8Q7d9Ow/s320/Box.Antena.Jolly.png" style="cursor: pointer; float: left; height: 320px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 308px;" /></a>¿Como construir la antena mas famosa del mundo? ¿Cuanto cuesta construirla?. Este es un manual para construir antenas WIFI piratas en PVC. En él tu aprenderas como construir tu propia antena, y piratear una red LAN WiFi hacking, y tener una conexión a Internet gratuitamente. Aprende a saber donde trucar el Router y cambiar el Firmware y mucho mas. Este manual de Referencia de construcción Rápida de las antenas WIFI en PVC The Jolly Rogers, concentra el Conocimiento Profesional aprendido con la Experiencia Obtenida, en el 2007. Trata sobre los Problemas Especiales; el diseño personal y Construccion de Antenas WIFI de forma Profesional en PVC, y se publica para asegurar el aprendizaje y diseminación de información útil que no ha sido jamás publicada hasta ahora en los manuales existentes de Telecomunicaciones. La Serie Jolly Rogers es una categoría Especial de publicación Experimental; que recoge la información, algunos progresos y la experiencia de trabajos sobre Antenas WIFI que he hecho en la construcción de Antenas.</div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br />
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<span style="font-weight: bold;">Nota Interesante</span><br />
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Siempre que alguien escribe un texto, o un libro, o un manual, que no puede considerarse como “Oficial”, especialmente en estados Unidos, y Reino Unido, en el mundo del Underground se le aplica la clasificación de Jolly Rogers en analogía a que se trata de un trabajo o un material que no respeta las reglas oficiales convencionales. Un trabajo clasificado como Jolly Rogers es una forma de publicación que exhibe o anuncia la intención de que contiene técnicas clandestinas o ideas no oficiales.</div><br />
<span style="font-weight: bold;">Autor </span><br />
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Norbert R. Ibañez<br />
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<span style="font-weight: bold;">Descarga Gratis</span><br />
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<a href="http://www.4shared.com/document/f-IBBNlX/THE-JOLLY-ROGERS-UNDERGROUND-P.html"><span style="color: #990000; font-weight: bold;">Pincha aqui para Descargar Libro</span></a><br />
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</div>Norbert R. Ibañezhttp://www.blogger.com/profile/13438306731705724374noreply@blogger.com0